Dios me perdone por seguir queriendo a mi maltratador

I don’t think I could ever have imagined myself being in a mess such as this. I don’t think I ever imagined myself to be capable of loving someone who broke me, someone who managed to destroy everything I worked so hard for. But I do.

You see, I can’t shake this feeling that I could’ve done things differently.

Maybe if I’d tried harder, maybe if I’d stayed a little bit longer, he would’ve changed. Maybe if I’d given him another chance, maybe this time it would be different. Pero intento recordarme cada día que yo nunca causé nada de esto, así que no tengo poder para cambiarlo. Cada vez que sueño con su cara, me obligo a mirar las cicatrices de mis brazos.

Cada vez que sueño con sus labios, me recuerdo todas las palabras de odio que pasaron por ellos. Cada vez que me encuentro echando de menos al hombre del que una vez me enamoré...me recuerdo a mí mismo el hombre en el que se convirtió al final. El hombre que me destruyó.

Pero, que Dios me perdone, aún le quiero.

Todavía le oigo gritar detrás de mí, llamándome para que vuelva a la casa, llamándome para que vuelva con él. Begging me to stay. And for so long, I wondered if I’d done the right thing.

Me dijo que me necesitaba, pero le abandoné. Me pidió que le ayudara, pero en lugar de eso, elegí ayudarme a mí misma.

Me suplicó que me quedara, pero huí. Quizá, si me hubiera quedado, quizá si hubiera intentado ayudarle, podría estar mejor. Pero ya ves, cuidar de alguien no puede ser a costa de abandonarse a sí mismo.

Taking care of his needs and neglecting mine is what I did the rest of our relationship, so I’m trying to remind myself every day that it wasn’t me who abandoned him.

Nos abandonó en el momento en que levantó la voz, en el momento en que me arrojó contra un espejo. Nos abandonó en el momento en que me convirtió en un objeto.

Pero, que Dios me perdone, aún le quiero.

I never left because I decided I didn’t love him. Nunca me fui porque su abuso se llevó mi amor. Me fui porque decidí que me quería más a mí misma.

I left because I couldn’t keep hoping that he would change and keep getting my heart broken on a daily basis when I realized he wouldn’t. I left because I couldn’t keep loving for both of us, hoping that my love would change his behavior. Hoping that maybe my love was strong enough to chase away the abuser from him. But it never was.

Mi amor, mis esperanzas, mis sueños, eran sólo juegos para él. Mis sentimientos y mi cuerpo eran juguetes para él. No tenían nada que ver conmigo, todo giraba en torno a él y a sus necesidades.

Pero, que Dios me perdone, aún le quiero.

Sigo amando al hombre que me hizo sentir la mujer más afortunada del mundo.

Sigo queriendo al hombre que me traía café a la cama y rosas todos los domingos. Sigo amando al hombre que me cantaba nanas cada vez que estaba enferma. Sigo amando al hombre que me besaba para quitarme las lágrimas de la cara, el hombre que besaba cada centímetro de mi cuerpo, haciéndome sentir como si fuera una diosa a la que adoraba.

Sigo amando al hombre que una vez conocí, y aún puedo ver pedazos de ese hombre en el que dejé. I can still see traces of love that used to be in his eyes and the curves of his smile on his face. I can still feel the warmth of his body against mine. I can still see the man I once loved, but I don’t think he can do the same.

I guess in the end, it’s not God whom I should ask forgiveness from. It’s the woman I used to be.