Quando nos encontramos nas garras de um psicopata emocional, não fazemos ideia do que nos está a acontecer. Primeiro, tudo é perfeito. Ele é perfeito. Não consegues acreditar que és
que tem a sorte de ter um homem tão extraordinário. A vida muda completamente para si.
Sabe aquela sensação de estar feliz e olhar para tudo de forma positiva e com um enorme sorriso? Pois bem, no início, o teu mundo brilha mais, a tua comida preferida sabe melhor e sentes-te no topo do mundo.
A tua vida é tão perfeita que é assustadora. É como o tempo e a calma invulgar no ar antes da tempestade furiosa.
Tu foste a tempestade que me atingiu e deixou um desastre dentro de mim. Como é que eu pude ser tão estúpido? Como é que não consegui ver que a minha vida era demasiado perfeita para ser verdade? Eu deveria saber melhor do que isso. Eu deveria saber que era uma mentira.
Meu Deus, eras irresistível. Apaixonei-me por ti no momento em que te vi. Para mim, foi definitivamente amor à primeira vista. Nunca teria pensado que eras uma pessoa completamente diferente do que eu pensava que eras. Teria feito literalmente qualquer coisa por ti, não só porque pensei que farias o mesmo por mim, mas porque te amava verdadeira e sinceramente.
E a parte mais triste é que sabiam disso e isso tornou o vosso jogo ainda mais fácil de jogar.
Depois de uma vida idílica e de coisas demasiado boas para serem verdadeiras, a minha vida começou a mudar. As coisas já não eram tão brilhantes como antes, a minha comida já não sabia tão bem e o topo do mundo tornou-se muito baixo, descendo ainda mais.
Finalmente mostrou quem era realmente.
Acho que ninguém pode fingir ser algo que não é durante muito tempo. As máscaras caem e os rostos são revelados. Também aconteceu com ele. Ele não podia fingir ser algo que não era; isso deixava-o louco e ia contra tudo aquilo em que acreditava. Talvez a culpa nem seja inteiramente dele, porque a sua mente estava doente. Ele não sabia diferenciar o certo do errado ou, por outro lado, não se importava porque era um vampiro egoísta e sedento de emoções - o que era mais provável.
Estes jogos de manipulação dele destruíram-me. Estes planos astutos para me capturar na sua realidade tornaram-me sua prisioneira para sempre.
Ele fez-me acreditar em coisas que não eram verdadeiras. Ele assumiu completamente o controlo da minha vida e nunca me perguntou nada. Sentia-me como se fosse um adereço de um espetáculo, deitado numa caixa escura, até que alguém abrisse a caixa para usar o adereço e o colocasse de volta quando acabasse. Era exatamente assim que eu me sentia e, quando queria dizer alguma coisa, quando queria revoltar-me contra o facto de me manterem numa caixa, ele fazia-me acreditar que estava sempre à vista de todos. Mas, porque é que só me lembro da escuridão à minha volta? Estaria eu louca? Quer dizer, no fundo eu sabia que não era, mas não havia outra explicação, por isso comecei a pensar que era e já não podia confiar em mim. Ele assumiu completamente o controlo sobre mim. Quebrou-me e fez-me duvidar de mim própria. Esta foi a sua manipulação mais forte - aquela que fez com que tudo o resto fosse fácil.
Ele tentou mudar-me e conseguiu-o. Ao seu lado, transformei-me em alguém que não reconheci. Sabia que era eu, mas não havia sinal de mim. Quando me olhei ao espelho, vi o meu reflexo e não reconheci o rosto que me olhava sem expressão. Não conseguia reconhecer aqueles olhos cansados e tristes que me olhavam. Nunca tinha visto um rosto tão desgastado numa idade tão jovem. Era como se eu estivesse a olhar para uma senhora idosa que deu tudo ao mundo e está pronta para passar para o próximo.
Ele culpava-me sempre que alguma coisa corria mal. Mesmo quando fazia asneiras, culpava-me a mim. Um dia, quando chegou a casa do trabalho, estava muito zangado. Eu não queria perguntar-lhe nada e escondi-me no meu quarto porque tinha demasiado medo de estar ao lado dele. Sabia que, de alguma forma, o tiro ia sair-me pela culatra. E tinha razão. Ele teve problemas no trabalho e veio atrás de mim porque fui eu que o fodi antes do trabalho. Fui eu que o enervei e ele não se conseguiu concentrar. A culpa era toda minha e depois os insultos caíram-me em cima como uma chuva forte e fria numa tempestade de inverno. Ninguém consegue aguentar tanta humilhação e abuso emocional.
Ele cortou-me do mundo porque ele tinha demasiado medo que o mundo me abrisse os olhos. Ele tinha demasiado medo que o mundo lhe tirasse a sua vítima. Convenceu-me de que toda a gente à minha volta me queria fazer mal e que ele era o único que me manteria a salvo. Não foi difícil manipular-me depois de ele me ter feito acreditar que sou louca e que não mereço nada. Nessa altura, estava grata por o ter, porque quem amaria alguém como eu? Nessa altura, ele fez-me acreditar que era o meu salvador e manteve-me afastada de toda a gente porque sabia que eu iria acordar do pesadelo que ele me tinha dirigido.
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Fui deixada completamente sozinha, pensando que ele era a única coisa que eu tinha. Vivi numa mentira durante tanto tempo, mas algures no meu íntimo, sabia que era uma mentira, mas aguentei tanto tempo que comecei a pensar que era verdade.
Eu não tinha uma razão para viver. Queria que a minha vida acabasse. Pensei para comigo que se era assim tão inamável, se era assim tão louco, se nunca ninguém me amaria ou estaria lá para mim, não tinha qualquer razão para viver. Odiava-me e queria que a minha vida acabasse. Queria que os meus problemas acabassem.
Em toda a tristeza e escuridão que me invadiram, um pequeno raio de luz do fundo de mim falou-me. Houve sempre algo que me manteve vivo. Havia sempre algo que não me deixava partir deste mundo para sempre.
Demorei tanto tempo a reconhecer quem era - era eu. Era o meu antigo eu que estava escondido neste monstro sem emoções que ele criou.
Esse pedacinho de mim gritava a plenos pulmões e eu finalmente ouvia-o. Essa voz dentro de mim deu-me esperança e força. Essa voz dentro de mim mostrou-me que a minha viagem ainda não terminou. Disse-me que tenho muito mais coisas para fazer, que ainda não terminei.
Tudo o que eu precisava era de uma prova de que ainda restava algo do meu antigo eu e fui-me embora. Doeu como o caraças. Tive medo, mas não me importei, e fui-me embora de vez.
Isso não significa que eu seja livre. Não significa que estou feliz. Tenho um longo caminho pela frente. Tenho de me reencontrar e de me trazer de volta. Tenho de aprender a amar-me de novo. Tenho de me curar.
Eu sei Sou uma confusão. Ele jogou os seus jogos comigo durante demasiado tempo. Enganou a minha mente com tanta astúcia e tantas vezes que já não sei o que está certo e o que está errado. Preciso de resolver esta confusão na minha cabeça, mas pelo menos agora sei que tenho de o fazer, agora sei qual o caminho a seguir. Agora sei que nunca fui eu - foi ele o tempo todo.
Tenho pavor do amor. Não sei se serei capaz de voltar a amar alguém. O seu "amor" destruiu-me. O seu "amor" fez-me pensar que o amor é um pedaço de merda que nos tira tudo. Tenho medo do amor porque o amor magoou-me muito. Mas, espero que um dia esse medo desapareça. Só que sei que isso não vai acontecer de um dia para o outro e sei que ninguém mo vai mostrar. Tenho de o ver por mim própria.
Quero estar sozinho. Preciso de tempo para pensar em tudo. Preciso de tempo para curar as minhas feridas que sangraram durante demasiado tempo. Preciso de aprender a mostrar os meus sentimentos. Preciso de aprender a sentir de novo.
Quero dar-me uma segunda oportunidade. Quero lutar por mim próprio porque encontrei a força de que tanto precisava. Quero continuar a viver porque sei que o mereço.
