El despertador acaba de sonar, indicándome que es hora de levantarse. Abro los ojos y comienzo de nuevo mi lucha.
Un día más en el que me sentiré como un muerto andante. Un día más en el que desearé estar muerto. Me pesan mucho los brazos y no puedo levantarlos.
Mis piernas parecen encadenadas con el hierro más duro, que no me deja moverme.
Estoy sentada frente a mi armario y pienso qué ponerme hoy. Entonces me doy cuenta de que me importa un bledo el aspecto que voy a tener y cojo el primer chándal de mi armario.
No tengo energía para maquillarme.
Tengo el pelo recogido porque esta mañana no me apetece peinármelo. Mientras hago todas esas cosas robóticas de una en una, pienso en mi antiguo yo.
Estoy pensando que este día será un día de depresión pero estoy demasiado cansado para cambiar.
Sabes, intenté con todas mis fuerzas sacar un poco de energía positiva de mí. Intenté con todo mi ser tener un día normal.
Pero por mucho que lo intento, al final acabo deprimida. Siento que no he hecho nada para salvarme. Y ese sentimiento me está comiendo vivo.
Entiendo que este día no será diferente al de ayer. Y mañana no será mejor, lo sé. Volveré a levantarme cansado, aunque haya dormido 8 horas.
Una vez más, tendré que obligarme a ponerme la ropa y desayunar algo.
El caso es que por mucho que lo intente no puedo volver a ser la de antes. Echo de menos a la chica con la que era alegre y divertido hablar. Echo de menos las horas pasadas frente al espejo eligiendo el mejor conjunto que ponerse.
Y echo de menos coordinarlo con mis colores de pintalabios y esmalte de uñas. Echo de menos gente nueva en mi vida. Echo de menos las salidas nocturnas y las pequeñas charlas con desconocidos. Echo de menos mi vida, echo de menos mi antiguo yo.
Pero sé que no puedo recuperar mi antigua vida porque la depresión ha hecho esto de mí. La depresión ha entrado en mi vida y ha tomado el control sobre mí. No tengo poder para luchar. Soy impotente y me rindo. Todos los días la misma historia.
Me despierto y cuando pienso en cómo va a ser mi día, desearía no haberme despertado. Desearía haber muerto mientras dormía. Me salvaría de todo este sufrimiento. No sentiría estos retortijones en el estómago cada mañana.
No tendría que salir. No tendría que hablar con la gente. Porque estaría muerto. Y cuando mueres, ya nada es importante.
Anhelo tanto ser salvado. Intenté encontrar maneras de ayudarme a mí mismo. Pero todos y cada uno de ellos me decepcionaron. Fracasé en cada intento de volver a ser la antigua yo.
Y debo admitir que estoy cansado de esta batalla. Este ciclo se repite una y otra vez. Aunque finja que estoy bien delante de los demás y mientras les alegro el día, me estoy desmoronando por dentro. Sólo quiero gritar y preguntarle a Dios por qué me hace esto.
¿Se supone que esto debe enseñarme una lección?
¿Por qué me pasa esto a mí? ¿Por qué no puedo tener una vida normal?
¿Por qué no puedo disfrutar de mi vida con mi familia y mis amigos?
Estoy muy enfadada, pero la rabia vuelve a convertirse en depresión. Mi voz vuelve a ser pequeña y miro fijamente al espacio en blanco.
Me sorprendo a mí mismo en silencio, pensando en los viejos tiempos. Hay tantos recuerdos bonitos en mi vida. Y quiero volver a vivirlos. Sólo deseo encontrar la manera de hacerlo.
Creo que he llegado a un punto en mi vida en el que ya no puedo más. He llorado, he luchado y lo he intentado. Pero todo eso es en vano ahora. Mis demonios están gritando más fuerte, tratando de devorar el resto de mí. Y esta vez, no voy a luchar.
Me dejaré llevar por la corriente. Dejaré que me destruyan. Cuando lo hagan, ya no podrán hacerme daño. Cuando eso ocurra, tal vez me sienta liberado.
Tal vez esa sea mi salvación. Quizá necesite tocar fondo para recuperar mi antiguo yo. Si eso sucede, seré muy feliz. Me sentiré viva de nuevo.
Ese día será el más especial de mi vida. El día en que me elija a mí mismo por encima de cualquier cosa mala que me ocurra será el día en que volveré a nacer.
¡Totalmente libre de todo lo que estoy pasando en este momento y listo para comenzar un nuevo capítulo de mi vida!