Uma relação interdependente é uma relação em que os parceiros dependem um do outro, mas mantêm a sua identidade autónoma ao mesmo tempo.
Interdependência significa que os parceiros reconhecem e valorizam o significado da ligação emocional que partilham, preservando a autenticidade na dinâmica da relação.
Como é que uma pessoa interdependente actua numa relação?
Uma pessoa interdependente valoriza a vulnerabilidade e reconhece-a como uma forma muito importante de criar intimidade, que actua como uma cola forte em cada relação saudável.
Ao mesmo tempo, valorizam-se a si próprios e não comprometem a sua identidade única em prol do parceiro.
Deixam o seu parceiro ser quem é, sem medo de traição, rejeição ou mal-entendidos.
Parece muito fácil, não é? Talvez, mas todos sabemos que a vida real é muito mais complicada do que isso.
A sociedade atual centra-se sobretudo no elogio da independência, o que nunca é mau. Pelo contrário, é muito necessária na vida de cada indivíduo.
Uma independência saudável reflecte a nossa liberdade em relação à pressão exterior e às reacções internas desequilibradas.
Mostra que nos sentimos à vontade para sermos nós próprios e que não temos medo de defender aquilo em que acreditamos ou de servir os outros sem nos sentirmos degradados.
No entanto, há algumas coisas que ouço frequentemente sobre este assunto que me preocupam.
Nunca percebi porque é que há tanto mal-entendido quando se trata de sentimentos e porque é que mostrá-los é igual a fraqueza.
Quando e porque é que os sentimentos se tornaram algo indesejado, pesado e vergonhoso?
Sempre que a independência é mencionada, faz parte de uma narrativa que inclui o encorajamento para minimizar os sentimentos e recusar a ajuda dos outros.
Isso é compreensível.
É obviamente mais fácil viver a vida sem a agitação que por vezes acompanha as emoções fortes, mas será que estamos assim tão avançados que podemos simplesmente desligar os nossos sentimentos e passar o dia sem pensar nos sentimentos dos outros ou nos nossos próprios sentimentos?
Penso que responder sim a esta pergunta é um sinal de auto-engano, profundamente enraizado em evitar a dor e a autorreflexão honesta.
Especialmente tendo em conta que está provado que as necessidades emocionais e a satisfação dessas necessidades ditam a qualidade de vida e o bem-estar de cada indivíduo.
Globalmente, nunca estivemos tão ligados e desligados ao mesmo tempo e isso é um facto.
As pessoas em todo o mundo estão a seguir a mesma tendência de distanciamento emocional e partilham saúde mental e não creio que isso seja apenas uma coincidência.
Não importa o tipo de interação que preferimos - online, algo tangível ou ambos - nós desejamos interação, atenção e apoio emocional de outras criaturas vivas e isso determina a nossa saúde mental.
É importante, especialmente numa relação romântica, permitir que a outra pessoa cuide de nós e nos dê o seu amor sem nos sentirmos fracos e menos capazes.
Se é mais do tipo evitante/independente, tente deixar que o seu parceiro faça coisas por si, mesmo quando pode fazê-las sozinho. Toda a gente gosta de se sentir necessária.
Somos seres inatamente afectuosos que anseiam por amor e harmonia. Tendemos naturalmente a medir a nossa autoestima com base na forma como os outros reagem a nós e nos tratam a um nível íntimo.
Infelizmente, como resultado da vulnerabilidade evitada e ridicularizada, acabámos por ter gerações de pessoas que cresceram inseguras e desvalorizadas e que se tornaram o oposto de independentes - tornaram-se tipos codependentes.
A codependência caracteriza-se pela falta de confiança em si próprio e por uma fraca autoestima, tendo dificuldade em identificar sentimentos, em deixar-se ir, em comunicar e em tomar decisões.
A relação de codependência é uma relação em que uma pessoa se sacrifica a si própria e às suas necessidades para fazer o seu parceiro feliz.
Este tipo de desequilíbrio cria ambientes tóxicos e relações pouco saudáveis que prejudicam a vida das pessoas.
A codependência inclui normalmente algum tipo de abuso emocional ou físico.
Uma pessoa codependente sente que não tem valor se não estiver a fazer alguns sacrifícios drásticos pelo seu parceiro e só nessa altura é que se sente feliz.
Sentem que têm de ser necessários a essa outra pessoa para terem algum objetivo.
Enquanto a independência nos deixa emocionalmente desnutridos, a dependência causa problemas de identidade e de sentido do eu.
Um sistema e uma mentalidade egocêntricos, orientados para o sucesso e ávidos de dinheiro fizeram com que colocássemos os valores do respeito genuíno, do cuidado, do amor e da responsabilidade numa posição inferior da nossa escala de prioridades.
A interdependência é um modelo de relação que se situa a meio caminho entre a independência e a dependência. Não falta e não é excessiva.
Baseia-se num esforço de crescimento pessoal e de crescimento do casal e pode ser caracterizado pelos seguintes aspectos:
Características de uma relação de interdependência
Limites saudáveis
Cada ser humano tem os seus limites e fronteiras que o ajudam a comunicar.
Os limites não se destinam a manter-nos separados das pessoas, mas sim a proteger o nosso espaço pessoal, mesmo nas relações íntimas.
São moldados pelas nossas experiências de vida, cultura e religião e são construídos através da aprendizagem de dizer não.
Comunicação clara
Uma comunicação clara é uma comunicação eficaz.
Isto significa que não é apenas utilizado para trocar informações, mas também para compreender tudo o que está por detrás dessas informações: Toda a emoção e intenção.
Assumir a responsabilidade pessoal
Assumir a responsabilidade pela sua vida é assumir a responsabilidade pelos seus pensamentos e sentimentos, porque é disso que é feita a experiência.
Para se ter uma relação saudável, é necessário reconhecer os erros e assumir a responsabilidade.
Escuta ativa
Ouvir ativamente significa estar totalmente concentrado no que está a ser dito. É prestar atenção ao orador em vez de ouvir passivamente a mensagem.
Significa envolver-se e certificar-se de que a outra pessoa se sente ouvida.
Interesses pessoais diferentes
Embora seja importante passar algum tempo juntos, também é muito importante ter alguns interesses que possa desfrutar sem o seu parceiro. Não deve deixar de fazer o que gosta por causa da sua relação.
Todas as relações duradouras e saudáveis são compostas por indivíduos que têm os seus próprios passatempos.
Ser aberto sem medo de ser julgado
Uma relação equilibrada requer um espaço seguro onde os indivíduos possam exprimir-se livremente sem receio de serem julgados e ridicularizados.
Este tipo de relação ajuda a criar confiança e permite uma comunicação sincera, o que significa que os problemas são mais facilmente resolvidos.
Como criar interdependência
Saber o que é importante para si
Seja claro e expresse as coisas que são mais importantes para si. Apresente ao seu parceiro tudo o que considera valioso, para que ele saiba que tem de ter respeito pelas coisas que lhe interessam.
Pedir o que se quer
Não tenha vergonha de pedir o que quer e precisa. Expor claramente as suas necessidades faz com que as dúvidas desapareçam.
Afinal de contas, o seu parceiro quer o melhor para si - mas, por vezes, não sabe o que é isso. O segredo é comunicar claramente as necessidades e explicar sempre o seu ponto de vista.
Passar tempo com outras pessoas que não o seu parceiro
Por vezes, ficamos demasiado imersos em relações românticas e esquecemo-nos de investir tempo noutras relações da nossa vida.
Ter um grupo de amigos diversificado e pôr a conversa em dia com a família é uma óptima forma de equilibrar a sua vida social e também de dar espaço suficiente a si próprio e ao seu parceiro.
Não é de admirar que nos queixemos e fiquemos mal-humorados depois de passarmos demasiado tempo com a mesma pessoa.
Deixem-se perder um ao outro durante algum tempo e verão o quanto apreciam a companhia um do outro.
Nunca se esqueça dos seus objectivos pessoais
Muitas pessoas concentram-se também no seu parceiro no início da relação e esquecem os seus objectivos e sonhos pessoais que não estão necessariamente relacionados com os do seu parceiro.
Não cometas este erro.
Uma parceria consiste em trabalhar em conjunto para o mesmo objetivo, mas esse objetivo inclui o bem-estar de ambos os indivíduos.
Assim, para nos sentirmos bem e realizados, devemos concentrar-nos nas nossas próprias realizações, bem como nas realizações mútuas.
Dizer não quando te apetece dizer não
O amor não significa dizer sim a tudo. De facto, o amor tem a ver com compreensão e satisfação mútuas, mantendo limites saudáveise fazer com que a outra pessoa se sinta confortável consigo.
Não finja os seus sentimentos e não se deixe apanhar numa teia de insatisfação só porque não queria magoar o seu parceiro com um simples não.
Quase todos os problemas podem ser resolvidos com uma conversa e um acordo conscientes.
Não tentar agradar aos outros
Agradar aos outros leva a uma relação unilateral (codependência) e só cria mais problemas aparentemente invisíveis que se transformam em grandes problemas mais tarde.
Caso contrário, cria confusão interna e afasta-nos do nosso "eu" autêntico. Talvez pense que está apenas a ser agradável e sem dramas, mas apagar a sua própria luz não o ajuda em nada.
Concluir
Se sentir que está a inclinar-se para uma das relações desequilibradas, não pense que está a falhar em alguma coisa. As relações são fluidas e estão a mudar.
Podem ser influenciadas e alteradas para sempre. No entanto, se sentir que tem um problema mais profundo, talvez seja melhor consultar um psicoterapeuta ou procurar outras formas de ajuda.
Não há nada de errado em procurar ajuda e trabalhar numa relação que nos interessa profundamente.
As relações interdependentes são o resultado de indivíduos maduros que estão determinados a criar um ambiente saudável e de apoio para si próprios e para os seus próximos.
Não são algo que se dá, mas que se trabalha para conseguir. É por isso que nunca devemos subestimar o poder da humildade, da empatia, da paciência e da perseverança.
Reserve algum tempo para refletir sobre os seus objectivos de vida e de relacionamento. Nota algum padrão de comportamento que o incomoda?
Como é que se pode mudar isso? A maioria dos problemas de relacionamento tem origem em medos irracionais e na falta de uma conversa honesta.
A fórmula simples é falar sobre os problemas e observar criticamente as nossas próprias reacções, em vez de insistir em provar o nosso ponto de vista.
Quanto mais se conhecerem os pontos fortes e os defeitos do outro, mais compreensivos serão.
Nesse processo, também aprenderá sobre si próprio. Isto permitir-lhe-á elevar-se a si próprio e à sua parceria e criar uma relação forte e duradoura.
