Se ele faz estas 6 coisas, ele é um manipulador tóxico

Já lá estive.

Não estou apenas a reescrever informação que já foi escrita milhões de vezes na Internet. Eu vivi mesmo isto.

De facto, passei por este horror, 3 anos de horror para ser mais preciso.

Conhecemo-nos e apaixonámo-nos, pelo menos eu sei que me apaixonei. Foi como um conto de fadas, quase demasiado bom para ser verdade.

Eu deveria saber desde o início que a vida nunca funciona assim. Devia ter percebido que algo iria correr mal.

Devia ter percebido que estava à beira de um penhasco. A vista era linda, mas um passo mais à frente e eu estaria a caminhar para a morte certa.

Sim, é a isso que chamo vida com ele, morte certa.

Na verdade, morrer era um pensamento bonito em comparação com o que ele me estava a fazer. Morrer era uma saída fácil que eu me recusava a tomar, embora me sentisse muito tentada.

Sabes quando te ensinam a diferença entre o bom e o mau, bem, algumas pessoas dizem-te para olhares para o diabo, porque ele vai apresentar-se como algo que desejas, algo a que não serás capaz de resistir.

O mal consome-nos e seduz-nos e ele era o meu mal. Era o meu demónio que me encantava e tentava destruir-me.

Mas a minha alma ferida encontrou de alguma forma a força para se remendar e afastar-se dele!

Ele era tão perfeito, atencioso, carinhoso. Pensei que tinha tudo, pensei que a vida me tinha dado um presente de amor. Pensei que me tinha dado a oportunidade de ser feliz até ao fim. Mas tudo não passava de um teste.

Agora percebo que o seu tóxico A alma foi atraída para mim para me tornar mais forte, para me ensinar a resistir, para me ensinar a lutar por mim própria. Trouxe-me milhares de lágrimas e um enorme desgosto, mas aprendi a lição e ganhei.

Ele era um artista do caraças.

Sabia disfarçar-se tão bem que ninguém duvidaria, nem por um segundo, da sua bondade e dos seus sorrisos falsos.

Ele andava a fazer o papel de bom samaritano carinhoso há demasiado tempo e toda a gente acreditava. Eu caí nessa, até que começámos a viver juntos e ele já não conseguia esconder a sua verdadeira face.

Quando aprendi a opor-me a ele e a defender-me, a sua raiva e o seu interior tóxico tornaram-se maiores e mais fortes.

As suas acções tornaram-se mais destrutivas. Ele sentiu que estava a perder o controlo sobre mim e tornou-se ainda pior.

Houve momentos em que pensei que ele desistiria de mim e me deixaria em paz, mas ele só se tornou mais obcecado por mim porque não conseguia suportar o facto de eu estar prestes a deixá-lo.

Ele não podia aceitar que tinha perdido esta batalha. E então eu pagaria o preço por querer a liberdade, por desejar um mundo sem abusos.

Foi isto que ele me fez, foi assim que ele deu cabo do seu disfarce e provou que era um manipulador tóxico:

Fez-se de vítima

Quando discutíamos, quando eu já estava farta das suas mentiras e o confrontava, ele jogava a carta da vítima.

De alguma forma, ele fazia com que tudo fosse sempre sobre ele próprio. Sabia exatamente quando ligar o seu charme e fingir que estava arrependido, que tinha cometido um erro e que agora se sentia uma merda. Eu caía sempre nessa.

Pensei que ele estava realmente arrependido, pensei que ele tinha percebido o que me estava a fazer e, mais importante, pensei que ele não o tinha feito de propósito.

Foi nessa altura que me senti uma merda. Senti-me culpada por o ter encurralado e por o ter acusado de ser um idiota manipulador. Tive pena dele e dei-lhe outra oportunidade.

Houve centenas de situações e eu dei-lhe centenas de novas oportunidades e, mesmo assim, nada mudou.

Era assim que ele me enganava e me fazia sentir pena dele, de modo que, no final de cada discussão, eu acabava por lhe pedir desculpa e esquecia-me porque é que estava zangada com ele. Era esse o seu plano desde o princípio.

Ele fingiu respeitar-me

Como já disse, ele foi gentil e carinhoso desde o início.

Ele queria dar-me o mundo. Ouvia cada palavra que eu dizia e realizava todos os meus desejos.

Ele era o homem com quem eu sonhava passar o resto da minha vida. Não era eu tão estúpida e cega?

No início, ele ouvia realmente tudo o que eu dizia. Quando eu estava a falar, ele prestava atenção, mas não porque gostasse de mim e estivesse interessado no que eu tinha para dizer, mas porque ele queria tirar partido do facto.

Ele escutava-me porque queria usar toda a informação que pudesse para me manipular sempre que quisesse.

O seu plano era fazer de mim um fantoche obediente, uma mulher sem opinião, sem coluna vertebral.

Ele queria que eu dançasse ao som da música que tocava. E, durante algum tempo, conseguiu-o.

Ele enganou-me com a culpa

Ele estava sempre ao meu lado, a vigiar tudo o que eu fazia e encontrava sempre uma falha. Mesmo quando eu dava o meu melhor, ele vinha e cagava em tudo.

Pensava que nada do que fazia era correto. Pensava que era incapaz de viver, quanto mais de fazer o que quer que fosse.

Por isso, depositei toda a minha confiança nele, porque pensei que ele me iria ajudar e ensinar a ter finalmente sucesso.

Esse foi o meu maior erro e o seu maior triunfo.

Quando eu queria fazer algo por mim própria, ele deixava, mas fazia com que eu me sentisse culpada por o fazer. E quando saía sem ele, não me divertia.

Só pensava nele e no facto de ele estar sozinho em casa enquanto eu me divertia.

Por isso, largava tudo e voltava para casa dele, voltava para a miséria e para a dor. Ele queria isso desde o início.

Ele estava cheio de promessas

Se tivesses ouvido os seus discursos e as suas promessas, terias pensado que eras a rapariga mais sortuda do mundo.

Fez promessas sucessivas e nenhuma delas se concretizou.

Eram apenas palavras vazias, atiradas de um lado para o outro, sem qualquer objetivo, exceto o de me cegar e de me manter na linha, sob controlo.

Nunca recebi nada do que ele me disse e nunca foi suposto receber. Essas coisas foram ditas apenas para me enganar e fazer-me esperar pacientemente que algo de bom acontecesse.

E sabes que mais? Nunca aconteceu nada de bom, apenas as coisas que ele queria que acontecessem e os meus sentimentos nunca contaram.

Ele era a coisa mais importante na nossa relação e, desde que ele estivesse feliz, estávamos bem.

Ele fingiu que queria ajudar-me

Ele fingiu que estava muito preocupado comigo.

Mentiu-me e fingiu que se preocupava tanto, mas nunca fez nada por mim para me tirar o fardo dos ombros. Eram apenas palavras seguidas de nenhuma ação.

Mesmo quando ele "queria" ajudar-me, escolhia a altura ideal para se oferecer. Normalmente, quando eu não precisava que ele me ajudasse, ou quando eu sabia que faria algo melhor do que ele.

E o problema é que ele sabia disso. Algumas vezes, houve situações em que ele fez deliberadamente algo de errado só para se livrar da parte da "ajuda" e para se certificar de que eu nunca mais lhe pedia.

Foi tudo planeado com antecedência e eu nunca tive qualquer hipótese contra ele.

Ele estava sempre a criticar-me e a julgar-me

Ele certificou-se de que eu sabia qual era o meu lugar. Assegurou-se de que eu nunca teria essa ideia maluca na minha cabeça de que podia fazer o que quisesse. E podia, porque eu era melhor do que ele e ele sabia-o.

Esse era o seu maior medo. Por isso, ele queria degradar-me e fazer-me sentir como Eu não era suficientemente bom para qualquer coisa.

Ele queria certificar-se de que eu nem sequer tentava nada, convencendo-me antecipadamente de que iria falhar.

Ele julgava tudo o que eu fazia e tinha de criticar até as coisas que eu fazia bem.

Isso estava a matar-me por dentro.

Lentamente, o meu amor-próprio e a minha autoestima começaram a desaparecer. Não tinha fé em mim próprio porque me considerava incompetente.

Acreditem, ao fim de algum tempo, começamos a pensar assim sobre nós próprios. Começamos mesmo a pensar que Deus nos pôs neste planeta sem qualquer objetivo, por isso cedemos. Entregamo-nos completamente a ele porque pensamos que, pelo menos, ele saberá o que fazer connosco.

É aí que o seu comportamento manipulador a levará a duvidar de si própria, à beira da ódio a si próprio.

Agora estou finalmente livre desse inferno, mas estou longe de estar bem. É apenas uma frase que digo às pessoas para que me deixem em paz. Estou a mentir-lhes, mas não estou a mentir a mim próprio.

Sei pelo que passei, mas não sei como me livrar de toda a dor e humilhação. Mas não estou a mentir a mim próprio. Sei que vai ser difícil.

Estou a desmoronar porque sobrevivi à batalha mais difícil que a vida me lançou e agora estou a curar-me e a contar as minhas bênçãos.

Vai demorar algum tempo até eu voltar à vida. Amor? Não tenho a certeza se existe, mas não o vou riscar da minha lista porque não vou mentir a mim próprio.

Só preciso de algum tempo para voltar a pôr tudo no seu lugar e para recuperar o meu antigo eu, que ele me fez abandonar tão facilmente.