Se está a pensar como é que o seu ex narcisista se sente quando vê que você seguiu em frente, porque espera que isso o faça querer você de volta, pare agora mesmo. Foi preciso muita força para sair de uma relação abusiva que deixou uma ferida profunda, por isso não deixe que o magoem ainda mais.
Se foi a pessoa que acabou consigo, é ainda mais importante para ficar longe e não morder o isco. Não existe um ex-narcisista, e a única coisa que pode esperar dele é o mesmo abuso que sofreu da última vez.
Por outro lado, se receia que, quando o narcisista a vir com outra pessoa, volte a fazer algo que a magoe e quer evitar que isso aconteça, há medidas que pode tomar para impedir que isso aconteça. Livrou-se do seu agressor e tem o poder de os manter afastados.
Vejamos o que acontece quando o seu ex-parceiro narcisista vê que você seguiu em frente e o que pode fazer para se proteger e proteger o seu bem-estar.
O que acontece quando o narcisista a vê com outra pessoa?
Quando o narcisista a vê com outra pessoa, a sua reação estará diretamente relacionada com a forma como a vossa relação terminou. Apenas uma coisa faz com que um narcisista se arrependa de o ter deixado: ver-vos felizes. Não tem nada a ver com amor e com o desejo de ser feliz ao teu lado, mas tem tudo a ver com o ego deles.
Um narcisista quer ganhar - a relação, a separação, ou qualquer jogo que esteja a jogar - e só voltará para destruir o que resta de ti.
Já não têm utilidade para si, mas querem que continue a esperar por eles. Quer mesmo dar-lhes essa satisfação?
Dependendo de como as coisas terminaram, é assim que o narcisista de quem fugiu pode reagir quando o vir com alguém novo:
1. Eles ignoram-no
Se o narcisista sentir que já "ganhou" a separação, pode fingem que não te viram para provar que não tens importância para eles. Acreditam que, de alguma forma, já está derrotado, pelo que o seu trabalho está feito.
É preciso ter em conta que se trata de alguém que só valoriza as pessoas pelo que pode obter delasnão como seres humanos ou entes queridos. Só te deixarão em paz se acharem que não tens mais nada para lhes dar.
A pior parte é que, ensinam-nos a compreender o nosso valor através dos olhos deles para que, quando eles o considerarem inútil, você também o considere. Esta é uma tática abusiva que utilizam para justificar o seu comportamento e pintá-lo de uma forma negativa.
Tudo considerado, esta é a melhor reação que se pode ter quando o narcisista a vê com outra pessoa. O resultado é a menor intromissão possível na sua vida ou a menor perturbação da sua paz.
Deve ignorar o narcisista voltar para trás e continuar com a sua vida, esperando não voltar a encontrá-los. Deixem-nos pensar o que quiserem, desde que se mantenham afastados. Não tente provar-lhes que já seguiu em frente - seja apenas feliz, saudável e seguro.
2. Vão tentar apanhar-te de novo
Quando o seu ex narcisista descobre que está numa nova relação, também pode reagir tentando reiniciar o ciclo de abuso para recuperar o controlo sobre si.
Não o estão a fazer porque mudaram de ideias sobre o que sentem por si -. um narcisista odeia ver-te feliz porque têm de provar que estás errado. Têm de voltar a entrar na tua cabeça para te mostrar que não mereces nada de bom.
Existem três fases do padrão de relacionamento narcisista: idealização, desvalorização e descarte.
Em primeiro lugar, o narcisista prende-o ao ser o parceiro perfeito, criando um mundo especial que só os dois partilham. Eles transmitem-nos emoções que nos tornam viciados neles, enquanto lhes damos a validação e a adoração de que precisam.
A seguir, o seu verdadeiro eu começa a revelar-se. O seu objetivo passa a ser ter poder total sobre si. Controlam-no através de abuso e manipulação, intercalados com bombardeamento de amor, tornando-o pegajoso e dependente deles. Tornamo-nos uma fonte de abastecimento negativo para o narcisista, o que ainda lhe dá uma sensação de superioridade.
Por fim, quando decidem que já não precisam de si, está tudo acabado. Deita-a fora porque já não precisa de si e passa para uma nova fonte. Ao vê-la com uma nova pessoa, pode fazer com que ela perceba que ainda tem algo para dar, e tentará fazê-la passar por todo o ciclo mais uma vez.
3. Irão diretamente para a crueldade
Uma relação saudável baseia-se na ligação e no cuidado. Para um narcisista, as relações servem o objetivo de satisfazer a sua necessidade de se sentir superior, e as pessoas são apenas ferramentas que utiliza para o conseguir. Um narcisista invalida a sua vítima porque, na sua perspetiva, perdem a sua utilidade.
O problema subjacente aos narcisistas é que vêem tudo como bom ou mau. É tudo preto e branco, e não há meio-termo. Ou és a sua alma gémea e a pessoa mais fantástica do mundo ou és lixo que merece humilhação e desprezo.
Um narcisista acredita que é superior aos outros e escolhe um parceiro que acredita estar ao mesmo nível. Assim, a razão pela qual iniciaram uma relação consigo deve-se às suas boas qualidades objectivas, mas também à sua idealização e projeção. Aos olhos deles, não se pode fazer nada de errado.
Mas porque és humano e não conseguem ver nada nem ninguém como sendo complexo, No momento em que não consegues cumprir a imagem imaginária que eles têm de ti, o seu amor eterno morre e eles decidem que és mau. Agora, não consegues fazer nada de jeito.
Quando decidem que somos maus, acabou-se. Têm de vos provar mais uma vez que não valem nada. Não mereces ser feliz, por isso, quando o narcisista te vê com outra pessoa, fica furioso.
Saltarão a fase da idealização e passarão diretamente ao abuso. Tem de ser castigada por se atrever a ir contra a decisão deles e seguir em frente. Esta reação pode ter consequências devastadoras, pelo que é importante proteger-se.
Ver também: 11 reacções explícitas quando o teu ex te vê com bom aspeto
Como resistir ao seu ex narcisista
A especialidade de um narcisista é combinar abuso e bombardeamento de amor para o tornar dependente dele. A isto chama-se ligação traumática. É um mecanismo de sobrevivência em que a vítima desenvolve sentimentos positivos em relação ao seu agressor para tornar possível lidar com o abuso.
É isto que torna a saída tão difícil. Sair de uma relação abusiva é extremamente difícil, e recuperar dela ainda mais. Aqui estão algumas dicas que o podem ajudar.
1. Nenhum contacto
Acabar com um narcisista é difícil. Deixar de ter qualquer contacto com eles é ainda mais difícil. As relações com narcisistas são turbulentas e cheias de acontecimentos, deixando um impacto profundo em si. Provocam danos psicológicos e emocionais difíceis de recuperar.
Cortar todos os laços com alguém que significou tanto para si em determinada altura pode parecer que está a desistir de algo importante, mas pode ser a única forma de expurgar verdadeiramente o abuso da sua vida. Mantê-los por perto irá atrasar consideravelmente a sua recuperação.
Pode não ser possível excluí-los completamente da sua vida - por exemplo, se tiverem filhos juntos - mas tentar ir o mais longe possível para se salvar de abusos contínuos.
Nenhum contacto inclui:
- Bloquear o telemóvel.
- Ignorá-lo se tentarem contactá-lo através de um número diferente.
- Apagar todas as suas mensagens ou deixá-las por ler.
- Deixar de os seguir e bloquear nas redes sociais.
- Não atender a porta se eles vierem cá a casa.
- Ir na direção oposta se se cruzar com eles.
- Recusar-se a falar sobre elas com os outros.
- Não entrar em contacto com todos os que tentam defender o narcisista.
As coisas que os narcisistas fazem para controlar as suas vítimas tornam a relação viciante, por isso tem de parar de vez. Se tropeçar num momento de fraqueza, perdoe-se a si próprio, mas volte a fazê-lo o mais rapidamente possível. É difícil, mas vai-se tornando mais fácil; faça um dia de cada vez.
Retirar completamente o narcisista da sua vida dá-lhe tempo para sarar e habituar-se a uma vida sem abusos. As suas tácticas de abuso deixam-nos sempre a desejar que eles voltem a ser o "eu antigo", mas isso não existe. Se os cortar completamente, será mais fácil deixar de esperar que eles mudem.
2. Autocuidado
O caminho para o amor-próprio depois do abuso é longo e difícil. Quando nos dizem constantemente para nos amarmos a nós próprios, para nos pormos em primeiro lugar, e que não somos capazes de o fazer, sentimos vergonha e humilhação. Isto é comum e torna ainda mais difícil sair de uma relação abusiva.
Rodear-se de apoio pode ser útil, mas se se sentir julgado, isso pode atrasar o seu progresso. Assim A compaixão por si próprio deve ser o primeiro passo no seu caminho para a recuperação. Não há problema em vacilar e falhar, desde que não se desista completamente.
É difícil cuidar de si próprio depois de uma situação de abuso. Cuidados pessoais depois de si escapar a uma relação narcísica pode ser especialmente difícil porque o fizeram sentir-se indigno. Seja paciente consigo mesmo e vá devagar, permitindo-se mais a cada dia.
Algumas formas de ser gentil consigo próprio incluem:
- Ter compaixão por si próprio e permitir-se a fraqueza, mas não se permitir desistir completamente.
- Rodear-se de pessoas que querem genuinamente ajudá-lo.
- Praticar o autocuidado geral: optar por uma alimentação saudável, beber água suficiente, dormir oito horas por dia, fazer exercício, etc. Ficará surpreendido com o facto de ser muito mais fácil lidar com as perturbações emocionais quando o seu corpo está bem nutrido.
- Praticar a atenção plena e a gratidão para se lembrar de onde está.
- Evitar todas as pessoas que querem defender o seu ex.
- Evitar situações emocionalmente difíceis.
- Fazer coisas que nos fazem felizes, como um passatempo ou algo que se queira fazer.
- Trabalhar na sua saúde mental de forma honesta e sem desculpas.
3. Limites
Defina os seus limites e seja firme na aplicação dos mesmos. Manipulação narcísica faz-nos sentir que temos de fazer tudo o que for preciso para fazer o nosso agressor feliz, por isso é preciso desaprender esses hábitos.
Os limites são uma demonstração de amor e respeito por si próprio. Poderá demorar algum tempo até voltar a perceber estas coisas, por isso tem de ser paciente.
A sua primeira tarefa é aprender a dizer "não". Comece por se autorizar a não responder imediatamente aos pedidos das pessoas, mas pense primeiro em como se sente. Até ultrapassar a necessidade de fazer o que quer que seja que o narcisista lhe meteu na cabeça, dedique algum tempo a avaliar os seus sentimentos.
Este é o início da tomada de posse da sua vida.
4. Reaprende quem és
Os narcisistas utilizam diferentes métodos para o desvalorizar, ao mesmo tempo que se fazem parecer a melhor pessoa. É assim que conseguem simpatia e apoiantes e fazem-no duvidar do seu próprio julgamento.
Cada narcisista é diferente e usa o que funciona melhor para ele. Alguns preferem o bullying, outros usam a violência, a maioria deles é bem versada em iluminação artificial narcísicaE muitos deles gostam de se fazer de vítimas e de o fazer parecer o mau da fita.
O narcisista quer aniquilar quem somos e transformar-nos num instrumento para seu próprio uso. Este abuso deixa-nos confusos, inseguros e com a sensação de estarmos à deriva. Para lutar contra os efeitos da invalidação, é preciso voltar a conhecer-se e reivindicar-se.
- Perdoa-te a ti próprio. O abuso não foi culpa tua. Não deixar a relação não foi culpa sua. Sofrer as consequências não foi culpa sua. Apesar de saber isto racionalmente, um dos efeitos do abuso é que não acredita nisso. Tem de encontrar uma forma de se convencer disso.
- Rejeitar a voz interior do narcisista a dizer-te que não vales nada. Estás farto dessa pessoa. O veneno que ela deixou dentro de ti vai demorar algum tempo a sair, mas se fores determinado e paciente, vais conseguir livrar-te dele.
- Exprimir os seus sentimentos. Através de uma conversa, de um diário ou da arte, seja como for, encontre uma forma que funcione para si. Não guarde a sua mágoa, confusão e desespero no seu interior. Se precisar de orientação, procure terapia.
- Permita-se processar aquilo por que passou. Foi muito. Vai levar tempo a ultrapassar. Não se pode apressar a recuperação.
- Identifique as suas necessidades. A sua vida foi dedicada a satisfazer as necessidades do narcisista, pelo que pode nem sequer ter consciência das suas próprias necessidades.
- Descobrir o que o está a impedir. Lutar contra as crenças limitadoras que o mantêm preso. Acabar com todas as relações tóxicas.
- Curar sem compromisso. Não deixes que nada nem ninguém te desencoraje.
Terá de se esforçar muito para ganhar forças para resistir ao seu ex-narcisista, mas não será tão mau como aquilo por que ele o fez passar. Seja qual for a forma como o tentem, deve sempre manter-se fiel a esta crença: é melhor ficar sem eles. Nada que eles possam oferecer é melhor do que estar livre deles.
"Será que o meu narcisista vai voltar para mim?" é uma pergunta perigosa
Pode voltar a ter uma relação com essa pessoa, mas ela não está a voltar para si. Quando alguém com transtorno de personalidade narcisista (NPD) o persegue depois de uma separação, a única coisa que está a fazer é vir ter consigo que o levam para baixo para se sentirem melhor.
Se está a pensar em como recuperá-los, está a jogar nas mãos deles. Esta linha de pensamento prova que ainda estás nas garras deles. Tens de sair dessa situação e aprender o teu valor para recuperares a tua própria vida.
Se ainda não ultrapassou verdadeiramente o seu ex narcisista, há algumas verdades duras que tem de aceitar para bem da sua saúde emocional e mental.
1. O seu narcisista nunca o amou realmente e nunca o amará
No início de uma relação, o narcisista dá-lhe a impressão de amor e paixão. Parece real, é excitante e sente-se no topo do mundo. Na realidade, o narcisista é bombardeamento de amor para o poderem controlar e manipular.
Para os narcisistas, as relações são apenas sobre o que podem obter de si. A sua função é aumentar os seus egos e alimentar a sua autoestima. Não se trata de ti como pessoa, como seria com alguém que realmente te amasse, mas de ti como um suprimento narcisista.
Quando a vítima quer que a relação se torne mais íntima, ou sente que já não é um desafio, o narcisista perde o interesse. Quando deixam de poder utilizar-nos para satisfazer as suas necessidades, perdemos a nossa atração.
Quando seguimos em frente, o narcisista volta para se certificar de que somos derrubados. Estão fartos de ti, mas não suportam ver-te feliz. Eles esforçar-se-ão especialmente se foi você que os deixou porque se sentiram humilhados e querem que você se sinta da mesma forma.
2. Foi vítima de uma relação abusiva
Tudo aquilo por que passou na sua relação com o seu ex-parceiro fazia parte de abuso narcísico. Até os bons momentos faziam parte da história, o que é difícil de engolir.
Aprender a amarmo-nos a nós próprios depois de um abuso é difícil. Se os amava, dói profundamente saber que eles nunca o amaram. Pode estar a culpar-se por ter permitido que lhe fizessem isto, mas tem de saber que não é algo que tenha permitido - é algo que te aconteceu.
Pára de ouvir a voz na tua cabeça que eles deixaram para trás. Tens de compreender que nada disto tem a ver com o teu valor. És adorável e valioso, mas esta pessoa não ama ninguém. Não deixes que ela te controle ainda mais.
Deve perdoar-se a si próprio, independentemente do que sinta em relação ao seu papel na relação. Encontrar algum tipo de motivação ajuda - os membros da sua família podem inspirá-lo, pode optar por honrar os seus sonhos de infância ou decidir ser a pessoa que quer ser.
Pode até escolher o amor-próprio apesar do seu agressor narcisista, se não conseguir pensar noutra coisa de momento. Ele não merece nem um grama da sua energia, por isso use isto como um impulso e encontre algo melhor - algo que valha a pena, como o seu precioso eu - o mais rapidamente possível.
3. Se o seu narcisista aparece para o reconquistar, trata-se apenas do seu ego
Se o narcisista a vê com o seu novo parceiro e se intromete com falsas promessas, dizendo que sentiu a sua falta, não está a tentar reconquistar-vos. Só querem estragar o que tens para te magoar por causa do seu insuportável sentimento de inferioridade.
Um narcisista não consegue amar ninguém, a começar por si próprio. Eles invejam-no, e foi por isso que o escolheram como vítima. Precisam de o rebaixar para se sentirem superiores porque está muito acima deles.
Não deixe que isso o faça ter pena dele ou pensar que ele tem algum sentimento positivo em relação a si. Quando um narcisista encontra alguém brilhante e bonito, não sente qualquer admiração ou amor. Eles só querem que desçamos ao seu nível de auto-aversão e nojo.
Familiarizar-se com o padrão de relacionamento narcísico pode ajudá-lo a entender como um narcisista funciona. O abuso, a desvalorização e a mágoa que eles escolhem conscientemente não podem ser justificados. Ninguém vale mais do que outra pessoa, e a mágoa deles não vale mais do que a sua.
Lembrem-se bem disto: não há desculpa para o abuso.
Afaste-se do narcotraficante
Quando o narcisista a vê com outra pessoa, o melhor resultado é ignorá-la. Conte as suas bênçãos e fique feliz por se ter livrado deles e por ter saído do ciclo de abuso.
Se eles tentarem voltar a entrar na sua vida e sugá-la, tudo o que querem é arruinar o seu sentido de identidade para a poderem usar. Não faça o que eles esperam de si. A sua melhor ferramenta contra um narcisista é fronteiras e cortando-lhes o abastecimento de que necessitam.
Mantenha a cabeça fria, não se envolva e não se explique. Os narcóticos não vão gostar disto, porque esperam que faça o jogo deles.
Proteja-se e concentre-se apenas na sua liberdade e em amar-se a si próprio, em vez de se sentir responsável pelo ego frágil e pelas inseguranças deles. És forte e valiosa - não deixes que os narcóticos te convençam do contrário.
