O que me fizeste foi horrível e não há qualquer dúvida sobre isso. Sei que continuas a dizer a ti próprio que não me fizeste nada de mal e sei que continuas a justificar-te perante ti próprio e perante todos os outros. Sei que não te sentes consumido pela culpa e que não te culpas por todo o inferno por que me fizeste passar. Sei que provavelmente estás a fazer tudo isto porque não consegues encarar todo o horror que me fizeste passar e porque não conseguias olhar-te ao espelho se admitisses tudo o que fizeste.
Mas dizer tudo isto a ti próprio não muda tudo o que fizeste e não muda a essência de quem és. Não muda o facto de me teres traído, desiludido, de te teres aproveitado de mim, de me teres usado e de me teres partido o coração e me teres partido em pedaços. Não muda o facto de seres um manipulador tóxico e um homem egoísta que só cuida das suas necessidades e isso não muda o facto de que o seu comportamento para comigo nunca foi correto.
Embora isso seja algo que estou a aprender a aceitar e embora Estou a esforçar-me muito para aprender a viver sem ti e aprender a viver com o facto de obviamente nunca me teres amado, ainda há coisas que não consigo compreender no que te diz respeito. Deixei de procurar razões para fazeres tudo o que me fizeste, mas ainda não sei como pudeste fazer tudo isso. Ainda não sei como é que não tens consciência e como é que consegues viver contigo próprio sabendo que me magoaste da pior maneira possível.
Ainda não sei como consegues dormir em paz sabendo que és a causa dos meus pesadelos, sabendo que sou eu que choro até adormecer todas as noites. Como é que se pode dormir em paz sabendo que há alguém que acorda a meio da noite a gritar, traumatizado por todas as coisas que fizemos?
Como é que se pode viver consigo próprio sabendo que traíste o único rapariga que te amava incondicionalmente? Como é que podes continuar a viver a tua vida sabendo que me desiludiste e que estragaste tudo aquilo por que tanto lutei?
Como é que nos podemos ver ao espelho sabendo que me traíste e que me substituíste por uma rapariga que nunca terá o meu valor? Como podes beijar esta rapariga, prometendo-lhe tudo o que me prometeste e vivendo com ela a vida que planeámos? Como podes tê-la nos teus braços, sabendo o mal que a tua traição me fez?
Como é que podes pensar que és um bom homem, Sabendo que te aproveitaste do meu amor por ti, sabendo que só me usaste para o teu ego e sabendo que nunca foste realmente honesto comigo?
Como é que podes viver contigo mesmo sabendo que estragaste tudo o que de belo se passou entre nós dois e que estragaste as minhas hipóteses de ser feliz?
Como podes olhar-te ao espelho sabendo que me danificaste para sempre, sabendo que me mudaste para sempre? Sabendo que me fizeste deixar de acreditar em finais felizes e no amor, sabendo que me transformaste numa pessoa amarga e negativa que nunca fui antes?
Como é que podes estar em paz sabendo que fingiste ser alguém que claramente não és e sabendo que me mentiste o tempo todo enquanto eu não fui nada mais do que honesta contigo? Sabendo que me enganaste enquanto precisavas de mim e que depois me deixaste como se eu nunca tivesse significado nada para ti? Saber que brincaste com as emoções de alguém, saber que manipulaste e abusaste emocionalmente da mulher que te amava?
Acho que estas são todas as perguntas para as quais nunca terei respostas. Porque presumo que tu também não as sabes. E se calhar é melhor assim. Talvez eu não consiga entender tudo isto porque nunca poderei ser como tu e porque nunca poderei fazer as coisas que me fizeste.