"Se a tua compaixão não te incluir a ti próprio, está incompleta." - Jack Kornfield
Sempre fui aquela pessoa que é a primeira a ajudar. Ensinaram-me a ter bom coração e isso ficou comigo.
É estranho porque cresci a pensar que dizer algo assim não era humilde e não me quero gabar, mas apercebi-me de que sou realmente uma boa pessoa porque me esforço para o ser.
Infelizmente, depressa me apercebi de outra coisa - não há muita gente que aprecie o altruísmo; para ser mais preciso, não há muita gente que aprecie o altruísmo quando já não precisa de si.
Sempre tentei compreender toda a gente e pensar antes de julgar. O mesmo acontece quando estou numa relação.
Foi por isso que fiquei presa numa relação com um homem que me usou.
Era um homem muito encantador e eu admirava as suas palavras e a sua capacidade de me fazer rir a toda a hora. Amava-o como nunca tinha amado ninguém.
No entanto, com o passar do tempo, comecei a aperceber-me de que me estavam a tomar por garantido. Demorei algum tempo a admitir isso a mim próprio.
Não queria acreditar que o homem que eu amava não se importava o suficiente para reparar que eu estava exausta.
Ele esquecia-se de mim e simplesmente ignorava os meus problemas como sendo triviais.
Ele encontrava sempre uma razão para não fazer algo que eu lhe pedia e safava-se.
Senti-me muitas vezes sozinha e chorei até adormecer, tentando não ser ouvida. Sentia que não tinha ninguém para me confortar e compreender.
Ele simplesmente não se apercebeu o meu coração tinha-se cansado. Estava farta de todas as coisas que deixava passar quando devia ter dito alguma coisa.
Estava farta de deixar as pessoas levarem a sua avante em vez de lutar pelo que merecia.
Eu estava cansado de pensar demais cada passo para ter a certeza de que nunca magoaria ninguém. Estava farto de pôr todos menos eu primeiro.
Estava cansada de tentar corresponder às expectativas de toda a gente. Eu era aquela pessoa que toda a gente via como uma graça salvadora - toda a gente menos ela própria.
Enquanto outros procuravam conforto em mim, eu não o encontrava em lado nenhum. O que é ainda pior, é que eu deixei tudo acontecer.
Insisti em dizer a toda a gente que estava bem quando, na realidade, estava mentalmente exausta de todas as coisas contra as quais não podia lutar.
Detestava desiludir os outros e sempre tive dificuldade em dizer não. Toda esta pressão levou-me a uma espiral de ansiedade e culpa.
Fiquei sobrecarregada e esgotada muito facilmente. Cansei-me de cuidar de toda a gente, enquanto não havia ninguém para cuidar de mim.
A certa altura, senti-me como se estivesse amaldiçoada a sentir tudo tão profundamente e o meu coração não aguentasse mais.
Por vezes, a minha compaixão parecia um fardo. Queria ser amada e cuidada.
Queria sentir-me segura nos braços de alguém e ouvir que tudo ia correr bem.
Queria que alguém fosse o meu ombro para chorar em vez de ser sempre eu a chorar.
Sonhava encontrar alguém que me aceitasse tal como sou, que aceitasse todos os meus defeitos e que compreendesse o que eu sentia.
Foi então que decidi libertar-me dos bloqueios que me faziam pensar que estava a ser egoísta por pedir amor e compreensão.
Finalmente, compreendi que não tenho de passar a minha vida a pedir amor e a ser privado dele. Quero que o amor na minha vida seja recíproco.
Quero que seja como o amor deve ser - incondicional e sempre presente. Compreendi que sou digno de tudo o que estava a dar aos outros.
Aprendi que tenho de estabelecer os meus limites e certificar-se de que toda a gente os respeita. Estabelecer limites mudou a minha vida.
Deixei de lado a culpa que tinha por algo que não é meu e que não posso controlar. Permiti-me finalmente compreender e aceitar-me primeiro.
Aprender a ter compaixão por mim própria fez-me perceber que não podemos ser completos sem nos amarmos primeiro.
Em vez de deixar que a minha compaixão me arruíne, deixo que ela me sirva.
Comecei finalmente a respeitar-me e a respeitar tudo o que faz de mim o que sou e, de repente, as coisas encaixaram-se.
