Nunca supe a qué atenerme contigo. Nuestra relación era una montaña rusa emocional y no en el buen sentido.
No es que tuviéramos una especie de casi relación. No, no tenías ningún problema en etiquetar las cosas. Nunca tuviste problema en llamarme tu novia o en decir que teníamos una relación.
Nunca tuvo problemas con la teoría, lo que le costaba era la práctica.
Lo que te costaba era quedarte. Nunca sabré si estabas huyendo de mí todo el tiempo o si en realidad estabas huyendo de ti mismo todo este tiempo.
En cualquier caso, la cuestión es básicamente la misma. Tú eras siempre el que huía y yo era siempre el que te perseguía.
Y nunca me dijiste tu despedida final. Porque siempre sabías que tenías a alguien a quien volver si no eras feliz allá donde fueras.
Y esto era verdad. Siempre me tenías a mí para volver. Siempre tenías tu santuario, un hogar acogedor esperándote, a pesar de todo lo que hacías mientras estabas fuera.
Con el tiempo, esto se convirtió en un hábito tuyo. Cada vez que te cansabas de estar en una relación, cada vez que te cansabas de mí, simplemente... déjame sin decir una palabra.
A veces, te ibas durante semanas o meses. Y yo me pasaba todo ese tiempo esperando pacientemente a que volvieras.
Incluso cuando me petrificaba que fuera la última vez que me dejabas, en el fondo siempre supe que volverías. Y siempre tuve razón.
Y cada vez que volvías, te quería aún más. Siempre me prometiste que cambiarías, diciéndome que por fin te habías dado cuenta de lo mucho que me querías y que nunca volverías a irte de mi lado.
Me declarabas tu amor eterno y eso bastaba para alegrarme y tranquilizarme.
Y te creí. No creí en todo esto porque pensara que era verdad; creí en ello porque deseaba con todas mis fuerzas que fuera verdad.
Y porque estos eran los únicos momentos en los que sentía tu amor. Estos eran los momentos a los que me aferraba cada vez que te ibas.
No dejaba de repetirme que no volverías a mí cada vez si no me quisieras. Y esto era lo único que me mantenía cuerda y viva.
Cuando pasaba este periodo de felicidad mutua, yo volvía a tener miedo.
Siempre me aterrorizó que me dejaras, porque en el fondo sabía que era cuestión de tiempo que eso ocurriera.
Esperaba constantemente que te marcharas, aunque eso era lo último que quería.
Ahora que lo pienso, pasé la mayor parte de nuestra relación con miedo. Y ese miedo me paralizó por completo.
Por otro lado, nunca tuviste miedo. Sabías que siempre te esperaría con los brazos abiertos.
Y siempre te tuve de vuelta, como si nada hubiera pasado. Siempre te permití actuar como si nunca te hubieras ido y siempre retomábamos las cosas donde las habíamos dejado.
Pero ha llegado el momento de decir basta y de deciros que ya he tenido más que suficiente.
Me dejaste. Otra vez. Hiciste todo lo que estuviste haciendo todos estos años.
Nada ha cambiado.
Excepto yo.
No sé por qué esta vez es diferente, pero lo que sí sé es que no puedo esperarte más.
Y no quiero. Pasé años de mi vida esperándote. Y ya es hora de que me aleje de ti para siempre.
Estoy harto de ser tu plan de respaldo, tu último recurso y tu red de seguridad. Me cansé de estar ahí para ti cuando todos los demás te dan la espalda.
Me cansé de poner mi vida en espera, mientras espero que entres en razón.
Porque ahora sé que nunca vas a cambiar. Y sé que no estoy preparada para pasar el resto de mi vida viviendo así.
Este no soy yo diciéndote que tienes que elegirme finalmente. Este no soy yo dándote un ultimátum y este no soy yo pidiéndote que vuelvas a mí si quieres quedarte conmigo.
Este soy yo quitándote tus opciones. Este soy yo diciéndote que no hay nada que puedas hacer más para que te acepte de nuevo.
Este soy yo alejándome de ti por primera y última vez. Y este soy yo nunca mirando hacia atrás.
