Cualquiera que haya pasado por un abuso narcisista sabe que no hay cierre. Los narcisistas o te descartan o te quedas sin contacto.
Cuando mi narcisista me dejó, no pude soportar el dolor. No podía entender por qué el mundo seguía moviéndose y por qué mi corazón seguía latiendo.
A mí me pareció el fin del mundo.
Noté su ausencia. Y su ausencia me dolió mucho. Ya no estaba conmigo, y yo estaba tan acostumbrada a él.
Qué insoportable era para mí irme a dormir sin tener a nadie que me diera un beso de buenas noches.
Lo insoportable que era para mí despertarme por la mañana sin él durmiendo al otro lado de la cama.
Qué insoportable fue para mí ver su abrigo aún colgado en la puerta. Y él no estaba allí.
Sus recuerdos llenaban mi habitación. Sentía su presencia en todas partes. Lo sentía en nuestra cama.
Lo sentía en el parque al que solíamos ir los fines de semana. Lo sentía en el aire frío y ventoso.
Echaba de menos su olor. Echaba de menos sus besos y su voz. Echaba de menos su presencia.
Sobre todo, me echaba de menos a mí misma. Echaba de menos quién era antes de enamorarme de él. Echaba de menos sentirme digna y apreciada.
Echaba de menos sentirme guapa. Echaba de menos sentirme libre. Solía tener todas esas cosas, y entonces lo conocí. Conocí al hombre que arruinaría mi vida...
Era algo increíble poder sentir amor por el hombre que seguía haciéndome daño.
La idea de no tener un cierre con él me volvía loca. Era casi insoportable.
Había quemado tantos puentes que no podía volver. Y no podía volver al infierno otra vez.
Su amor me sofocaba. No me dio apoyo ni comprensión. Cada día era un infierno.
Constantemente me decía que era estúpida, pero que él me quería, así que no le importaba. Quería hacerme creer que todo lo que hacía estaba mal.
Una de las cosas que repetía una y otra vez -y que tanto me dolían todas y cada una de las veces- era cuando decía: "¡Nadie te querrá jamás excepto yo!".
Y yo siempre sentía algo de amargura tras esas palabras suyas. Sentía que me odiaba. Parecía absurdo.
Decía que me quería, pero al mismo tiempo me decía tantas cosas que la gente sólo le diría a alguien a quien odia.
Y sus ojos... Sus ojos eran las partes más aterradoras de su cara. Cuando me hablaba con desprecio, parecía que detrás de esos ojos había cierta negrura y vacío.
Y había algo extraño en la forma en que me miraba. Los ojos parecían muertos como su corazón.
Esos recuerdos me perseguían incluso en sueños. Tenía pesadillas en las que él venía a castigarme. Me despertaba en mitad de la noche y estaba destrozada.
Y yo lloraba temiendo que estuviera conspirando contra mí y viniera un día a vengarse de mí.
La sola idea de que se pusiera furioso conmigo por no mantener el contacto me ponía nerviosa.
Me rompieron en dos pedazos. Sentía que una parte de mi cuerpo estaba desmembrada y que tenía que aprender a vivir sin ella. Y el dolor era enorme.
Sabía que podría volver a vivir sin esa parte, pero que la vida sería muy diferente.
No había medicamentos mágicos para tratar mi dolor. Había durado demasiado. Sabía que tenía que hacer algo. Así que lo hice.
Inventé un funeral para él en mi mente.
Me lo imaginaba tendido en un ataúd. La gente se me acercaba expresando compasión. Y yo lloraba. Lloraba a moco tendido.
Dejé que algunas mujeres me consolaran, diciéndome que las cosas acabarían mejorando.
Todos los que no sabían lo monstruoso que era lloraron su muerte. Hablaban bien de él. Quería tanto creerles.
Quería recordar a mi narcisista como un hombre elegante, cariñoso y educado, el hombre del principio de nuestra relación.
Pero, desde el fondo de mi corazón, sabía que no quería acordarme de él en absoluto.
Le vi tendido en el ataúd. Por mucho que intentara odiarle, no podía. El hombre que amaba había muerto. Había muerto de una enfermedad llamada "narcisismo".
La enfermedad en sí era mortal como el cáncer. Había destruido su corazón poco a poco. Luego debilitó su cerebro y su vista.
Tenía una rosa en la mano. Quería ponérsela en el pecho. Era mi último adiós para él.
Me incliné para ponerle la rosa en el pecho y le susurré al oído: "¡Que Dios perdone todos tus pecados porque yo no puedo!".
Esas fueron las últimas palabras que le dije. Fue la última vez que lo toqué. Y me alejé.
Mientras me alejaba, no pude dejar de notar cómo mi corazón empezaba a latir tan rápido que pensé que me desmayaría.
Me temblaban las piernas y sentía ansiedad en el ambiente.
Empezó a llover de repente, y todas las gotas de lluvia se mezclaron con mis lágrimas.
Finalmente, sentí que toda la energía negativa había desaparecido. Me sentí aliviado.
Era mi hora de enterrar al hombre que me había arruinado con sus recuerdos.
Así es como conseguí cerrar mi relación con el narcisista.
Pensar que estaba muerto me resultaba más fácil que saber que estaba vivo y que yo le importaba un bledo.
No podría haberlo hecho de otra manera. Era una cuestión de vida o muerte. Y elegí vivir.
