Não importa se já teve um relação tóxica se tem um ex narcisista ou se ainda está envolvido com alguém que sofre de NPD - de qualquer forma, sabe muito bem que há alguns padrões de comportamento que todos os narcisistas seguem.
Sim, todos eles são pessoas individuais, mas, estranhamente, há algumas coisas estranhas que os narcisistas fazem e que são comuns a todos eles.
Não estou a falar dos seus traços de personalidade individuais que nada têm a ver com a sua perturbação. Estou a referir-me a algumas coisas estranhas que os caracterizam.
Cada um destes hábitos ou acções pode servir como um sinal à prova de bala de que está a lidar com um narcisista e pode ajudá-lo a salvar-se a tempo.
Esta lista definitiva de coisas estranhas que os narcisistas fazem vai um pouco mais fundo nas camadas da sua personalidade e vai para além de algumas coisas que se podem esperar de alguém assim.
Vamos a isso.
Intimidade artificial
Quando se encontra um narcisista maligno pela primeira vez, o seu objetivo é conhecê-lo melhor. Ele não o faz porque está genuinamente interessado na sua vida.
Faz tudo parte do seu abuso narcísico tácticas que começam de imediato.
Na verdade, esta pessoa quer que exponha as suas vulnerabilidades. Quer conhecer todas as suas fraquezas para poder usá-las contra si mais tarde.
No entanto, seria demasiado estranho se ele lhe fizesse logo perguntas profundamente pessoais - perceberia as suas intenções e o seu plano falharia logo no primeiro passo.
É por isso que ele usa técnicas de psicologia inversa em si. Em vez de bisbilhotar abertamente a sua vida, é ele que começa a fazer-lhe confidências primeiro.
Quando ele faz isto, começa a confiar mais nele. Sente que ele é alguém que guarda os seus segredos e que não se aproveita do facto de o deixar entrar.
Desta forma, alguém com uma perturbação da personalidade narcísica cria uma intimidade artificial.
O mesmo se aplica a bombardeamento de amor. Ele finge que gosta de si mais do que qualquer outra pessoa antes dele, por isso não tem outra escolha senão dar todas essas emoções em troca.
Consequentemente, a maior parte das relações tóxicas narcísicas movem-se a uma velocidade enorme.
Quando damos por isso, já estamos seriamente envolvidos com essa pessoa e, basicamente, nem sequer sabemos quando e como isso aconteceu.
Sente-se incrivelmente próximo do seu narcisista e tem a impressão de ter encontrado a sua alma gémea há muito perdida.
Sente uma ligação emocional que nunca sentiu antes e que pode confiar a sua vida a este homem, apesar de as coisas não estarem nem perto disso.
Identidade inventada
Outra das coisas estranhas que os narcisistas fazem é fingir ser alguém que não são. É que, no fundo, todas as pessoas narcisistas estão perfeitamente conscientes do seu verdadeiro "eu".
De facto, debatem-se com inseguranças e raramente aceitam as suas verdadeiras personalidades. Em vez disso, fazem tudo o que está ao seu alcance para esconder as suas imperfeições.
É por isso que um narcisista inventará uma nova identidade para impressionar a sua vítima.
Ele sabe que você nunca se apaixonaria pelo homem que ele realmente é, por isso precisa de se fazer passar por outra pessoa só para a irritar.
Tenha cuidado porque estas pessoas são normalmente mentirosas compulsivas, entre todas as outras perturbações mentais de que sofrem.
Por conseguinte, as suas vítimas demoram geralmente muito tempo a chegar ao fundo das suas fraudes.
Não, uma pessoa que sofra de NPD não lhe dará um nome falso. Provavelmente dizer-vos a verdade relativamente a alguns dados básicos sobre si próprios.
No entanto, ignoram completamente certas informações que não lhes agradam. Esconderão os seus fracassos e, acima de tudo, farão tudo o que estiver ao seu alcance para que não vejas o seu lado negro.
Quando se conhece alguém assim, pensa-se que é demasiado bom para ser verdade. Não conseguimos acreditar que temos tanta sorte por nos cruzarmos com uma pessoa tão perfeita.
No entanto, a personalidade de um narcisista é, na verdade, uma mistura de pessoas diferentes.
Não é raro que se apropriem das coisas de que gostam no passado dos seus amigos e familiares e as apresentem como a sua própria história pessoal.
A pior parte de tudo isto é que, quando se descobre que se foi enganado, normalmente é demasiado tarde.
Já estás preso nesta relação narcisista e amas tanto esta pessoa que lhe perdoas os seus erros desde o início.
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Campanha de difamação
Uma grande parte da oferta narcísica reside no facto de o narcisista se sentir melhor do que os seus vítima - Faz tudo o que está ao seu alcance para te fazer sentir que está acima de ti em todos os aspectos possíveis.
Basicamente, o que estas pessoas procuram é aprovação. Precisam que as idealizemos e, para o conseguirem, têm de nos deitar abaixo primeiro, pois só assim podemos estar abaixo delas.
É exatamente por isso que muitas vezes fazem uma coisa chamada campanha de difamação, espalhando propaganda negativa sobre si apenas para arruinar a sua reputação - mais uma das coisas estranhas que os narcisistas fazem.
Um narcisista vai falar mal de si aos seus amigos, familiares e colegas de trabalho. Ele fará o possível para que todos eles percam o respeito por si.
Durante esse tempo, ele usará mentiras e manipulações. Espalhará sabiamente boatos a seu respeito, tudo com o objetivo final de fazer com que os outros pensem mal de si.
Desta forma, uma pessoa narcisista destrói a sua credibilidade. As pessoas deixam de o considerar fiável e a sua palavra perde todo o seu peso.
Consequentemente, mesmo quando tentas procurar a ajuda dos outros - quando tentas escapar a esta prisão mental em que ele te meteu - encontras sempre portas fechadas.
Mesmo quando tentas dizer às pessoas que ele é um abusador, ninguém acredita em ti, porque a opinião que têm de ti já está manchada.
No final do dia, não tem mais ninguém a não ser o seu narcisista a quem recorrer. E isso é exatamente o que ele sempre quis alcançar.
Além disso, esta é a sua forma de vos impedir de progredir na vida. Uma forma de controlo sobre si.
Afinal, como é que pode esperar obter a promoção de que precisa para ganhar a sua independência financeira se o seu parceiro se certificou de que o seu chefe e os seus colegas de trabalho o consideram irresponsável ou mesmo um ladrão?
Como é que espera que os seus amigos lhe dêem abrigo quando finalmente decidir deixá-lo e deixar de ter contacto com ele, se o seu parceiro fez questão de o considerar mentiroso ou agressor?
Como é que se pode iniciar o processo de recuperação de abuso narcísico se não tiveres ninguém para te ajudar?
Guardar rancores
Sejamos realistas, todos nós ficamos ressentidos de vez em quando. Algumas coisas parecem completamente irrelevantes, mas não nos podemos forçar a esquecê-las ou a perdoar quem nos fez mal.
Dito isto, os narcisistas são campeões de guardar rancor. Têm uma memória de elefante e nunca esquecem algo que os magoou, mesmo que ajam como se aceitassem as desculpas de alguém.
De facto, o problema é que o ego de um narcisista raramente lhe permite mostrar a alguém que está de coração partido ou emocionalmente ferido. Muitas vezes, ele age como se o facto de alguém o magoar não fosse assim tão importante.
No entanto, ele só se comporta assim no início. Por outro lado, assim que surge o primeiro desentendimento, ele faz questão de mencionar algo do passado e reabrir velhas feridas.
O mesmo se aplica às relações amorosas. Uma pessoa narcisista está pronta a intimidar o seu parceiro durante anos por causa de algo que fizeram há muito tempo.
Ele vai esfregar no seu nariz algumas coisas que você tinha certeza que eram águas passadas, sempre que vocês dois brigarem.
Este homem não tem capacidade para perdoar. Não aceita desculpas e lembra-se sempre de todas as vezes que os seus sentimentos foram feridos.
Dois pesos e duas medidas
Por outro lado, um narcisista raramente se lembra das coisas que fez às suas vítimas, o que também é um sinal vermelho de que está a lidar com um sociopata.
Este tipo de pessoas tem normalmente dois pesos e duas medidas. Têm um conjunto de regras para as suas vítimas, outro para o resto do mundo e um terceiro para si próprias.
O narcisista vê-se como um privilegiado. Ele é o melhor dos melhores e uma criatura dada por Deus.
Por conseguinte, é-lhe permitido comportar-se como quiser. Tem direito a fazer certas coisas que mais ninguém faz.
Esta pessoa vê-se a si própria como realeza, enquanto todos os outros são apenas seus servos. O mundo gira à sua volta.
Estas pessoas não têm empatia e acham que têm todo o direito de fazer o que quiserem, sem ter em conta as opiniões ou sentimentos dos outros.
Além disso, devido à sua falta de empatia, o narcisista consegue sempre justificar as suas más acções.
Ele encontra desculpas para o seu comportamento tóxico e não tem dificuldade em perdoar-se a si próprio, uma vez que não tem a capacidade de observar as coisas do seu ponto de vista.
Na verdade, ele espera que o resto do mundo também seja tolerante com as suas acções. Segundo ele, faça o que fizer, merece sempre um perdão.
Por outro lado, é extremamente crítico quando se trata dos outros - especialmente quando se trata do seu par romântico.
Tudo o que fazes é observado através de um microscópio. Cada erro seu é dissecado, discutido e analisado até ao fundo.
Este homem responsabiliza-a por todas as escolhas erradas que já fez. Por outro lado, se ele faz exatamente a mesma coisa, não é tão duro consigo próprio.
De facto, ele espera compreensão e tratamento gentil, apesar de ele nunca dar o mesmo em troca.
Ser um camaleão
Outra das coisas estranhas de que os narcisistas são capazes é transformarem-se em quem quiserem. E não, não estou a falar disto no bom sentido.
É claro que as capacidades de adaptação de uma pessoa são bastante significativas - dão-lhe a possibilidade de conviver com pessoas diferentes e de afastar os seus medos.
O que estou a tentar dizer é que a maioria das pessoas com NDP são, na verdade, actores habilidosos, o que pode ser extremamente perigoso para a sua relação.
Afinal, sempre que ouvimos falar de casos de violência doméstica, pensamos em nós próprios - que o agressor parecia ser um tipo simpático e não conseguimos acreditar nas acusações contra ele.
Perguntamo-nos como é que este sociopata disfarçado enganou o mundo inteiro para que o considerassem um homem de valor, apesar de não poder estar mais longe disso.
Bem, os narcisistas são normalmente camaleões. Não andam por aí a agir como abusadores uma vez que são extremamente cuidadosos com a sua reputação e a imagem pública que apresentam.
Em vez disso, à primeira vista, estas pessoas são normalmente vistas como os seres humanos mais simpáticos e educados que alguma vez conheceu.
São mestres em colocar uma máscara de homem decente e fingir que são alguém que não são.
No entanto, quando regressam a casa, transformam-se normalmente em verdadeiras feras. Um narcisista sabe que a sua vítima está apaixonada por ele e, por isso, não precisa de mais falsos pretextos.
Agora, ele está seguro para vos mostrar os seus piores lados. Nunca ninguém conseguiu ligar estas duas personalidades uma à outra - e é exatamente aí que reside a sua capacidade mágica.
Sabes como há algumas partes de ti que simplesmente não consegues esconder, mesmo que tentasses? Alguns aspectos da sua personalidade que vêm sempre à superfície e que não consegue controlar?
Bem, é aí que se assemelha ao resto do mundo.
Por outro lado, enquanto um narcisista está a tentar conquistá-la, tem um sentido de auto-controlo tão forte que pode esconder o que quiser sobre si próprio e reinventar a pessoa que é.
Anular a outra pessoa
Como já foi referido, outro dos sintomas da sua perturbação é o facto de os narcisistas se considerarem os mais importantes do mundo.
Esperam que os outros vejam e saibam como são especiais e únicos.
Segundo eles, todo o universo gira à sua volta. São sempre a prioridade número um e todos os outros vêm atrás deles.
Embora isto possa parecer apenas um caso de autoestima elevada, é na realidade uma parte da sua perturbação mental e uma caraterística que causa problemas em todas as suas relações, incluindo as românticas.
O que estou a tentar dizer é que quando se está numa relação abusiva com alguém que sofre de NPD, deixamos de existir como o nosso verdadeiro eu.
De acordo com as suas opiniões, já não somos um indivíduo com a nossa própria personalidade, melhores amigos, família, interesses, sonhos, medos, esperanças...
Em vez disso, o teu único papel neste mundo é o de parceira romântica dele. Foste enviada a este mundo para lhe agradar e como instrumento para ele conseguir o que quer.
A questão é que este tipo de pessoa nunca o reconhecerá ou às suas emoções, o que também é uma forma de abuso narcísico.
Sempre que algo se passa contigo, ele tem algo mais importante a que todos têm de prestar atenção.
Por exemplo, quando fala com essa pessoa sobre os seus problemas ou lhe diz que se está a sentir mal, ela nunca vai colocar qualquer energia em tentar ajudá-lo.
Em vez disso, ele vai imediatamente virar a mesa e fazer com que tudo seja sobre ele. Começa a falar de uma situação semelhante em que já esteve, ou relaciona o que está a passar com algo que ele viveu.
Seja como for, o que interessa é que ele anula a sua vítima. Ele tenta apagar a sua individualidade e o seu objetivo final é o seu assassinato espiritual.
Perseguição e espionagem
A coisa mais arrepiante de estar envolvido com um narcisista é o seu possessivo e ciumento.
E não estamos a falar dos ciúmes normais, porque alguém gosta muito de si e obviamente não consegue ficar imune a imaginá-lo ao lado de outra pessoa.
Com uma personalidade narcisista, os ciúmes fazem parte do seu distúrbio e normalmente ultrapassam a sua compreensão.
O núcleo do seu comportamento possessivo reside em duas coisas principais: um desejo de controlo e problemas de confiança.
Em primeiro lugar, estas pessoas têm uma vontade incontrolável de estar sempre no controlo de todos os aspectos da sua vida e da vossa.
Negam o seu direito à privacidade e coisas como limites e espaço pessoal não existem para eles.
Em segundo lugar, todos nós pensamos que o resto do mundo é igual a nós. Por isso, um narcisista, sabendo que não é de confiança, espera que todos os outros, incluindo você, sejam iguais.
É por isso que se envolve em actividades como a espionagem e a perseguição. Sim, ouviste bem: Isto não é algo que só se vê nos filmes.
Um narcisista detalhado escolherá a sua potencial vítima muito antes de a abordar pela primeira vez.
Passará algum tempo a persegui-la e a tentar recolher o máximo de informação possível sobre ela.
Esta perseguição continua também depois da vossa separação. Ele segue todos os seus passos, fica obcecado com as suas publicações nas redes sociais e até incomoda as pessoas mais próximas.
Quando se trata de espionagem, esta ocorre normalmente durante a relação narcísica e inclui frequentemente técnicas e equipamento que nem sequer sabe que existem.
Não se surpreenda se descobrir que o seu parceiro narcisista colocou câmaras à volta do seu apartamento ou descobriu uma forma de escutar as suas conversas telefónicas.
Estas são as pessoas que vão piratear os seus perfis nas redes sociais, bisbilhotar o seu telemóvel enquanto dorme, ou até fazer com que alguém namorisque intencionalmente consigo só para verificar a sua fidelidade.
O pior é que não precisa de dar ao seu narcisista uma razão para duvidar de si para que ele comece a comportar-se assim. É apenas uma parte de quem ele é e não há absolutamente nada que possa fazer.
Identificação projectiva
Um traço comum da personalidade narcísica é a projeção. De facto, a identificação projectiva é o seu mecanismo de defesa número um.
Não, eles não usam esta projeção como forma de se defenderem de si, uma vez que não é você que os está a atacar.
Em vez disso, utilizam-na para se protegerem dos seus próprios impulsos e de partes ocultas do seu carácter.
A um certo nível da sua consciência, os narcisistas sabem quem são. Eles sabem que têm pelo menos algumas partes negativas da sua personalidade.
No entanto, fazem o seu melhor para escapar a esses aspectos de si próprios. De facto, reprimem-nos ao ponto de começarem a fingir que não estão lá.
No entanto, o problema surge quando uma pessoa narcisista começa a acusar a sua vítima de ter os impulsos que tenta esconder sobre si própria.
Quando um narcisista projecta as suas más qualidades em outra pessoa e começa a odiá-la por ter essas características imaginárias.
Basicamente, se o seu narcisista é um abusador, isto é algo que ele não consegue aceitar sobre si próprio.
Por isso, é provável que ele a acuse de ser abusiva, apesar de ser ele o único a mostrar tendências violentas no seu comportamento.
O mesmo se aplica à fidelidade. Se o seu narcisista é infielNão é raro que ele a acuse do mesmo. Se ele se odeia a si próprio ou a si, acusá-lo-á constantemente de o odiar, e assim por diante.
O jogo da culpa
Outra das coisas estranhas que os narcisistas fazem tão bem é jogar o jogo da culpa.
Um grande problema com estas pessoas é que não têm, literalmente, qualquer sentido de responsabilidade, o que também é um sinal de alerta de que se está a lidar com um psicopata.
Segundo eles, nunca são culpados por nada do que lhes acontece ou à sua volta.
De facto, quando estão numa relação, a outra pessoa é sempre responsável por tudo o que corre mal, enquanto eles são os que devem ser elogiados pelos sucessos da relação.
Os narcisistas não sabem como pedir desculpas sinceras.
De facto, mesmo quando, a dada altura, se mostram dispostos a assumir a responsabilidade, acabam por inverter a situação e fazem-no parecer o mau da fita.
Mesmo que um narcisista consiga fisicamente violento e não tem outra forma de voltar à sua vida senão assumir os seus erros e prometer que nunca mais os repetirá, não espere receber um verdadeiro pedido de desculpas.
Em vez disso, é provável que ele tente culpá-la por o ter provocado. Ou foi demasiado barulhenta, ou não soube quando parar de discutir, ou disse-lhe algo que sabia que o ia provocar.
O mesmo se aplica à infidelidade. Mesmo que o apanhe em flagrante e ele não tenha outra alternativa senão admitir o seu erro, utilizará a psicologia inversa e torná-la-á culpada pelos seus actos.
Ele pode dizer-lhe que tinha dúvidas sobre a sua fidelidade ou que não lhe dava atenção suficiente. Na prática, seja como for, foi você que o obrigou a fazer isso.
Um narcisista tem esta necessidade de ser sempre a vítima de todas as situações possíveis. Não tem maturidade suficiente para fazer qualquer tipo de julgamento ou para assumir a responsabilidade pelos seus actos.
Em vez disso, para ele, é muito mais fácil atirar as culpas para os outros e fingir que é perfeito.
No entanto, o problema é que, passado algum tempo, a vítima começa a acreditar nele.
Ele faz-lhe uma lavagem cerebral para que pense que é sempre o único culpado, o que torna quase impossível sair da jaula em que ele o colocou.
Chantagem emocional
Os narcisistas são os maiores chantagistas deste mundo. Não, não são eles que vão raptar o seu ente querido e pedir um resgate (embora não se deva duvidar).
Todos os narcisistas usam chantagem emocional como uma ferramenta de sucesso contra a sua vítima. Já se sabe que eles escolhem muito bem quem atacar e examinam as suas vítimas antes de as abordarem.
Bem, é bastante improvável que um narcisista escolha uma vítima sem coração e com falta de empatia. Não escolhem pessoas egoístas com elevada autoestima.
Em vez disso, concentram-se sempre nos empáticos com problemas de insegurança. Por isso, se um narcisista está envolvido consigo, ele sabe perfeitamente que é uma pessoa emotiva que se deixa guiar sobretudo pelos seus sentimentos.
Então, ele usa esta sua caraterística contra si. Ameaça-a, tem explosões de raiva e faz tudo o que está ao seu alcance para a intimidar sempre que não consegue o que quer.
No final do dia, começa a sentir medo, obrigação e culpa - muitas vezes referido como FOG.
Não, este homem não quer saber se já não estás com ele por amor sincero, ele usa o FOG para te manipular e fazer com que fiques com ele.
A chantagem emocional não acontece apenas quando tentamos deixar o nosso narcisista.
Também o chantageia quando decide partilhar a sua versão da história com alguém, numa tentativa de se libertar das suas correntes.
As suas ameaças diferem de pessoa para pessoa.
Enquanto alguns narcisistas lhe dizem que vão transformar a sua vida num inferno se não fizer o que eles dizem, outros ameaçam fazer um grande escândalo ou drama e envergonhá-lo à frente de toda a gente.
Há também aqueles com estratégias de chantagem mais sérias. Aqueles que ameaçam fazer-lhe mal fisicamente se os deixar ou prometem fazer mal a si próprios se se afastar.
Naturalmente, quando este grupo está em causa, não se pode deixar de sentir FOG.
Tem medo que o narcisista transforme as suas ameaças em realidade, sente-se obrigada a estar com ele, pois é a única pessoa que pode impedi-lo de fazer algo de mau e, no final do dia, a culpa esmagadora impede-a de lhe virar as costas.
Conscientemente, sabe que ele não faria nada para se magoar. No entanto, há sempre aquela vozinha no fundo da sua cabeça, a perguntar-se: "E se ele for mesmo para a frente com isto?"
Sabe que não conseguiria viver com uma responsabilidade tão grande - continuaria a considerar-se culpado pelos actos dele, em vez de perceber que se trata de uma pessoa com um distúrbio de personalidade e que precisa de ajuda.
Sabotagem
Quando vemos contos de fadas ou telenovelas foleiras, vemos que o mau da fita está preparado para fazer tudo o que for preciso só para criar problemas à personagem principal.
Fazem-no nas suas costas e recorrem ao inimaginável.
Claro que se parte do princípio de que isto só acontece nos filmes. Afinal, quem é que iria tão longe e passaria por todo esse trabalho só para arruinar a vida de outra pessoa?
Bem, quando nos envolvemos com alguém que sofre de transtorno de personalidade narcísica, vemos que todas estas intrigas são, de facto, bastante realistas.
O facto é que os narcisistas comportam-se muitas vezes de forma semelhante aos vilões dos filmes. Fingem que o amam, mas na realidade fazem tudo o que está ao seu alcance para o sabotar de todas as formas possíveis.
Darão o seu melhor para destruir todas as suas outras relações saudáveis. Vão espalhar mexericos sobre si aos seus melhores amigos, fazer jogos duplos e mentir sempre que puderem.
O mesmo acontece com o trabalho.
O seu parceiro narcisista é capaz de lhe esconder correio importante, de partir literalmente o computador de que precisa para o seu projeto ou de telefonar anonimamente ao seu patrão para se queixar do seu trabalho.
Acredite, a madrasta má de todos os contos de fadas não tem nada a ver com um narcisista que está determinado a sabotar a sua vítima.
No entanto, ele não o faz apenas quando tentamos ir nenhum contacto e deixá-lo.
De facto, um narcisista comporta-se assim durante a vossa relação, pois é a sua forma de criar uma codependência emocional mais forte.
Gaslighting
Gaslighting é uma daquelas coisas estranhas que os narcisistas (e outras pessoas) fazem e que provavelmente já ouviu falar.
Resumindo, iluminação artificial significa brincar com a sua cabeça e com a sua saúde mental, que é algo que os narcisistas gostam de fazer e que é outro dos sintomas da sua perturbação.
É uma tática que todas as pessoas narcisistas usam na tentativa de controlar o seu mundo.
Para um sociopata como este, não basta ter o controlo absoluto de tudo o que se passa à sua volta, ele também quer ter o controlo de todos os acontecimentos que se passam dentro de si.
Quando nos ilumina com gás, o narcisista faz-nos uma lavagem cerebral para que acreditemos mais nele do que nos nossos próprios olhos, ouvidos e instintos.
Ele faz-nos pensar que a sua perceção da realidade é a única em que devemos confiar e seguir.
Por exemplo, quando se está a ser vítima de gaslighting, o agressor acusa-o frequentemente de imaginar coisas, de exagerar ou de exagerar, o que, obviamente, tem impacto na sua saúde mental.
No entanto, o sofrimento não acaba aqui. Na verdade, é provável que ele tente convencer-te de que algumas coisas não aconteceram como aconteceram, apesar de teres estado lá para as viver.
Um narcisista maligno distorce os factos e interpreta-os da forma que mais lhe convém.
Isto é especialmente verdade quando se trata de se queixar do tratamento que tem recebido na sua relação tóxica.
No fim de contas, não está numa relação abusiva, está a ser demasiado sensível ou é demasiado fraca. Ele não é infiel, você é que é demasiado paranoica ou ciumenta.
Naturalmente, no início, não acredita nele. No entanto, ao fim de algum tempo, o seu narcisista consegue habilmente distorcer a sua realidade.
Passado algum tempo, começa a sentir-se perdido e a perguntar-se se é realmente o louco.
Ao iludir as suas vítimas, os narcisistas fazem o seu melhor para as esgotar mentalmente ao ponto de não terem forças para as confrontar.
