Há uns tempos, vi o namorado da minha amiga com outra mulher. Fiquei chocada e convencida de que ele estava a traí-la.
Depois de ter ponderado todos os prós e contras de lhe contar tudo, decidi desabafar. Mas não foi ela que ficou chocada.
Não é só porque ela não se importava que ele beijasse outra rapariga em público - ela estava perfeitamente ciente do que se estava a passar.
Na verdade, ela disse-me que há já algum tempo que têm uma relação aberta bem sucedida. Por isso, naturalmente, quis saber tudo sobre o assunto.
No início, ela disse-me para ler o livro A puta ética: Um guia para infinitas possibilidades sexuais publicado em 1997, e foi o que fiz. E sim, é óbvio que já ouvi falar de relações não-monogâmicas antes (não é como se eu vivesse debaixo de uma pedra), mas estava ansiosa por saber tudo em primeira mão.
Como é que funciona? Quais são as regras básicas? É possível que um relação duradoura ser não-monogâmico? O que é que sobre o ciúme?
Felizmente para mim, ela foi bastante paciente. Respondeu a todas as minhas perguntas e foi suficientemente generosa para me dar toda a informação de que eu precisava. Aqui estão todos os segredos da não-monogamia revelados:
Estar numa relação aberta - Significado
O que é uma relação aberta? Está a fazer batota? Significa que está a manter as suas opções em aberto?
Bem, de acordo com o mais simples relação aberta definição, é um relação romântica que não é monogâmico.
Basicamente, ambos os parceiros estão autorizados a ter relações sexuais ou a sair com outras pessoas fora da sua relação primária. É exatamente o oposto de uma relação monogâmica em que duas pessoas namorar exclusivamente um com o outro.
É importante diferenciar não-monogamia consensual de ser infiel. Neste caso, a intimidade com outras pessoas não é batota porque acontece com a permissão do parceiro principal e não nas suas costas.
Tipos de relações abertas
É preciso esclarecer também uma coisa: há muitas tipos de relações que se podem enquadrar no termo geral de relação aberta. Eis as mais comuns:
- Poligamia
A poligamia significa que se está a casado com mais do que uma pessoa ao mesmo tempo. Existem duas formas mais comuns de poligamia: poliginia (mais mulheres casadas com um só marido) e poliandria (mais maridos partilham uma mulher).
- Traficantes
O swing é uma atividade que inclui troca de parceiros durante o sexo. É normalmente realizado entre vários casais que praticam sexo em grupo ou apenas trocam os seus parceiros.
- Polifidelidade
Quando se pratica a polifidelidade, está-se completamente fiel a todas as pessoas com quem está numa relação, e não há brincadeiras fora do(s) seu(s) romance(s).
Também é não-monogâmico porque inclui um grupo de pessoas (três ou mais), mas é diferente de uma relação aberta porque proíbe qualquer tipo de ligação sexual ou emocional fora da(s) relação(ões) primária(s).
- Monogâmico
As relações monogâmicas distinguem entre fidelidade emocional e sexual. Basicamente, existe emocional exclusividade, mas ambos os parceiros podem ter sexo sem sentido com outras pessoas - desde que não desenvolvam sentimentos.
Regras da relação aberta
Todos uma relação romântica deve ter algumas regras - o que é aceitável e o que não é aceitável em quaisquer condições.
Mas isto é ainda mais significativo numa relação aberta. Tanto você como o seu parceiro têm de chegar a acordo sobre as coisas que estão dispostos a tolerar - isto é, se não quiserem transformar isto numa grande confusão que está condenada ao fracasso.
Apesar de cada casal ser uma história por si só, aqui estão algumas das regras cruciais para fazer este tipo de relação funcionar.
Consentimento
Comecemos pela regra básica mais óbvia e, ao mesmo tempo, mais importante: ambas as partes têm de estar 100% certas de que é isso que pretendem. Não se preocupe - ninguém vai pensar que é uma puritana por não estar de acordo com este tipo de relação.
Algumas pessoas sentem-se perfeitamente satisfeitas com o facto de serem monógamas, e isso é algo que deve ser sempre claro. Por isso, se o seu parceiro romântico sugerir uma relação aberta ou estar num casamento semiabertoe acha que não é algo com que possa lidar - por favor, seja honesto.
Se não houver consentimento mútuo, então é basicamente batota. Não vale a pena manter este tipo de relação se uma pessoa está a sofrer por causa dela.
Limites sexuais
A não-monogamia consensual não pode ser possível sem que ambos os parceiros estabeleçam alguns limites básicos relativamente às suas actividades sexuais com outras pessoas. O que é aceitável e o que não é?
É claro que tem de começar com a premissa de que ambos serão completamente honestos e cumprirão o acordo. Por isso, se você e o seu parceiro concordarem que não podem, digamos, levar outras pessoas para a vossa cama, fazer exatamente isso e ficar calados sobre o assunto não é bom.
Alguns casais concordam que os beijos, as carícias ou o sexo oral estão fora de questão. Por outro lado, alguns não permitem de todo a penetração.
Tudo depende do que você e o seu parceiro querem e conseguem suportar. O que é crucial aqui é conversar em pormenor antes de se envolver em quaisquer práticas sexuais com outras pessoas.
Sexo seguro
Quando se tem uma vida sexual ativa (especialmente tão ativa), o sexo seguro é uma obrigação. Isto também é algo que tem de ser discutido antes de se envolverem em quaisquer actividades fora da vossa relação.
Lembre-se: não é responsável apenas pela sua saúde - é também responsável pela saúde do seu parceiro.
A primeira coisa que deve ser acordada é a proteção. Algumas pessoas usam um preservativo sempre que dormem com uma terceira pessoa, enquanto outras vão mais longe e pedem que todas as pessoas incluídas nessa relação façam o teste de deteção de infecções sexualmente transmissíveis.
Pode pensar que isto é demasiado, mas se aprofundar um pouco mais, verá que o risco de IST é real, especialmente quando tem vários parceiros sexuais. De qualquer forma, ponha sempre a segurança em primeiro lugar, mesmo antes das suas necessidades sexuais.
Limites temporais
Uma das regras para as relações abertas também diz respeito aos limites de tempo. É importante definir o tempo que ambos vão passar com o vosso novos parceiros bem como a quantidade de tempo que vão passar um com o outro.
Não se esqueça de que o seu parceiro principal deve estar sempre em primeiro lugar. Por isso, não deve, de forma alguma, negligenciá-lo só porque gosta mais de outra pessoa num determinado momento.
É por isso que é bom chegar a acordo sobre regular check-ins com o seu SO primário. Mesmo que viaje com outra pessoa (se tal for permitido), envie uma mensagem de texto ou fale com o seu parceiro e chegue a acordo sobre a frequência destes controlos.
Aviso-o: estas coisas vão acontecer. Conheces um novo parceiro e tudo à tua volta se torna excitante.
Queremos descobrir todas as partes da sua personalidade e passamos a maior parte do tempo com eles, em vez de voltarmos para casa, onde tudo nos é familiar e confortável. Isto não significa que não ama o seu parceiro romântico principal - é apenas um sinal de que és um ser humano.
No entanto, se este for um impulso que não consegue controlar, talvez deva reconsiderar a sua decisão de ter uma relação aberta. Lembre-se que a sua nova relação nunca pode pôr em perigo a sua relação romântica principal.
Limites emocionais
O mesmo se aplica aos limites emocionais. Pode parecer disparatado que alguém nos diga se podemos ou não apaixonar-nos por outra pessoa.
Na maioria dos casos, isto é algo que não se pode controlar tanto quanto se gostaria - pelo menos, a maioria das pessoas não tem essa capacidade. Estas directrizes são muito mais difíceis de determinar do que as sexuais ou temporais.
Como é que se pode decidir que se vai gostar de outra pessoa mas não se apaixonará? Onde é que está essa fronteira imaginária?
Desiste da primeira vez que sente borboletas? Você é emocionalmente maduro o suficiente para admitir a si próprio (e ao seu parceiro) que os seus sentimentos estão prestes a ultrapassar os limites?
Isto é completamente impossível. É exatamente por isso que muitos casais decidem se é aceitável ter encontros casuais (e quantas vezes é permitido ver essa terceira pessoa antes de se transformar numa espécie de relação), mas vetam o namoro real.
Mais uma vez, a escolha é toda vossa. Os dois podem estabelecer a dinâmica da vossa relação de acordo com as vossas necessidades emocionais e sexuais.
Privacidade
A maioria dos casais adopta uma coisa chamada política de "não perguntar, não dizer". Isto significa que guardam para si as suas actividades fora da relação.
Por outro lado, alguns optam por manter o parceiro atualizado sobre com quem andam a sair (e com que frequência isso acontece). Muitos casais preferem esta opção porque sentem que têm mais controlo sobre o que o seu parceiro está a fazer.
No entanto, estamos a falar apenas de informações básicas. Não há pormenores sumarentos que possam incomodar a outra pessoa.
Depois há o terceira opção, em que diz literalmente tudo ao seu SO. Alguns casais acham isto sexualmente excitante e ligação emocional.
Deixem-me dizer-vos uma coisa: se está no início da sua relação abertaSe não souber qual a alternativa que melhor se adapta a si, não saberá o que fazer. É provável que tenha de experimentar todas e ver qual delas funciona melhor para si.
Estilo de relacionamento
Não se pode ter um relação aberta bem sucedida até decidir qual estilo de relacionamento preferir. Será uma relação poliamorosa?
Só terá relações sexuais fora da sua relação atual? É-vos permitido ter múltiplos parceiros sexuais de cada vez?
Serão swingers sem qualquer ligação emocional envolvidos?
Prazo
Depois de estudarem todos estes tipos de relações e de chegarem a acordo sobre o que mais vos convém, devem também discutir o calendário.
É algo que ambos estão dispostos a experimentar? Ou é um estilo de vida que tencionam seguir?
Se tencionam dar o nó, vão ter um casamento aberto? Ou vão fazer experiências até dizerem os vossos votos?
Sei que isto é provavelmente muito complicado neste momento e ninguém está à espera que tenha todas as respostas de imediato. Na verdade, estou apenas a tentar informá-lo sobre todas as dúvidas e questões que provavelmente surgirão ao longo da sua viagem.
Comunicação aberta
A comunicação é a chave para qualquer relação saudável - independentemente da relação romântica de que estamos a falar. No entanto, a comunicação aberta é especialmente importante para as relações abertas.
Tanto você como o seu parceiro têm de ser 100% honestos quanto aos seus sentimentos, expectativas, desejos e exigências. Tem de ser capaz de comunicar tudo o que quer e o que não quer e ser especialmente claro em relação aos seus obstáculos.
Acredita em mim - nada vai resultar se jogares jogos mentais tóxicos. Além disso, deve evitar adivinhar, presumir e ler a mente.
O seu parceiro não pode saber como se sente se não o disser, e isso é válido para os dois lados.
Não tire conclusões precipitadas. Em vez disso, seja sempre sincero com o seu par e pode esperar o melhor.
Honestidade na terceira pessoa
Mesmo que a sua relação atual seja a sua prioridade número um, a última coisa que se quer é partir alguns corações pelo caminho enquanto se tenta atingir objectivos emocionais ou satisfação sexual.
O que é que isto significa? Bem, tem de ser 100% honesto com quem quer que se envolva na sua relação aberta.
É claro que a sua frase de abertura não tem de ser um discurso sobre a sua situação. No entanto, no momento em que perceber que o flirt está a ultrapassar os limites e que pode acontecer algo mais, tem de lhe contar tudo o que se está a passar.
Todas as pessoas envolvidas nesta situação têm o direito de conhecer todas as regras e circunstâncias. Caso contrário, o inferno pode rebentar e nem sequer tenho de começar a pensar em todas as potenciais consequências.
Sim, vai conhecer algumas pessoas que estão perfeitamente bem com a situação atual. Ficarão satisfeitas com o facto de o seu companheiro estar a par de tudo e de não estar a fazer batota. Nada mais as incomodará muito.
Mas atenção que algumas pessoas só gostam de monogamia e estão à procura de um relação de compromisso. Nesse caso, siga em frente e procure outra pessoa que esteja disposta a participar nas suas aventuras.
As razões certas
Há que perguntar a si próprio: Porque é que me estou a meter neste tipo de relação? Se o fizermos pelas razões erradas, não podemos esperar que daí resulte nada de bom, pois não?
É porque sente falta de actividades sexuais com outras pessoas? É porque quer apimentar as coisas em casa?
Será porque você e o seu parceiro têm níveis de libido diferentes? Será porque querem explorar a vossa sexualidade e melhorar a sua vida sexual?
Ou será porque sente que é perfeitamente capaz de amar outras pessoas sem que isso ponha em causa a sua relação?
Será porque pensa que a monogamia não passa de um conceito social que não se adequa à sua relação, ou talvez a considere antinatural?
Estas são as razões mais comuns pelas quais as pessoas se envolvem em não-monogamia consensual. E ninguém pode argumentar contra nenhum deles.
Mas se está a praticar a não-monogamia porque quer salvar a sua relação que está condenado ao fracasso, fazer ciúmes ao seu parceiroou porque deixou de o amar (ou já não se sente atraído por ele), é provável que não resulte.
Sentimentos de ciúme
Finalmente, a pergunta que todos os monogâmicos fazem: Como evitar ser ciumento numa relaçãorelação monogâmica?
Olha, tu és humano. É natural que te debatas com sentimentos de ciúme.
No entanto, não somos todos iguais. Se isso é algo contra o qual se pode lutar, as relações abertas são ideais para si.
Por outro lado, se os seus ciúmes começarem a dominá-lo e a afetar a sua relação, é sinal de que isto não é para si.
Como combatê-la?
O primeiro passo para lidar com os ciúmes é reconhecê-los. Aceite-o como algo completamente normal e não se acuse logo de não ser bom nisso.
Depois disso, seja honesto com o seu parceiro sobre os seus sentimentos. Lembre-se: a comunicação aberta é a chave.
O próximo passo é fazer o seu melhor para examinar o seu ciúme. Porque é que se sente assim? Tente analisá-lo e encontrar a causa principal.
Sente-se ameaçada por outra pessoa na vida do seu companheiro? Sente-se emocionalmente negligenciada?
Conversem sobre o assunto e talvez estabeleçam novos limites. Se apenas alguns aspectos das actividades do seu parceiro não lhe agradam, volte a falar sobre as regras e, se necessário, altere-as.
Poliamor versus relação aberta
Assim, tanto as relações abertas como as poliamorosas são relações não monogâmicas e incluem estar com mais do que uma pessoa ao mesmo tempo. Se não se aprofundou muito no assunto, pode pensar que estas duas palavras são sinónimos que significam praticamente a mesma coisa.
No entanto, são duas coisas diferentes estilos de relacionamento. Existem algumas diferenças entre o poliamor e um casamento ou relação aberta, e aqui estão as mais importantes:
Satisfação sexual vs. ligação emocional
A primeira e mais importante diferença entre uma relação aberta e uma relação poliamorosa está em a principal coisa que está a tentar obter desta situação. Na maioria dos casos, os casais em relações abertas procuram apenas a satisfação sexual.
Significa que estas actividades fora da relação se baseiam sobretudo em encontros aleatórios (que por vezes se tornam mais do que isso) e sexo sem sentido. Por outro lado, o poliamor inclui laços afectivos com outras pessoas para além do seu parceiro.
Não se dorme apenas com outras pessoas - também se tem relações com essas pessoas. Namora com elas, vê-as em diferentes contextos sociais e acabar por se apaixonar com eles.
Claro que tudo isto acontece quando o primeiro parceiro sabe e não se importa. De facto, ele está a fazer o mesmo.
Toda a gente sabe o que se está a passar e ninguém se sente incomodado com a situação.
Sem hierarquia de relações
Outro contraste crucial é o facto de não haver hierarquia nas relações. Isto significa que não existe um parceiro principal e uma relação principal - todos são iguais.
Se tiver duas (ou mais) relações separadas, trata ambas as suas GFs ou BFs praticamente da mesma forma. Nenhum deles é um caso sexual - são ambos seus parceiros românticos.
Faz o seu melhor para lhes dar a mesma quantidade de amor, atenção, presentes, etc.
Por outro lado, se houver várias pessoas numa relação, todas elas são partes iguais da mesma.
Nesse caso, espera-se que seja fiel a todas as pessoas da relação e, se fizer algo fora dela, é considerado traição.
Vejamos: se um homem tem duas mulheres, é um polígamo. Mas, neste caso, estas duas mulheres não têm uma relação entre si - são apenas co-esposas que partilham o mesmo marido.
Em que é que o poliamor é diferente? Bem, se tivermos três pessoas envolvidas, as três estão numa relação entre si. Se um homem tem duas GFs, elas também estão numa relação entre si e cada uma delas está numa relação com o homem.
Celebridades com relações abertas
Ficaria surpreendido com o facto de as relações abertas serem, na verdade, mais comuns do que possa pensar - especialmente entre pessoas famosas. Hollywood está cheia de casais não-monogâmicos, e aqui estão os mais famosos:
- Megan Fox e Brian Austin Green
- Nico Tortorella e Bethany C. Meyers
- Gwyneth Paltrow e Chris Martin
- Will Smith e Jada Pinkett Smith
- Tom Ford e Richard Buckley
- Demi Moore e Bruce Wills
- Tilda Swinton e John Byrne
- Angelina Jolie e Brad Pitt
Uma relação aberta funciona?
No fim de contas, ninguém pode dar uma resposta a esta pergunta porque cada caso é único. Uma relação aberta pode definitivamente funcionar (afinal, há imensos exemplos que provam o meu ponto de vista) em determinadas condições, e a maior parte delas são mencionadas acima.
No entanto, tudo depende das suas preferências. Ninguém lhe pode dizer que esta é a forma correcta ou incorrecta de viver a sua vida.
Se funcionar para si, e se você e o seu parceiro não estiverem a prejudicar ninguém no processo - vá em frente, e esqueça o que as outras pessoas dizem ou pensam.
Meios de comunicação: https://www.youtube.com/watch?v=rH2td_9ckUA