Quien analiza nuestra relación dice que tú eras el malo de la historia. Fuiste el villano que convirtió nuestro romance en un infierno.
No, no son sólo las personas que conocen mi versión de la historia. Todos, incluidos nuestros amigos comunes e incluso tus allegados, piensan lo mismo.
Tú eras la que no dejaba de hacerme daño mientras yo era prácticamente intachable todo el tiempo. Bueno, la verdad es que yo también tuve mis errores.
No, nunca te hice daño, pero sí me hice desgraciada. Nunca te traicioné ni hice deliberadamente nada que pudiera romperte el corazón.
De hecho, mi único error fue creer que cambiarías. Desperdicié años de mi vida esperando un milagro que nunca llegaría.
Durante toda nuestra relación, seguí esperando que las cosas fueran diferentes. Cada vez que me tratabas como a una mierda, me engañaba a mí misma pensando que sólo era una fase que desaparecería.
Incluso cuando me dabas señales de que no podía importarte menos, inventé excusas para tu comportamiento de mierda. Te justificaba diciéndome a mí misma que simplemente eras mala demostrando amor.
Quería creer que no podrías vivir sin mí, del mismo modo que yo no podía imaginarme con ningún otro hombre. Quería pensar que un día te despertarías y te darías cuenta de lo que me estabas haciendo.
Seguía esperando que por fin comprendieras que no me estabas dando suficiente amor ni atención. Que vieras lo infeliz que era a tu lado y que hicieras algo al respecto.
Durante todos esos años, seguí esperando que te convirtieras mágicamente en el hombre que merecía tener. Que revelaras tu lado bueno y me demostraras que todos mis esfuerzos no habían sido en vano.
No, no te culpo por esto. Si somos honestos, nunca le diste a mis pensamientos un trasfondo sólido.
Nunca diste señales de que esto pudiera llegar a ocurrir. Nunca hiciste nada para corroborar mis expectativas.
Sin embargo, seguía teniéndolos. Era algo a lo que me aferraba, el único rayo de luz al final de este túnel de oscuridad llamado nuestra relación. Era mi último resquicio de salvación.
Al fin y al cabo, si me hubiera quitado las gafas de color de rosa, no habría tenido más remedio que ver la verdad.
Habría tenido que admitirme a mí misma que eras un manipulador tóxico que nunca correspondería a mi amor y mi esfuerzo.
Si eso hubiera pasado, ¿qué más excusa tendría para quedarme a tu lado?
Lo peor es que siempre fuiste perfectamente consciente de ello. Me diste por sentado hasta el punto de creer de verdad que nunca podría dejar de quererte, me hicieras lo que me hicieras.
Pensaste que habías adquirido tanto control sobre mí que no existía la opción de que te abandonara.
Estabas tan seguro de ti mismo que yo seguía esperando un cambio que nunca llegaría. Nunca.
Estabas seguro de que nunca me alejaría de ti y de que me saciaría con tus migajas mientras respirara.
Bueno, ese fue tu mayor error. Porque ¿Adivina qué? A pesar de las expectativas de ambos, me fui.
Te di la espalda y no volví a mirarte. Te dejé en el pasado, donde perteneces.
Verás, después de todos estos años, por fin dejé de esforzarme en algo que estaba condenado al fracaso. Después de todo este tiempo, te miré por lo que realmente eras.
Lo más importante, Empecé a quererme a mí misma más de lo que nunca te quise a ti. Te bajé del pedestal en el que te puse hace años y por fin me di a mí misma el lugar número uno en mi propia vida.
Sí, matar toda la esperanza que había en mí fue difícil. De hecho, nunca pensé que lo lograría.
Sin embargo, lo conseguí, ¿no? Al final me afectó; nunca tuviste intención de cambiar porque, ¿por qué ibas a hacerlo? Después de todo, perderme era algo que nunca soñaste que ocurriera.