Estou sempre a perguntar-me, "Tenho o direito de estar triste agora que já não estamos juntos?"
Nunca fomos exclusivos. Quase ninguém sabia da nossa existência. As pessoas normalmente pensavam que éramos apenas bons amigos que andavam juntos, saíam, tinham os mesmos amigos. Por vezes, diziam algo como: "Vocês deviam estar juntos - encaixam na perfeição!"
Costumávamos discutir tantas vezes como um velho casal e ver as coisas da mesma forma. Costumávamos ter tantos temas, ideias e sonhos em comum.
É disso que sinto mais falta. Nós, a sonhar e a planear o futuro. Nunca dissemos que era o nosso futuro juntos. Mas estávamos ambos lá. Nunca disseste que eu era tua namorada. Nunca me imaginaste como tua mulher naquelas nossas pequenas fantasias.
Mas, era eu que estava ao teu lado em cada passo do caminho. O que aconteceu a essa imagem - porque é que estou aqui sozinho???
Sempre que encontrávamos alguém que conhecias, apresentavas-me como amigo. Isso incomodava-me por uma fração de segundo. Depois, mal saíamos da vista deles, puxavas-me para perto de ti e beijavas todas as coisas que me incomodavam.
Costumava dizer: "Nós sabemos o que somos, não precisamos de partilhar tudo com as outras pessoas, Gosto deste nosso amor secreto".
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Eu concordei. Nunca pensei que se precisasse da aprovação de alguém quando se está numa relação. Todos aqueles casais que exibem o seu amor no Facebook e no Instagram para toda a gente ver sempre me pareceram falsos. Não é quem eu sou. Gosto de guardar as coisas para mim. Gosto de te guardar para mim. Eras o meu segredo mais doce.
Às vezes, penso que a nossa história de amor estava apenas nas nossas mentes. Mas não era, era real.
Os sentimentos estavam lá. Verdadeiros. Talvez nos amássemos mais do que a maioria das pessoas que estão numa relação clássica. Pelo menos, tenho a certeza de que te amava.
Agora que estou a pensar demais em tudo, penso que talvez me estivesses a esconder porque estavas muito inseguro em relação a nós - porque foste tu que me deixaste - e eu ainda me estou a agarrar a alguma coisa. Ainda me pergunto, "Tenho o direito de chorar por nós, apesar de nunca teres sido oficialmente meu namorado?"
A verdade é que não importa.
Vou chorar na mesma. Não consigo impedir que as lágrimas caiam. Tu eras meu. Alguém e algo meu que não pode ser facilmente substituído. Não sei o que devo fazer com este amor que deixaste para trás?
Vou deixá-lo sair de mim através das lágrimas. Terei de o deixar doer. E depois deixar sarar.
Vou passar pelo mesmo processo que passei depois de uma relação anterior de três anos - apesar de a nossa ter durado menos tempo. Partilhámos tantas coisas em comum. Não apenas coisas físicas, embora eu sinta falta disso também. Meu Deus, sinto falta disso. Mas parecia uma verdadeira relação de manual em todos os aspectos e em todos os segmentos. O facto de te ires embora magoa ainda mais.
Tenho a sorte de ter alguns amigos que sabiam de si. É mais fácil quando partilho as minhas mágoas. Eles também partilham as deles comigo. Mesmo que muitas vezes me perguntem, "Como é que podes sentir falta de alguém que nunca foi teu?"
Eles não percebem, eu tinha-te a ti - tu tinhas-me a mim. Eras meu - corpo, coração e alma. Como ninguém antes. O meu coração está partido e não se importa se fomos rotulados como um casal ou não. Ele não se importa. Só está de luto. E eu tenho o direito de sofrer também.
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