Se dá por si a pensar frequentemente O meu namorado acusa-me de tudo Se o que se pretende é que a pessoa se sinta bem, deve haver uma razão válida por detrás dessa suposição.
Por isso, não te preocupes, não estás louca e não há nada de errado contigo (claro, se souberes que não fizeste nada para desencadear as acusações dele).
Isto acontece em muitas relações e, de certa forma, tornou-se uma tendência. Todos nós conhecemos muito bem o procedimento e passamos horas em telefonemas a dizer à nossa melhor amiga:
O meu namorado está constantemente a fazer-me sentir mal. Ele até me acusa de traição, apesar de eu saber que não fiz nada disso.
Para começar, digo-vos apenas uma frase que vos ajudará a compreender o que se passa exatamente aqui: É frequente acusarmos os outros de coisas de que nos sentimos culpados.
Dito isto, em alguns casos, as acusações são justificadas, pelo que tudo depende do contexto.
4 razões possíveis para o seu namorado a acusar de traição e mentira
Há muitos tipos de acusações no mundo e, quando se trata de relações, as mais comuns são as de infidelidade e de mentira.
Se alguma vez deu por si a pensar O meu namorado acusa-me sempre de traição e de mentir A seguir, apresentamos algumas razões possíveis para o fazer.
Ele não confia em si
Já vi várias vezes namoradas a fazerem esta famosa pergunta às suas amigas (ou a mim pessoalmente): Porque é que o meu namorado me acusa de coisas que eu não faço?
Como sempre, a razão número um pela qual acusamos os outros de tudo é porque não confiamos neles por alguma razão, mas é importante notar que esta razão não é necessariamente justificada.
Pode ter ouvido alguém espalhar mentiras sobre o seu comportamento "imprudente" ou pode ter chegado ele próprio à conclusão de que não é de confiança.
Esta suposição ou se baseia no seu pensamento excessivo ou tem uma razão válida para o fazer.
Foi ele que a enganou e lhe mentiu (ou ainda está a fazê-lo)
Como já foi dito, outra razão possível para o seu namorado a estar a acusar é porque foi ele que lhe fez algo de mau e está a projetar isso em si porque é ele que se sente CULPADO por isso.
Ele está a tentar justificar o seu comportamento fazendo-a sentir-se culpada por algo que nem sequer fez.
Se sabe que não lhe mentiu nem o traiu, então tem todo o direito de começar a suspeitar que pode ser ele a fazer-lhe isso.
Esta projeção acontece a um nível subconsciente, o que significa que ele nem sequer tem consciência do que lhe está a fazer.
A mente dele está a forçá-lo a encontrar uma razão que justifique as suas acções, por isso pode começar a imaginar que fez algo nas suas costas só porque "você fez o mesmo com ele".
É importante compreender que esses parceiros podem, com o tempo, tornar-se fisicamente abusivo também.
Acusar constantemente o outro parceiro e fazê-lo sentir-se culpado por coisas que não fez é um problema sério e não deve ser entendido como algo que não é importante.
Ele teve más relações no passado
Esta está intimamente ligada à falta de confiança. Assim, uma possível razão para a dificuldade dele em estabelecer confiança consigo pode dever-se às más experiências de relacionamento que teve no passado.
Por exemplo, se a ex-namorada o traiu, é provável que ele desenvolva problemas de confiança depois disso.
As suas mensagens de texto, chamadas telefónicas e certos acontecimentos serão vistos como uma ameaça aos olhos dele e é nessa altura que ele pode começar a acusá-la de coisas.
As más relações deixam-nos muitas vezes marcados, após o que lutamos arduamente para formar uma relação saudável com outro parceiro.
Portanto, o seu namorado sente-se literalmente maltratado mentalmente pelas más experiências que teve no passado e agora precisa de algum tempo para desenvolver a confiança e deixar de ver tudo como uma potencial bandeira vermelha.
Já tive uma relação com um tipo assim e, acredita, sei o que estás a passar (se for esse o teu caso).
Tornou-se um maníaco do controlo e eu não podia fazer nada sem o consultar previamente. Esta relação já não pode ser considerada uma relação, mas sim um pesadelo.
Ele tem uma razão para desconfiar de si
Se lhe mentiu uma vez (ou algumas vezes) ou o traiu, então esta é a resposta para a sua O meu namorado acusa-me de tudo reclamação.
Quando isso acontece, é muito difícil reconquistar a confiança do seu parceiro e continuar como se nada tivesse acontecido.
Se está verdadeiramente arrependida e sabe que não voltará a repetir o que fez, dê-lhe algum tempo para absorver tudo o que aconteceu e restabeleça lentamente a confiança.
O pior que pode fazer é implorar-lhe e obrigá-lo a agir como se não fosse nada de especial.
Se ele tem uma razão para não confiar em si e você conhece essa razão, considere falar com ele sobre isso e dê-lhe algum tempo para aceitar e compreender a situação.
Como reforçar a confiança na sua relação
Independentemente da razão que leva o seu namorado a acusá-la de tudo, é importante que se concentre em reforçar a confiança na vossa relação.
Comece por ser honesta com o seu namorado sobre tudo. Não se esqueça de partilhar com ele pormenores da sua vida pessoal, como quem são os seus amigos, o que se passa no seu trabalho e coisas semelhantes.
Quando partilham coisas um com o outro, familiarizam-se com a forma como funcionam no dia a dia, pelo que não haverá necessidade de pensar demasiado nas coisas quando, basicamente, já sabem tudo.
Além disso, não se esqueçam de falar também dos vossos sentimentos. Não se tornem num daqueles casais que raramente dizem algo doce um ao outro porque estão ocupados tomar o outro como garantido .
Quando um dos parceiros começa a sentir-se mal amado, isso pode desencadear insegurança e, por sua vez, acusações.
Precisa de lhe lembrar que ainda se preocupa com ele e que gosta dele como ele é, mesmo que raramente o diga em voz alta.
Quando ele vir que está a ser genuína e honesta sobre o que está a sentir, não encontrará razões para começar a suspeitar de coisas, muito menos para a acusar de algo.
E mais uma coisa: cumpram sempre as vossas promessas! Como vivemos num mundo agitado e os nossos horários são brutais, muitas vezes não cumprimos as nossas promessas e acabamos por desiludir os nossos entes queridos.
Quando isso acontece, os nossos parceiros começam a sentir-se traídos e isolados. Deixam de acreditar que continuam a ser a sua principal prioridade e é por isso que temos de os lembrar disso.
Quando fizer promessas, certifique-se de que as cumpre, aconteça o que acontecer.
Isto enviará uma mensagem ao seu namorado de que ele continua a ser uma pessoa especial na sua vida e fará com que ele fique menos preocupado com coisas como possíveis traições ou mentiras.
10 Sinais de que ele é um namorado controlador e é por isso que ele a acusa de tudo
Outra razão para o seu namorado a acusar de tudo pode ser o facto de ele é um legítimo parceiro de controlo .
Deixe-me esclarecer: isto não tem nada a ver com as suas relações passadas em si, mas sim com a saúde mental, traumas de infância ou más relações com os pais.
Aqui estão alguns sinais de que o seu namorado está a tentar estabelecer domínio e controlo sobre si:
Ele isola-o dos seus amigos e familiares
Costuma queixar-se de que passa demasiado tempo com os seus amigos e familiares (apesar de saber que isso não é verdade)?
Ou que passa demasiado tempo ao telemóvel a enviar mensagens e a falar com eles? Ele está a escolher os seus amigos por si?
Se a resposta for afirmativa, então ele está a tentar isolá-la dos seus melhores amigos e da sua família para estabelecer um controlo total sobre si.
Ao escolher os seus amigos e ao limitar as suas conversas e saídas com outras pessoas, ele está a estabelecer o domínio e a isolá-la das pessoas mais próximas, para que não tenha mais ninguém em quem confiar a não ser ele.
Ele critica-o constantemente
Se o seu namorado está constantemente a criticá-la por todas as coisas grandes e pequenas que diz ou faz, então está a tentar fazer com que se sinta menos digna.
Pense da seguinte forma: Quando alguém nos lembra constantemente de como somos incapazes ou estúpidos, acabamos por começar a acreditar nessa pessoa.
É exatamente isso que ele está a tentar fazer-lhe. Ele quer privá-la do amor-próprio e da autoestima, para que dependa apenas dele, o que faz com que seja ele a controlar.
Ele ameaça deixar-te
Alguma vez ele disse algo como Se não deixares de estar com esse amigo (especialmente se for um amigo do sexo masculino ), eu vou romper convosco!
Este é um dos exemplos mais comuns de controlo do comportamento . Ao ameaçá-la de que a deixará se não fizer o que ele diz, está a colocá-la numa posição de subordinação.
Basicamente, obriga-te a escolher entre a tua sanidade mental e o seu domínio.
Por isso, se decidires continuar a andar com esse amigo, vais perdê-lo e tornar-te um vilão porque não te importas com os seus sentimentos.
E se deixares de sair com esse amigo, ele ganha ao estabelecer o controlo total. É uma situação muito complicada, semelhante àquela em que me encontrei no ano passado.
Um tipo ameaçou deixar-me se eu não deixasse de andar com o meu amigo que também era meu colega de trabalho.
Não acreditei na sua audácia e disse-lhe que não toleraria tal comportamento e que, se ele não mudasse, eu é que me iria embora.
Como ele não mudou, mantive a minha promessa e deixei-o (e foi uma das melhores decisões da minha vida).
Ele usa a culpa como uma ferramenta para o controlar
A razão pela qual ele a acusa de tudo é a sua necessidade insaciável de a controlar. Fá-lo porque sabe que, quando te sentires culpada, farás tudo o que estiver ao teu alcance para provar que ele está errado.
Pedir-lhe-á constantemente desculpa pelo seu comportamento e por coisas que nem sequer fez, apenas para o convencer de que não deve acusá-la de nada. E é exatamente isso que o ajuda a estabelecer o domínio numa relação.
Ele espia-nos porque quer saber tudo o que se passa na nossa vida. Quer saber a quem mandas mensagens, quem são os teus amigos e colegas, onde vais ao ginásio - tudo.
Para além disso, exigirá que partilhe todos os pormenores da sua vida com ele. E quando recolhe toda essa informação, usa-a como uma ferramenta contra si.
Ele controla todos os seus movimentos e, se notar alguma discrepância nos seus planos, faz questão de o avisar.
Além disso, se ele sentir que lhe está a esconder alguma coisa (mesmo que seja algo totalmente irrelevante), pode começar a acusá-lo de coisas de que não é culpado.
Ver também: 8 maneiras de saber se o seu homem é realmente carinhoso ou apenas controlador
Ele está completamente desinteressado do teu ponto de vista
Quando manifestamos o desejo de visitar um determinado local ou fazer algo divertido, ele rejeita imediatamente com uma desculpa esfarrapada (ou finge que nem sequer nos ouviu).
Quando estão a discutir, o seu companheiro está sempre concentrado apenas no que tem a dizer para se defender e ignora todas as suas tentativas de se expressar.
Ele faz tudo isto porque não a vê como um ser humano independente, mas como alguém que está aqui para o servir. O facto de não respeitar os seus desejos e ideias é uma enorme bandeira vermelha, porque grita CONTROLO.
Ele goza ou faz troça de si à frente dos outros
Quando estamos entre outras pessoas, ele começa a provocar-nos ao ponto de começarmos a sentir-nos desconfortáveis.
A provocação saudável é uma coisa, mas os insultos constantes são uma ferramenta que os parceiros controladores utilizam para estabelecer o domínio.
Ele quer que te sintas estranho e menos digno à frente dos outros, para que sofras uma lavagem cerebral e penses que és incompetente (ou qualquer outra coisa que ele queira que acredites).
Também goza com as suas peculiaridades e hábitos para o fazer sentir que está a fazer algo de errado.
Ele não te aceita como és, por isso exibe publicamente todos os teus "defeitos" na esperança de que isso também te afaste dos teus amigos e da tua família.
Ele faz-nos duvidar de nós próprios
Quando manifesta o desejo de se aperfeiçoar (por exemplo, frequentar uma aula de culinária), ele troça imediatamente de si e diz-lhe que não é para si.
Ou, digamos que quer começar a ter aulas de dança e ele, de alguma forma, a convence de que não vai ser boa nisso, pelo que desiste imediatamente das suas intenções.
Ele faz-nos duvidar constantemente de nós próprios e das nossas capacidades porque quer privar-nos da nossa autoestima. É que, desde que confie em si própria, ele não tem qualquer hipótese de a controlar ou manipular.
Esta é uma forma de violência doméstica. Para ser mais exato, estamos a falar de abuso emocionalque é frequentemente dez vezes mais prejudicial do que qualquer tipo de abuso físico.
Ao ser um parceiro controlador, ele está a colocá-la a si e a ele próprio numa relação tóxica.
Por exemplo, ontem à noite, quando estava quase a adormecer, ouvi os noivos que vivem por cima de mim a discutirem sobre qualquer coisa.
Apercebi-me de que estavam a falar sobre o facto de ela querer sair para cantar um pouco de karaoke e ele ter dito ao noivo que não valia a pena, uma vez que ela era surda e não devia envergonhar-se.
Pensei que ela estava prestes a desistir da discussão, até que, de repente, se defendeu e disse-lhe para se calar e que iria embora - com ou sem ele.
Fiquei muito orgulhoso dela porque eu teria feito exatamente a mesma coisa.
Ele faz-te sentir indigna dele
Este é um dos principais objectivos de qualquer parceiro controlador. Querem que se sinta grato por estar consigo, apesar de estar "longe de ser o parceiro ideal".
Sabe que é esse o seu caso se ele estiver constantemente a compará-la com outras pessoas ou com as suas ex.
Ele quer que sintas que tens sorte por ele ter escolhido estar contigo, porque não és nada de especial ou não és melhor do que as ex-namoradas dele.
Quando ele consegue fazer-nos sentir assim, subconscientemente começamos a dançar ao som das suas músicas, porque ele convenceu-nos de que nunca encontraremos ninguém melhor do que ele.
Ele é um argumentador crónico
Já reparou que o seu namorado gosta muito de todas as discussões e brigas, enquanto você só quer que elas acabem?
Se sim, então sabe que ele é cronicamente argumentativo, o que é outra indicação de um parceiro controlador. Ao ganharem as discussões, estão a enfraquecê-la, o que é o seu objetivo final.
Por exemplo, se alguém gostou de algumas das suas fotografias nas redes sociais , ele fica louco e começa uma discussão por causa disso. Pode até chamar-lhe batoteira , ou pode até entrar em modo de gaslighting e ignorá-la durante um certo tempo.
E, como resultado, muitas vezes acabamos por pedir desculpa, sem sequer saber exatamente porquê. Esta é uma das maiores bandeiras vermelhas de uma relação abusiva .
Comportamento narcisista
Existem muitos outros sinais de aviso que indicam que o seu namorado é um legítimo controlador e um deles é o comportamento narcisista.
Narcisistas têm esta tendência para culpar os outros por tudo, incluindo os seus próprios problemas.
Como passam muito tempo a fantasiar com o poder e o sucesso, estão dispostos a fazer tudo para o conseguir.
Se houvesse apenas três palavras para descrever um narcisista, seriam egoísmo, arrogância e defensividade. Este tipo de indivíduos está pronto a pôr as culpas em si e em qualquer outra pessoa sempre que tem oportunidade.
Quando se lida com um narcisista , é importante proteger-se das seguintes formas:
- Lembre-se sempre que a transferência de culpas é a sua forma de evitar assumir responsabilidades.
- Nunca partilhe demasiadas informações pessoais com eles (porque o objetivo deles é utilizá-las contra si).
- Não leve as suas palavras e acções a peito.
Ver também: O que acontece quando o narcisista sabe que o descobrimos?
O que deve fazer se o seu namorado continuar a acusá-la de coisas que não fez?
Andar em cima de cascas de ovos com medo de que uma única palavra ou ação o possa irritar ou desencadear um comportamento controlador e narcisista não é uma opção.
Quer dizer, podes fazê-lo (é óbvio que já toleraste esse comportamento durante algum tempo), mas isso não é exequível nem saudável a longo prazo.
Em vez disso:
- Tenha uma conversa aberta e honesta com o seu namorado.
- Peça ajuda aos seus amigos (especialmente se eles já passaram pela mesma situação no passado).
- Leia alguns livros ou frequente cursos sobre este tema.
- Falar com um conselheiro profissional (ou especificamente um conselheiro de relações).
Se tentar tudo isto e mesmo assim nada mudar, lembre-se do seguinte:
"Uma relação sem confiança é como um telemóvel sem rede, tudo o que se pode fazer é jogar." - Desconhecido
Por outras palavras, manter uma relação sem confiança não é uma opção. Em primeiro lugar, influencia diretamente o seu bem-estar .
Se não é a primeira vez que pensa consigo próprio, O meu b o meu namorado acusa-me de tudo Então, sabe que provavelmente não será a última vez.
Sentir-se-á da mesma forma no dia seguinte e no dia seguinte. Nada mudará até que fale abertamente com ele sobre o assunto e procure encontrar soluções.
A única altura em que deve ficar é se ele mostrar que está disposto a trabalhar no seu comportamento.
Estar numa relação séria não é como um romance de liceu. Requer esforço, compreensão e paciência. E se ambos os parceiros não estiverem dispostos a cooperar, então sabe que a relação está condenada.
Portanto, se o seu namorado está constantemente a acusá-la de coisas que nem sequer fez e não está disposto a reconhecer e a começar a abordar o seu comportamento controlador e/ou narcisista, então sabe que deixar ir não é uma opção, mas sim uma necessidade.
Por vezes, é preciso deixar ir, não porque se quer, mas porque é a única coisa certa a fazer. Boa sorte!
Ver também: 8 sinais seguros de que está a sofrer da síndrome da vítima narcisista
