O teu rabo narcisista abusou do meu amor e transformou-o em ódio a si próprio

Disseste-me que era difícil de amar, que era incapaz de sentir qualquer coisa, que era uma parede fria e sem emoções.

Mentiste e convenceste-me de que merecias mais e mesmo assim nunca me deste nada em troca.

Revirou o passado, convencendo-me de que fiz coisas que nunca faria. Pegaste nas minhas palavras e deste-lhes o significado que te convinha.

Viver assim era uma tortura, era um inferno do qual eu rezava para sair, a cada minuto de cada dia.

E ainda tiveste a lata de me culpar de tudo. Continuaste a fazer-te de vítima e a chorar em desespero por não mereceres o meu amor incompleto.

Continuaste a empurrar-me para baixo para te dares uma desculpa para o teu comportamento ridículo, para o teu abuso.

Preferiste deitar-me abaixo sempre que cometias um erro, porque isso era sempre mais fácil do que admitir que também não eras perfeito, como nenhum de nós é.

Foi demasiado cobarde para o aceitar. É impossível que uma perfeição como tu possa cometer um erro.

A culpa é sempre de outra pessoa e, na nossa relação, era sempre eu.

Mas eu sei que me invejava. Tinhas inveja de tudo o que eu fazia, especialmente das coisas que eu fazia melhor.

Foi por isso que me fizeste sentir mal comigo mesma, como se eu não fosse suficientemente boa, nem nunca seria.

Aproveitaste todas as oportunidades para tentar derrubar-me porque não conseguias aceitar o facto de eu ser melhor do que tu.

Infelizmente para ti, viste a nossa relação como uma competição e o que é ainda mais triste é que estavas a perder e não aguentaste, por isso fizeste com que eu pagasse o preço do meu "sucesso".

A parte mais triste de tudo é que nunca foi uma competição, mas o teu rabo narcisista e arrependido não conseguiu perceber que eras simplesmente incapaz, porque estás apaixonado por ti próprio e nunca poderias amar outra pessoa, nem sequer perto de como te amas a ti próprio.

Culpavas-me sempre por todos os teus fracassos. Chamavas-me incapaz, estúpida. Nem sequer me lembro de todas as palavras desagradáveis que me chamaste porque me forcei a esquecer.

Mas lembro-me da força com que gritavas comigo, lembro-me que me fechava dentro de mim e rezava para que tudo acabasse.

Agora sei que a culpa não foi minha. Nunca poderia ter sido culpado da tua incapacidade de te controlares, de te absteres de magoar os outros.

Gostou e isso deu-lhe um sentido de objetivo. Achavas que eras importante, que eras fantástico.

Sempre que havia um problema, eu não conseguia agradar-te. Esforcei-me tanto para te fazer feliz. Cumpri as regras, as tuas regras, e dei o meu melhor, mas mesmo assim não foi suficiente.

Querias sempre mais. Isso fez-me afundar cada vez mais no desespero e na depressão.

Não importava o que eu fizesse, não conseguia satisfazer-te. Estava sempre um passo atrás.

É como perseguir uma coisa que está mesmo à nossa frente e que vemos, mas sabemos que nunca a vamos apanhar e que todos os nossos esforços são inúteis.

Comecei a odiar-me porque nada do que fazia era suficientemente bom e, ao longo do caminho, apercebi-me de que nunca nada seria suficientemente bom para ti.

Pensava que o problema era eu, que eu era o problema, por isso comecei a odiar-me porque pensava que era incapaz de amar.

Quando começámos a discutir, eu sabia que o melhor que podia fazer era deixar-te contar tudo à minha frente sem dizer uma palavra.

Eu sabia que era mais fácil ficar calado e acenar com a cabeça, fazendo-o pensar que tinha razão. Não valia a pena discutir contigo porque tinhas sempre de ganhar e eu não tinha qualquer hipótese desde o início.

Querias manipular e controlo e conseguiste. Fizeste-me pensar que eu estava louca porque, de repente, viravas o jogo e fingias que estavas arrependida, só para me fazeres sentir mal.

De cada vez que fazias isto, eu pensava que tinha ganho a batalha, mas era apenas uma tática sorrateira para me culpar e conseguir que as coisas fossem feitas à tua maneira. No final, sentia-me orgulhoso de mim próprio.

Mas esse orgulho depressa se desvaneceu quando comecei a perceber que estava a ser enganado.

Depois odiei-me ainda mais.

Por vezes, até eras bom e amável para mim. Fazias-me um favor ou surpreendias-me fazendo algo simpático de que eu não estava à espera.

O que eu não sabia na altura é que toda a sua bondade e gestos simpáticos eram calculados.

Não sabia que, desde o início, estava a planear usá-las contra mim da próxima vez que precisasse de encontrar uma forma de me manipular.

Guardava-as para os momentos em que eu ficava sóbrio com a sua tóxico e apercebi-me que tinha de começar a fazer coisas por mim e que provavelmente te deixaria se quisesse ser feliz.

Depois atacava-me com tudo o que tinha, certificando-se de que eu nunca me ia embora.

Os teus ciúmes tornaram-se insuportáveis. Proibiste-me de sair com os meus amigos, tentaste separar-me da minha família porque tinhas medo que eu encontrasse alguém que me tratasse melhor do que tu, alguém que me tratasse como eu merecia.

Arrancaste-me do mundo porque estavas assustado, mas não com a possibilidade de me perderes, mas com a perspetiva de perderes o poder que tinhas sobre mim.

Estavam assustados porque sabiam que eu era uma boa pessoa, por isso falavam nas minhas costas, diziam mal de mim sempre que podiam.

Sabias que podias despertar o pior de mim e, por isso, esforçaste-te por me provocar e dar vida à raiva e à fúria que senti depois de me teres manipulado.

E querias que os outros vissem esse meu lado. Queria manipulá-los para que pensassem que você era a vítima e eu era o agressor.

Querias fazer-me sentir sozinha e indesejada. Querias fazer-me sentir como se não tivesse outra escolha senão ficar contigo para sempre.

Fingiu que estava a cuidar de mim mas, na verdade, usou as minhas inseguranças contra mim. Gostavas de me alimentar com insultos seguidos de preocupação, para não fazeres má figura.

Sabias proteger-te das acusações da minha parte porque todos os teus insultos terminavam num tom de "só quero o melhor para ti".

Passaste dos limites algumas vezes e depois mentiste que ias mudar, que estavas arrependido porque sabias que eu me ia embora.

As coisas entre nós seriam perfeitas durante alguns dias e, assim que visses que eu tinha as esperanças em alta e que restabelecia a fé no nosso amor, voltarias a ser o mesmo de sempre - um D-bag narcisista.

Apanhaste-me na tua teia e fizeste-me acreditar que precisava de ti quando era o contrário. A verdade é que precisavas de mim e eu odiava-me por ter percebido isso demasiado tarde.

O ódio e a aversão que senti por mim próprio trouxeram-me ao lugar onde estou hoje. Ao tratares-me como merda, mostraste-me como não me devo tratar nem a mim nem a ninguém.

Fizeste-me sentir coisas que não quero que ninguém sinta. Fizeste de mim uma pessoa melhor. Por isso, depois de todo este tempo e depois de toda a dor que me causaste, tenho de te agradecer.