Comecemos por dizer que as relações perfeitas não existem.
A maior parte de nós pode ser um pouco disfuncional de vez em quando, mas o que é que torna isso diferente de um relação disfuncional é uma consciência do problema e uma vontade de o resolver.
Então, o que são relações disfuncionais?
Relações disfuncionais são relações que não cumprem a sua função: Não apoiam emocionalmente os seus participantes e não encorajam uma comunicação ou um comportamento saudáveis.
Este termo pode referir-se a qualquer tipo de relação, seja ela uma relação romântica ou uma relação familiar. Qualquer ligação entre duas pessoas pode tornar-se ou começar por ser disfuncional.
Outros termos utilizados para descrever padrões de comportamento semelhantes são relações tóxicas e co-dependente relações.
A Codependente relação ou codependência é quando um co-dependente está preso numa relação com um parceiro que é frequentemente (mas nem sempre) alcoólico, toxicodependente ou toxicodependente.
A co-dependente torna a relação mais importante do que ela própria. O termo é utilizado para descrever uma relação em que uma pessoa é incapaz de a deixar, apesar de sofrer abusos emocionais ou físicos.
A relação tóxica é um termo utilizado para descrever um caso mais grave de abuso mental, emocional e físico.
Todos estes termos descrevem relações que se baseiam em comportamentos pouco saudáveis e são frequentemente utilizados para descrever as experiências de pessoas que cresceram em famílias disfuncionais (por exemplo, filhos adultos de alcoólicos, toxicodependentes e toxicodependentes, narcisistase outras pessoas que cresceram em sistemas familiares disfuncionais).
Infelizmente, não é invulgar que essas pessoas acabem por se envolver em relações com pessoas tóxicas e repetem o padrão que aprenderam no início da vida.
Uma das coisas mais importantes que está a faltar no relações disfuncionais é a responsabilidade.
É importante compreender que todas as relações podem tornar-se disfuncionais em algum momento. Isso acontece frequentemente quando há problemas não resolvidos que resultam em comportamentos passivo-agressivos e outros comportamentos prejudiciais.
Sabendo tudo isto, é bom estar atento aos sinais de padrões disfuncionais nas nossas relações e tentar resolvê-los corretamente. Eis os sinais mais frequentes.
1. Conflitos frequentes e não resolvidos
"É melhor partir o nosso coração uma vez do que ter alguém a parti-lo todos os dias." - Desconhecido
Os conflitos resultam de uma falta de compreensão. A incapacidade de compreender o outro.
Os conflitos são inevitáveis em qualquer relação. É normal que haja conflitos, sobretudo quando se trata de alguma crise, de novas etapas da vida e de assuntos familiares.
De facto, muitas vezes podem levar a uma melhor compreensão e melhorar a qualidade da relação.
Sem conflito, as relações estagnariam. Só quando confrontados com algo é que temos a oportunidade de o mudar para melhor.
No entanto, nem sempre é fácil ver os benefícios dos conflitos, especialmente quando as pessoas envolvidas não vêem o conflito como uma oportunidade de crescimento, mas como uma forma de impor poder sobre outra pessoa.
Nesse caso, o conflito não passa de uma forma destrutiva de comunicação que provoca desequilíbrio e desconexão.
Tendo em conta tudo o que foi dito, continua a ser verdade que um número excessivo de brigas que não terminam em entendimento mútuo é um padrão de comportamento prejudicial.
Quando as pessoas envolvidas numa relação não vêem os problemas como algo que deve ser resolvido com a união de esforços, mas acusam-se mutuamente de serem os culpados bandido por causar o problema, não há saída.
O jogo da culpa é um círculo vicioso.
Tratar o problema como algo que não se aplica a eles deve-se a uma falta de compreensão e a experiências semelhantes.
Trabalhar em conjunto para resolver o problema é a única forma de transformar os conflitos em algo benéfico.
2. Desequilíbrio de poder
Como já referi anteriormente, para se conseguir uma comunicação saudável, as pessoas devem trabalhar juntos. O que impede que isso aconteça é um desequilíbrio de poder.
O que é um desequilíbrio de poder?
Já alguma vez se sentiu como se estivesse abaixo na hierarquia numa relação que deveria basear-se na igualdade e no respeito?
Como se estivesses sob outra pessoa e não têm o direito de falar ou fazer certas coisas? É isso mesmo.
Em vez de utilizar os seus traços dominantes benéficos de uma forma mental, emocional ou fisicamente útil e estimulante, há uma tendência para tirar partido dos outros devido à oportunidade que lhes é dada.
As relações requerem partilha e cooperação e para isso são precisos dois. O desequilíbrio acontece quando uma pessoa não quer cooperar ou partilhar.
Este tipo de comportamento manifesta-se normalmente quando um dos parceiros é um decisor, que é basicamente dizer O que eu quero é mais importante do que o que tu queres.
Claramente, isto é igual a abuso emocional e faz com que o outro parceiro se sinta mais pequeno e reprimido.
O objetivo de uma relação é apoiarem-se mutuamente, partilharem responsabilidades e estarem presentes um para o outro.
Numa relação normal, não devemos ter medo de falar ou de nos sentirmos inadequados para dizer ou fazer algo de que gostamos.
3. Desconexão emocional
Responder às necessidades dos parceiros, envolver-se nos seus interesses e apoiá-los naquilo que gostam de fazer é uma das coisas cruciais que constroem a confiança e a segurança.
A confiança emocional constrói a intimidade e a intimidade é o que mantém um casal unido.
A intimidade é um lugar seguro e o facto de sabermos que temos alguém com quem contar, alguém que nos aceita tal como somos, que nos aprecia e que nos ama. Não se trata apenas dos aspectos físicos.
Todas as relações fortes requerem uma ligação física, mental e emocional. Se uma delas estiver em falta, ocorre um desequilíbrio.
A falta de ligação emocional provoca problemas de relacionamento. Os casais sentem-se distantes um do outro e têm medo de partilhar emoções por várias razões.
Para restaurar a intimidade, é crucial permitir a vulnerabilidade.
4. Culpa e culpabilidade
A culpa é, sem dúvida, uma das formas mais comuns de destruir uma relação.
Como?
A culpabilização constante é uma forma de abuso emocional. A culpabilização injustificada deixa cicatrizes emocionais e destrói a autoestima da pessoa que está a ser culpada.
É comum que uma pessoa culpada comece a acreditar nas acusações sobre coisas que nunca fez.
Com a culpa vem a culpa e, com a culpa, a pessoa que é culpada continua a baixar os seus padrões e acaba num círculo vicioso de culpa e culpabilidade, tolerando comportamentos abusivos.
A culpa é frequentemente uma das primeiras bandeiras vermelhas. Pode começar como agressividade passiva e transformar-se lentamente em acusações abertas.
5. Ameaças de abandono
Outro fator muito importante interação disfuncional é a ameaça de um rutura e abandono. Isto enquadra-se na categoria de manipulação emocional, utilizando o medo como combustível.
Não importa que tipo de experiências anteriores uma pessoa tenha tido ou quão madura ela seja, a ameaça de abandono deixará cicatrizes emocionais e desencadeará medos profundamente enraizados em todos os seres humanos- solidão, isolamento e rejeição.
Parceiros disfuncionais utilizam este medo para controlar as acções das suas vítimas.
Os maus tratos verbais são muito reais, tal como os maus tratos físicos. Infelizmente, nem sempre é reconhecido como tal.
6. Desrespeito pelos limites e pelo livre arbítrio
"Nenhum parceiro numa relação amorosa deve sentir que tem de desistir uma parte essencial de si próprio para o tornar viável." - May Sarton
Para compreender o que significa violar os limites, é mais fácil ver como são os limites saudáveis.
Embora seja verdade que as relações se baseiam na intimidade e na partilha de coisas pessoais com a outra pessoa, isso não significa que não nos seja permitido ter privacidade.
Todos relações saudáveis ter limites - e são definidos intencionalmente por um casal que já falou anteriormente sobre o que os deixa ou não confortáveis.
Nunca se deve ser que sacrificar os seus amigos, os seus sonhos ou a sua dignidade.
Por exemplo, se não gosta de demonstrações públicas de afeto, de partilhar palavras-passe das suas contas pessoais, de passar tempo com determinadas pessoas ou de ir a determinados locais, os seus sentimentos e necessidades devem ser respeitados.
Desde que não esteja a tirar a liberdade dos outros e se preocupe com os seus bem-estar é-vos permitido ter as vossas próprias preferências.
7. Desesperança
Não tens de corrigir ninguém.
Se se sente constantemente em baixo, oprimido e triste numa relação que é o sinal de aviso. Se sente que não consegue viver a sua vida própria como quiser, as hipóteses de estar numa relação disfuncional são elevados.
Ser feliz está intimamente associado à qualidade das relações que temos na vida, especialmente as mais próximas.
Talvez saiba que ama o seu parceiro, mas as coisas entre vocês não estão a funcionar. Por vezes, as pessoas simplesmente não são compatíveis e outras vezes há problemas mais graves - como doença mental - não são abordados.
Isto pode ser verdade para ambos os parceiros. Quando se trata de um saúde mental Há muitos cenários possíveis que devem ser levados a sério e discutidos com um psicoterapeuta.
Talvez não tenha consciência dos sacrifícios que faz pela sua outra pessoa significativa e também não parecem estar conscientes. Esse comportamento cria, consciente ou inconscientemente, um sentimento de desespero e desvalorização.
Nesse caso, é preciso saber que não se pode salvar os outros, não se pode fazer o trabalho deles por eles.
É verdade que estar numa relação significa estar presente um para o outro, mas primeiro temos de começar por nós próprios e estar conscientes da nossa própria autoestima e as nossas possibilidades e limites.
8. Ressentimento
O ressentimento é um assassino silencioso de relações.
Surge como resultado de sentir que está a ser privado de empatia e que a sua experiência não está a ser levada a sério ou validada.
O verdadeiro problema ocorre quando uma pessoa escolhe ficar em silêncio, pensando que a outra pessoa deve reparar nos seus sentimentos - e isso normalmente não acontece.
Isso leva a um inevitável comportamento passivo-agressivo que acaba por resultar em brigas. O ressentimento e a mágoa acumulados fazem com que as pessoas desistir na sua relação sem sequer tentar resolvê-la.
O que é que se pode aprender com isto?
É importante ser honesto com as outras pessoas e nunca assumir os seus sentimentos.
É sempre útil pedir a alguém que partilhe a sua ponto de vistasentimentos e pensamentos. Todos nós vivemos a vida de forma diferente.
9. Deslealdade
Uma coisa muito desencadeante numa relação é a quebra de confiança.
Não se trata apenas de uma mentira ou de uma traição, mas também de falar com alguém fora da relação e partilhar informações íntimas e privadas sem o consentimento do parceiro.
Não há problema em pedir ajuda aos amigos conselhos sobre relaçõesMas o problema é partilhar todos os sentimentos vulneráveis que os parceiros partilharam em segredo.
A vulnerabilidade exige muita força e coragem para ser partilhada pela maioria das pessoas e é exatamente por isso que a traição dói mais.
Não se pretende que alguém fora da relação saiba de coisas ditas em segredo entre duas pessoas.
Embora o terceiro possa ter boas intenções, também é provável que faça suposições erradas devido a uma falta de conhecimento.
Também coloca o parceiro inconsciente numa situação em que não sabe que alguém tem e pode usar essa informação contra ele. Não é consensual.
Uma relação disfuncional pode ser transformada numa relação saudável?
Depende da gravidade do comportamento tóxico e nocivo. O seu estado físico ou saúde mental em perigo? Quão agressiva ou disposta a falar e a ouvir é a outra pessoa?
Há uma diferença entre uma relação disfuncional e uma relação que apenas precisa de ser trabalhada. Qual é a diferença?
Se uma relação é disfuncional, é destrutiva numa base consistente e o indivíduo não é capaz de assumir a responsabilidade pelo seu comportamento.
Não há oportunidade de diálogo porque não há linguagem mútua. Normalmente, começa com uma das partes magoada e acaba com ambas as partes a recusarem-se a ouvir ou a compreenderem-se mutuamente.
Por outro lado, quando se trata de uma relação que só precisa de ser trabalhada - ambas as partes farão um esforço no sentido de uma mudança positiva. Podem discutir, mas há sempre um interesse genuíno em melhorar a relação.
É verdade que as pessoas podem mudar, mas também é verdade que a mudança é normalmente um longo processo cheio de altos e baixos.
Há tantas histórias diferentes e cenários possíveis, mas uma coisa é certa: se se sentir ameaçado, abatido, infeliz e sem esperança - deve deixar a relação.
Também é verdade que as relações tóxicas são, por vezes, o resultado de ambos os parceiros se recusarem a cooperar e a dar uma oportunidade um ao outro.
5 coisas a fazer para resolver a sua relação disfuncional
1. Não deitar lenha para a fogueira
Quando estamos conscientes do mau comportamento de alguém, o maior problema é não o criticar a toda a hora.
Infelizmente, a outra pessoa, que é a causa do comportamento prejudicial, vê e sente as coisas de forma diferente.
Se estivermos zangados com o problema de bebida de alguém, essa pessoa não verá o problema nela própria, mas sim na nossa crítica constante.
A pessoa que está concentrada em tudo, exceto nos seus próprios erros, culpa tudo o resto. Fica chateada e zangada consigo só por reagir.
É por isso que não devemos deitar lenha para a fogueira. Isso não significa andar sobre cascas de ovos mas quando eles são demasiado defensivos, não responda porque as suas emoções são mais fortes do que o seu lado racional.
É por isso que não vale a pena tentar provar algo porque tudo será mal interpretado.
É melhor manter-se calmo e tentar resolver o problema ou falar com ele depois de as emoções se acalmarem.
Por vezes, a melhor abordagem pode ser simplesmente falar, perguntar porquê e ouvir.
2. Aprender a dizer não
Por vezes, quando tentamos ajudar uma situação fácil, estamos na realidade a fazer a coisa errada. Isto acontece normalmente quando a outra pessoa toma o que fazemos por garantido.
Não há problema em preocupar-se e ajudar, mas há um limite quando o que eles estão a pedir é demasiado. Não és responsável por outros seres humanos adultos que escolhem fazer mal a si próprios e aos outros.
Não se perca a ajudar pessoas que não são capazes de compreender o que está a fazer e que respeitam a sua vontade de ajudar.
Não fique preso numa esta é a última vez porque é assim que acabará sempre por o fazer. Por vezes, dizer não, não ajudar e não ceder é melhor do que fazer algo por eles.
Aprenda a dizer não e pense nos seus limites e no facto de também precisar de cuidados e respeito.
3. Compreender a questão central
Todos os problemas graves começam com um problema interior não resolvido. Por vezes, esse problema não é óbvio para a pessoa que o tem e as outras pessoas à sua volta também parecem não o ver.
Sem dar um passo atrás e sem empatia, não conseguimos ver os problemas centrais que poderiam ser óbvios. Compreender e aproveitar a oportunidade para exprimir as emoções é mais suscetível de produzir resultados.
Isto, claro, funciona quando ainda existe uma possibilidade de autorreflexão na pessoa afetada e esta dá sinais de querer mudar.
Se a conversa for possível, é importante não negar os seus sentimentos, mas ouvir as suas necessidades, trabalhar nos seus objectivos e mostrar apoio.
4. Não encorajar pensamentos irracionais
Eu disse que as pessoas mudam, mas a verdade é que - não é algo que aconteça frequentemente.
Para algumas pessoas, escolher uma forma aparentemente mais fácil de lidar com os seus problemas (não importa se se trata de álcool e drogas ou problemas de raiva e a abstinência) é algo a que estão habituados e que provavelmente voltarão a fazer se não mudarem completamente de vida.
Pensar que alguém vai mudar de um dia para o outro é um conto de fadas. É crucial manter-se racional e ver as coisas como elas são. Apenas uma vez e nunca mais geralmente acabam por ser mentiras não intencionais.
A mudança exige disciplina, empenhamento total e o abandono definitivo de comportamentos antigos.
5. Compreender as emoções, mas não apoiar o comportamento
Deve-se ser empático, mas não se deve tentar racionalizar ou apoiar o comportamento tóxico. É importante dividir as duas coisas.
É possível tratar a questão central do problema, mas continua a ser necessário que a pessoa assuma a responsabilidade pelos seus actos - ou falar sobre os problemas é inútil.
Assumir a responsabilidade pelas coisas de que é difícil falar é o primeiro passo para a cura.
Como é que sei se a minha relação é disfuncional?
Tente colocar a si próprio as seguintes questões e pense nas respostas em pormenor:
Depois de um conflito, o seu parceiro insiste em fazê-lo sentir-se como o bandido e tentar punir-vos de alguma forma?
Sente que não consegue vencer? Sente-se ressentido? Porquê?
O seu parceiro ameaça rutura e vão-se embora quando se zangam?
Será que ele ou ela precisa de ter sempre a última palavra?
Sente que as coisas não vão mudar?
O seu parceiro diz-lhe para se comportar de uma determinada maneira e espera que faça coisas de que não concorda?
O seu parceiro promete-lhe que vai mudar e mais tarde quebra essa promessa?
Cometem os mesmos erros vezes sem conta?
Conclusão
"Pára de te incendiares para manteres outra pessoa quente." - Desconhecido
Relações disfuncionais são o resultado de uma negligência emocional sistemática que começa em cada pessoa individualmente muito antes da relação.
Porquê? Todas as pessoas têm a sua própria estrutura emocional e mental e as suas crenças, valores e medos conscientes e subconscientes, que são moldados pelas suas experiências, pela sua família, pais, amigos, etc.
É importante defender a empatia e dar segundas oportunidades, mas também é importante ensinar as pessoas magoadas a defenderem-se.
Cada situação é única e é exatamente por isso que as regras gerais nem sempre se aplicam - especialmente quando se trata de algo tão íntimo, pessoal e vulnerável.
No entanto, para proteger as pessoas que estão a ser vítimas de abusos, é necessário sublinhar a importância da auto-advocacia, estabelecer limites pessoais, pedir ajuda, encorajá-las a falar e validar as suas experiências e traumas.
Não há mudança se a mudança não começar primeiro dentro de nós. O comportamento tóxico é apoiado por uma incapacidade de deixar velhas crenças que não nos servem e insistir que apenas o que vemos e fazemos é correto.
Para além disso, é crucial aceitar o nosso lado emocional e praticar a vulnerabilidade.
As pessoas não se apercebem de que o excesso de dor num determinado momento da vida de um ser humano é frequentemente o que mais tarde causa algo que se parece com insensibilidade.
Por vezes, a falta de empatia ou a incapacidade de compreender o outro não passa de uma recusa em permitir a dor potencial que advém de sentimentos que outrora sentimos quando fomos magoados.
Amar e sentir já é uma aposta. Normalmente não conseguimos prever os nossos sentimentos e temos muito medo da dor. É por isso que criamos a cultura do não se importar.
Dizer que não nos interessa é prolongar a angústia existente e privar-nos da oportunidade de crescer e de nos explorarmos. Dizer Não consigo viver sem algo/alguém é a outra face da mesma moeda.
Um ponto de vista recusa-se a agir devido ao medo subjacente e o outro ponto de vista não quer assumir a responsabilidade pela mesma razão.
Sem dor, não há crescimento. Sem crescimento, não há progresso, não há mudança.
Para algumas pessoas, dar o primeiro passo significa admitir a sua dependência ou o seu mau comportamento. Para outras, significa admitir que alguém as está a utilizar e ter a coragem de abandonar a situação em que se encontram.
É assustador mudar completamente a nossa vida e deixar as coisas que nos faziam sentir seguros. É assustador deixar algo com que estamos familiarizados e trocá-lo pela incerteza.
No entanto, é a única forma de as coisas mudarem para melhor. Não existe uma forma mágica de escapar às coisas más e dolorosas. Não basta pensar que as coisas vão mudar ou passar - é preciso agir.
É possível ter uma vida saudável e boa depois de uma relação difícil, basta acreditar em si próprio e estar determinado a atingir o seu objetivo.
