O apego emocional é uma ligação afectiva forte e duradoura que se forma entre pessoas, embora por vezes o termo possa ser utilizado para descrever o apego a bens, hábitos ou crenças.
Inclui o desejo de estar perto da pessoa ou coisa a que estamos ligados e de regressar à mesma pessoa ou coisa para obter conforto. A ausência da figura de vinculação resulta em ansiedade.
Embora o apego seja normal para os seres humanos e envolva uma troca de conforto e cuidados, é verdade que, por vezes, pode significar uma falta de liberdade e um comportamento pegajoso pouco saudável.
Quando se cria um apego, pode ser difícil deixá-lo ir quando algo corre mal. Quando estamos habituados à nossa zona de conforto, não gostamos de mudanças forçadas.
A investigação psicológica mostra que as primeiras experiências na infância são importantes para o desenvolvimento e o comportamento mais tarde na vida, o que significa que aprendemos o nosso estilo de vinculação enquanto ainda somos bebés e que, mais tarde na vida, ele pode mudar.
Porque é que devemos conhecer o nosso estilo de vinculação? Não é para confinar o amor em categorias rígidas, mas sim para compreender facilmente de onde vimos.
Diferentes estilos de vinculação emocional
A teoria da vinculação (descrita pelo psicanalista John Bowlby) distingue quatro estilos principais de vinculação, cada um dos quais diz muito sobre a pessoa e as suas necessidades.
Os quatro principais estilos são os seguintes:
Seguro
Quando uma pessoa tem este tipo de ligação emocional, isso significa que está a começar com grandes activos.
Não têm problemas em comunicar com o seu parceiro, não hesitam em pedir ajuda ou apoio emocional e fazem o mesmo pelo seu parceiro, o que resulta numa relação saudável.
É por isso que uma pessoa com este estilo de vinculação tem relações iguais e compreensivas que a ajudam a crescer em conjunto.
Ter o mesmo ritmo numa relação dá estabilidade, o que é muito importante para uma ligação a longo prazo.
Não se envolvem nos chamados obrigações de fantasia que dão uma falsa sensação de segurança, mas que, em vez disso, apoiam genuinamente o seu parceiro e satisfazem as suas necessidades emocionais.
Tudo isto não significa que as relações seguras sejam perfeitas, mas o que significa é que há um esforço para compreender, ouvir e resolver os problemas em conjunto, em vez de se culparem mutuamente, de se agredirem passivamente ou de se abandonarem.
Um estilo de vinculação seguro significa que ambos os parceiros têm uma grande consciência de si próprios, o que os ajuda a ultrapassar quaisquer problemas e a concentrarem-se nos objectivos mútuos e na obtenção de bem-estar.
Ansioso-preocupado
Ao contrário do estilo anterior, os indivíduos ansioso-preocupados envolvem-se nos chamados obrigações de fantasia.
Uma pessoa com este estilo de vinculação tende a fantasiar com o romance, mas não consegue satisfazer as expectativas na realidade.
Pensam e analisam em demasia, o que os torna pegajosos e por vezes obsessivos.
Em vez de amor verdadeiro, sentem uma forte necessidade emocional que tem origem na privação que experimentaram no início da sua vida.
Este vazio emocional torna-os emocionalmente faminto e essa fome não pode ser totalmente satisfeita pelo seu parceiro se a pessoa não trabalhar primeiro na resolução dos seus problemas.
É provável que se apaixonem por um parceiro que possam salvar ou, nalguns casos, que pensem que os pode salvar e que, normalmente, é a pessoa errada.
Um tema recorrente numa pessoa com este tipo de personalidade é a baixa autoestima, que resulta do facto de ter crescido sem limites.
A sua insegurança causa problemas na relação porque, na maior parte das vezes, vêem a independência do seu parceiro como uma ameaça.
Por exemplo, se um parceiro passa tempo com os seus amigos ou com outras pessoas, percebe isso como uma falta de cuidado ou abandono e fica desesperado ou passivo-agressivo.
Infelizmente, têm tendência para confundir um relação tóxica pela paixão.
Dismissivo-evitante
Uma pessoa com um desdenhoso-evitador O estilo de vinculação mais forte tende a ser emocionalmente indisponível numa relação.
Normalmente, apresentam-se como auto-suficientes e independentes e evitam frequentemente a intimidade.
Concentram-se em si próprios e procuram o isolamento, têm dificuldade em mostrar-se vulneráveis e frequentemente parecem e agem sem se incomodar com as coisas que acontecem na sua relação.
Mesmo depois de o parceiro as magoar ou deixar, têm tendência a bloquear os sentimentos, o que não faz mais do que engarrafar os sentimentos não expressos. Por outras palavras, desligam-se emocionalmente.
Este tipo tem poucas relações genuínas na sua vida como resultado do seu estilo de vinculação evitante e desdenhoso.
Não me interessa é o seu mantra, embora isso seja quase sempre falso, porque a independência total é uma ilusão.
Todos os seres humanos anseiam por relações genuínas e significativas; mesmo que seja uma pessoa introvertida que não gosta de multidões, ter uma ligação de qualidade com outras pessoas é essencial.
Medo e evitamento
Uma pessoa com este tipo de estilo de vinculação tem uma abordagem mista. Teme estar demasiado perto ou demasiado longe do seu parceiro e, normalmente, tem dificuldade em compreender as suas próprias emoções.
A sua incapacidade de compreender as suas emoções faz com que se sintam sobrecarregados, o que só torna as coisas mais complicadas e, por vezes, cria um problema de saúde mental.
Querem estar perto da outra pessoa mas, ao mesmo tempo, têm medo de serem magoados.
Quando estão magoadas, tendem a ser pegajosas, enquanto outras vezes sentem medo da intimidade e retraem-se. Por outras palavras, estão confusas sobre como satisfazer as suas necessidades.
Seguem-se muitos altos e baixos com o seu parceiro, o que resulta numa relação instável e por vezes abusiva.
Sinais de uma ligação emocional pouco saudável
Todos concordamos que nenhuma relação é perfeita e que há sempre uma discussão ocasional ou um problema que precisa de ser resolvido. No entanto, há muitas bandeiras vermelhas que precisam de ser trazidas à luz.
Uma relação romântica saudável não deve apoiar os seguintes comportamentos, pois são sinais de uma ligação pouco saudável:
Necessidade de segurança constante
É normal que os seres humanos se preocupem com a forma como os outros os vêem, especialmente os seus entes queridos.
No entanto, se o fizermos constantemente, é um sinal de preocupação.
'Amas-me? Porque não me dizes que me amas? Quanto é que me amas? Tens a certeza disso? e perguntas semelhantes são apenas alguns exemplos de comportamento pegajoso.
Para além disso, a necessidade de outros tipos de afeto, como beijos e abraços, também é normalmente sobrevalorizada.
Este tipo de comportamento sobrecarrega a outra pessoa e afasta-a. Coloca demasiada pressão sobre uma pessoa, que não consegue satisfazer a fome emocional da outra pessoa.
A solução para este problema é enfrentar o conflito interior não resolvido. Em vez de se agarrar a um parceiro para obter garantias, a pessoa precisa de aprender a resolver os seus próprios problemas.
Nunca estaremos plenamente satisfeitos se não aprendermos a respeitar-nos a nós próprios e a perceber o nosso valor próprio. Quando conhecemos o nosso valor próprio, não precisamos da aprovação dos outros.
Isso não significa necessariamente que não se importe com as opiniões deles, mas já sabe o que é melhor para si e do que é capaz.
Amor obsessivo
O amor obsessivo é um extremo paixão que é normalmente acompanhada por ciúmes delirantes e comportamento controlador (não confundir com sentimentos de paixão que são normais numa nova relação).
É um amor que nunca amadurece o suficiente para atingir uma ligação emocional saudável. Em vez disso, quase se torna um distúrbio de personalidade.
O que torna as coisas piores é o facto de o amor obsessivo ser romantizado na cultura popular através de livros e filmes.
Alguns dos comportamentos pouco saudáveis são normalizados e as ligações problemáticas dos adultos são desculpadas.
Infelizmente, o amor obsessivo é visto como algo digno de louvor quando, na realidade, não passa de um comportamento tóxico.
Alguns dos sinais de alerta do amor obsessivo são: pensamentos obsessivos sobre o objeto de desejo, atenção intensa ao objeto de amor, telefonemas e mensagens de texto obsessivos, problemas de confiança, alegria e alívio excessivos quando se está perto do objeto de amor, dificuldade em concentrar-se noutras coisas, etc.
Preocupar-se demasiado com os sentimentos do parceiro
A psicologia social diz-nos quão significativa e impactante é a presença dos outros nas nossas vidas. Afecta os nossos pensamentos, sentimentos e comportamentos.
É por isso que muitas pessoas se preocupam com a sua aparência aos olhos dos outros e, por vezes, chegam ao ponto de alterar a sua própria vida e comportamento para se adaptarem às necessidades do seu parceiro.
O problema com este tipo de comportamento é que estamos a sacrificar o nosso "eu" autêntico, o que acaba por nos levar a sentir infelizes connosco próprios e com a nossa relação.
Também reflecte a baixa autoestima e faz-nos sentir que não somos ouvidos.
Se estivermos demasiado preocupados ou receosos com as reacções do nosso parceiro, especialmente quando se trata de coisas do dia a dia, é possível que estejamos presos a um comportamento emocional pouco saudável.
Outra forma de este problema se manifestar é quando nos sentimos responsáveis pelos sentimentos das outras pessoas, por isso deixem-me repetir isto:
Não somos responsáveis pelos sentimentos das outras pessoas. É exatamente isso que nos mantém numa relação difícilPensar que tudo o que acontece de mau é culpa nossa é prejudicial para a nossa autoestima.
Evitar a intimidade
Para ter uma relação próxima, duas pessoas precisam de reconhecer os sentimentos uma da outra e trabalhar para a satisfação mútua.
Isso significa cuidado constante, apoio, confiança e vulnerabilidade. Não há verdadeira intimidade sem vulnerabilidade.
O medo de partilhar uma relação emocional próxima é um medo da intimidade, que é a coisa mais importante entre parceiros românticos.
Existem inúmeras razões para este medo, incluindo experiências difíceis na infância, um historial de abusos e muitas outras.
A intimidade é a capacidade de nos partilharmos com outra pessoa e podemos fazê-lo de várias formas.
Por exemplo, de uma forma intelectual (partilha de pensamentos e ideias), emocional (partilha de sentimentos profundos), sexual (partilha de intimidade física) e experiencial (partilha de experiências).
Diferentes tipos de ligação emocional
Quando ouvimos o termo ligação afectiva, pensamos normalmente na ligação a pessoas, como parceiros de vida, filhos, familiares e amigos. No entanto, existem muitos mais tipos, tais como:
Apego às coisas materiais
É difícil para si quando alguns dos seus bens materiais se avariam ou quando tem de os abandonar? Alguma vez se perguntou porquê?
O facto é que estamos apegados às coisas materiais. Se não estivéssemos, porque é que compraríamos coisas não essenciais?
Quase todas as compras importantes são emocionais.
Pense se deixasse o seu telemóvel sozinho durante alguns dias; tenho a certeza de que sentiria a sua falta e, por vezes, uma certa frustração.
Claro que é normal gostarmos de coisas materiais, mas devemos estar conscientes de que todas elas são substituíveis.
Existe a ideia de que quanto menos apegados estivermos, mais felizes seremos. Tudo na vida é transitório, por isso aprender a deixar ir é uma habilidade útil.
Apego aos hábitos
Para além das pessoas e das coisas, apegamo-nos aos hábitos. A forma mais fácil de o constatar é ver pessoas que fumam, comem demais, são obcecadas com o exercício físico, etc.
É possível ter hábitos saudáveis, mas é mais fácil ter hábitos pouco saudáveis. É por isso que, para quebrar um hábito, é preciso força de vontade e disciplina.
Apego aos lugares
Para muitas pessoas, mudar de ambiente é um pesadelo.
Apegam-se demasiado a certos lugares; por exemplo, a sua cidade natal ou a casa da família e, por vezes, mesmo quando precisam desesperadamente de mudar.
Recusar a mudança quando ela é boa para nós é um grande sinal de uma ligação emocional pouco saudável, porque impede o progresso e o crescimento.
Apego às memórias
Ficar a pensar nas coisas que aconteceram no passado é outro tipo de apego. Não vale a pena sonhar acordado ou chorar sobre as coisas que já aconteceram porque não as podemos mudar.
O que podemos fazer é concentrarmo-nos nas coisas que podemos fazer agora e fazer o melhor que pudermos.
Como quebrar o ciclo pouco saudável
Embora a ligação emocional seja uma coisa normal e esperada para os seres humanos, por vezes fica fora de controlo.
Para mantermos o nosso equilíbrio emocional e a nossa liberdade pessoal, precisamos de nos desapegar das coisas que já não nos servem.
Como é que se faz isso? Em primeiro lugar, é bom trabalhar a autoestima. É fundamental sentirmo-nos bem connosco próprios, antes de qualquer outra pessoa, para sentirmos felicidade, liberdade e equilíbrio emocional.
Em segundo lugar, é bom encontrar novas coisas em que nos possamos concentrar.
Não dependa de outras pessoas para se sentir bem; descubra como o fazer por si próprio. Faça coisas que o deixem menos stressado. Faça novos amigos, experimente coisas novas.
Não penses em ti como alguém que precisa de algo ou de outra pessoa para se sentir realizado, pois já és completo.
Não se esqueça de que tem o poder de mudar a sua vida todos os dias, a partir de hoje.
"Renovar, libertar, deixar ir. O ontem já se foi. Não há nada que possas fazer para o trazer de volta. Não podes "devia ter" feito alguma coisa. Só podes FAZER alguma coisa. Renova-te. Liberta-te desse apego. Hoje é um novo dia!" - Steve Maraboli
