La neurociencia ha ayudado a revelar que la angustia es tan dolorosa y real para el cerebro como el dolor físico. Así que hay buenas noticias-Al igual que sabemos que podemos curarnos del dolor físico, también podemos curarnos de la angustia emocional.
La curación fisiológica consiste en que las células del organismo se regeneran o reparan para reducir el tamaño de la zona afectada/dañada y restablecer el funcionamiento normal del organismo.
La curación emocional es menos mecánica que ésta, pero por lo demás sigue un camino de restauración similar. Curación emocional ocurre cuando el cerebro sustituye los sucesos dolorosos por imágenes restauradoras, es decir, que promuevan un comportamiento que fomente la seguridad, el crecimiento y el bienestar, restableciendo así el funcionamiento normal de la mente.
Si alguna vez te han traicionado, sabrás cuánto duele y nos deja devastados y cuestionándonos todo sobre la relación, ya sea romántica o platónica.
Mi experiencia con la traición viene de un ex. Yo le quería y hasta ese momento pensaba que nuestra relación podía sobrevivir a todo.
Un día me desperté y me encontré bloqueada en todas las redes sociales, incluso en las aplicaciones de mensajería. Intenté llamar pero saltaba el tono. Pregunté a nuestros amigos qué había pasado, pero nadie quiso decirme nada. Unos días después, su amigo me envió un enlace en el que mi ex, John, firmaba un contrato para un libro. Con la cantidad de tiempo que habíamos pasado hablando y deseando que nuestros libros se hicieran realidad, no entendía por qué no me lo había dicho.
Fue un par de meses más tarde cuando empezó a revelarse la verdadera magnitud de la traición. En el tiempo que llevábamos sin hablarnos, John se había casado y no sólo eso, sino que le habían publicado un libro; pero el libro contenía muchas de mis palabras y palabras que habíamos compartido, cartas y poemas que nos habíamos enviado.
Ahora, extrañamente, su matrimonio es algo que puedo perdonarle, pero cogió nuestras palabras, nuestros recuerdos, y los convirtió en un libro sin ni siquiera decírmelo. El dolor de la traición y el engaño es difícil de perdonar. Me quedé preguntándome qué había sido real y qué no.
Lo que John hizo fue empañar nuestros recuerdos y robarme a una persona que fue una parte importante de mi vida. Utilizó sus propias necesidades egoístas para herir y manipular a alguien que realmente se preocupaba por él. Ya no lo miro y veo a alguien a quien una vez amé. En su lugar, veo a un extraño que me quería tan poco que me dejó una sensación de vacío.
La razón por la que quiero compartir esta historia es animar a otros a encontrar la paz con los acontecimientos que les han sucedido. No dejes que la experiencia te amargue o destruya la confianza en ti mismo o que afecte a futuras relaciones.
Este es tu viaje y, pase lo que pase, eres amado y digno, a pesar de las acciones de otras personas. No importa lo que hayas experimentado o lo que te haya sucedido en el camino de tu vida, debes encontrar la manera de hacer las paces con ello. De lo contrario, encontrará la forma de reducir tu autoestima y tu valor personal.
Durante mucho tiempo, John se convirtió en un punto desencadenante para mí; en cuanto oía su nombre, se me saltaban las lágrimas, me entraba un ataque de pánico hasta el punto de no poder respirar y mi mente empezaba a bullir con todas esas preguntas sin respuesta, una y otra vez.
Pero es curioso: nuestro cerebro humano miente. Busca absolutos para crear una narrativa contigo y contigo mismo, una narrativa que puede, si no se tiene cuidado, paralizarnos en un estado establecido de miedo y autojuicio. Mi diálogo interior seguía esta línea: no podía haber sido John el que me había traicionado, porque había sido el mejor ser humano que conocía. Por lo tanto, tenía que ser yo; yo no podía haber sido lo bastante buena para él, hablaba demasiado, era una cabeza dura o no le apoyaba lo suficiente.
El ciclo de inseguridad y crueldad continuaba sin fin. Tuve que encontrar la manera de perdonarle, no por su bien sino por el mío, para aliviar mi ego herido, para acabar con la duda sobre mí misma.
Imágenes restauradoras
Una imagen reparadora es la parte de nuestra imaginación cargada de emociones que alivia el dolor al cambiar el enfoque mental de la pérdida al crecimiento. Nos recuerdan que nuestro sentido de lo que somos surge de lo que hemos ganado en la vida, más que de lo que hemos perdido o sufrido. Nuestra capacidad de crecer como seres humanos refuerza esto continuamente.
Las imágenes reparadoras más poderosas son las que pueden reforzar nuestros valores más profundos, como la humanidad básica, la conexión, el amor y la compasión. La curación emocional consiste en gran medida en reacondicionar el cerebro para que asocie imágenes reparadoras con recuerdos dolorosos.
Para recuperarnos de una traición, debemos aliviar ese dolor para ver cómo podemos crecer a partir de él. Así que reflexiona sobre esta situación o crece a partir de ella: ¿cuál era la razón por la que John estaba en mi vida? ¿Cuál era la lección que pretendía enseñarme? Una vez que tengamos aprendió la lecciónse vuelve menos doloroso, menos desencadenante. Podemos recordar esos momentos sin el trauma emocional que conllevan.
Me había estancado en un patrón y en la rutina de mi vida de hacer lo que se esperaba de mí debido a mis obligaciones y responsabilidades. Lo que más me atraía de John era su creatividad, estaba tan orgulloso y no pedía disculpas por mostrar al mundo esa faceta suya. Era una parte de mí que estaba enterrada muy por debajo de la superficie, que tenía mucho miedo de crecer.
John me animó a despertar esta faceta mía. Me enseñó mucho sobre mí mismo y, si soy sincero, me gustó la persona en la que me estaba convirtiendo. Fue una gran parte de mi viaje en busca de la felicidad, así que, por eso, le doy las gracias.
Reacondicionar nuestro cerebro
El condicionamiento cerebral es un proceso de repetición de asociaciones mentales hasta que se forman nuevos hábitos o nuevos disparos neuronales. La gran mayoría de nuestras emociones están condicionadas por experiencias pasadas: una situación de estímulo-respuesta.
Por desgracia, nuestros cerebros pueden ser ligeramente perezosos y elegir la opción que requiera menos energía. Así, las respuestas condicionadas son metabólicamente baratas porque consumen poca energía en comparación con las intenciones conscientes (por ejemplo, apliquemos esto a la alimentación emocional: es más fácil responder a las emociones incómodas consolándolas con comida, ya que ésta es nuestra respuesta condicionada.
En lugar de ocuparse conscientemente de la emoción, ya que eso requeriría más energía, una acción decidida conscientemente son cientos de millones de neuronas que se disparan varias veces).
Sólo hay una forma de que nuestro cerebro forme nuevos hábitos: la repetición de nuevas asociaciones. Por lo tanto, debemos practicar la asociación de imágenes restauradoras con los recuerdos de dolor. Con el tiempo, ese dolor se aliviará. Pero no te preocupes: en general, se necesitan menos repeticiones para que un hábito más agradable sustituya a uno doloroso.
En nuestra búsqueda de la felicidad, para amar lo que somos, no podemos odiar las experiencias que nos han formado. Todo lo que me ha ocurrido a lo largo de los años, por doloroso que haya sido, me ha convertido en el ser humano que soy hoy. Sí, tengo defectos, sí, cometo errores, pero soy humano, aprendo, reflexiono y crezco.
Estos son algunos puntos a recordar-
Paso 1 - Aceptar la realidad de la situación.
No trates de darle demasiadas vueltas ni de escalar los acontecimientos en tu mente (ya que todos somos culpables a veces de hacer que las cosas que nos han hecho daño sean peores de lo que son).
Acepta lo que ha ocurrido, cómo te has sentido y cómo ha influido en tu vida.
Recuerda que cualquier sentimiento y emoción que experimentes es válido.
Paso 2 - Crecer a través de él.
Reflexiona sobre la situación y sobre las lecciones que puedes aprender en el futuro de tu vida.
Paso 3 - Considéralos.
Considerar por qué la persona actuó como lo hizo puede darnos cierta confirmación de la situación (pero recuerda que esto no significa que se esté aprobando el comportamiento).
Todos somos humanos y tenemos nuestros propios defectos. Pregúntate si actuaron a partir de creencias limitantes o qué necesidad intentaban satisfacer.
Aunque esto sea duro, nos ayudará a ver la situación desde otro punto de vista. La situación será un reflejo de la otra persona, no de nosotros.
Paso 4 - Seguir adelante.
La mejor reacción que puedes tener es vivir tu vida como si no hubiera ocurrido, vivir una vida feliz. No te dejes definir por tu pasado, utilízalo para crecer y ten la determinación de vivir una vida mejor gracias a él.
El perdón debe venir de un lugar donde lo haces por ti y por nadie más.
Crea paz en tu interior. Al perdonar, estás dejando ir los agravios y juicios que puedas tener, permitiéndote sentirte mejor. Libera esas emociones negativas y adquiere una perspectiva positiva.
Perdonar es uno de los mejores regalos que puedes hacerte a ti mismo. Perdona a todo el mundo. - Maya Angelou
Frankie Samah
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