Espero que herirme te persiga para siempre

Nunca he sido una chica vengativa. Incluso cuando alguien me hacía daño, siempre intentaba poner excusas para ellos.

Intentaría justificarlos a mis ojos y haría todo lo posible por perdonarlos.

Cuando lo pienso ahora, no me hizo perfecta. No sé si lo hacía por ellos o porque así me resultaba más fácil.

El perdón siempre me ha parecido liberador y me ha ayudado a seguir adelante. Pensaba que no había nada que no pudiera perdonar después del tiempo adecuado.

Hasta que llegaste tú.

Cambiaste muchas cosas de mí. Impactaste en mi visión del mundo, en mi opinión sobre los hombres y sobre la gente en general. Distorsionaste mi autoimagen y arruinaste mi fe en el amor y en la humanidad.

Pero es algo con lo que he aprendido a vivir. Después de mucho trabajo, he aceptado esta persona en la que me has convertido.

He aceptado mi nuevo yo. Pero lo que no puedo aceptar es que hayas destruido mi capacidad de perdonar.

Porque lo que me hiciste es imperdonable. A veces pienso que tenías la misión de destruirme desde el momento en que nos conocimos.

Nunca sabré qué te hizo causarme tanto dolor, pero eso ya no importa. El hecho es que me has herido hasta los huesos.

Me has herido y marcado de por vida. Y no lo hiciste sólo cuando me dejaste.

Toda nuestra relación fue un infierno para mí. Por supuesto, también hubo momentos felices. Y seguí aferrándome a esos momentos felices.

Fueron las que me hicieron permanecer a tu lado durante años. Pero todo lo malo que me hiciste anuló todo lo bueno que me hiciste.

Ahora, sólo recuerdo las cosas horribles.

Sólo recuerdo el dolor, la humillación, las lágrimas. Me recuerdo pensando que me estaba volviendo loca. Recuerdo la forma en que me manipulaste.

Recuerdo tus celos y tu comportamiento posesivo. Recuerdo que me controlabas. Te recuerdo pidiéndolo todo sin dar nada a cambio.

Recuerdo todas las noches en vela que pasé rezando para que cambiaras. Recuerdo todas las abuso emocional que me hacías pasar y todas las mañanas que deseaba no haberme despertado.

Recuerdo cómo me sentía impotente y sin esperanza. Recuerdo cómo no veía ninguna salida.

Y sobre todo, recuerdo que fuiste tú quien se marchó después de todo lo que me hiciste.

Recuerdo cómo deseaba que volvieras, aunque sabía que me destruirías por completo si lo hacías.

Recuerdo cómo me sentí utilizada y no deseada, cómo estaba agotada y exhausta por todo el dolor que me has causado.

Cómo sentía que nunca sería lo bastante buena para ningún hombre porque, obviamente, no lo era para ti, a quien había dado todo lo que tenía.

Recuerdo lo destrozada que estaba y cómo pensaba que ya no tenía motivos para seguir viviendo. Recuerdo la desesperación que veía en mis ojos cada vez que me miraba al espejo.

Aunque ahora estoy mucho mejor, has dejado una huella en mi mente y en mi alma.

Y por eso no quiero que vivas tu vida como si nada hubiera pasado, como si no me hubieras causado ningún daño.

Por eso no quiero que estés libre de culpa y que nunca estés en paz. Y por eso no puedes tener mi perdón.

Lo siento, pero no puedo ser el hombre más grande y desearte lo mejor. No quiero que vivas felices para siempre.

En cambio, quiero que te consuma la culpa durante el tiempo que a mí me consuma este dolor y esta desesperación.

Quiero que pases por todo lo que me hiciste pasar y quiero que sientas todo lo que yo sentí por tu culpa.

Incluso cuando seas feliz, espero que exista una voz en tu cabeza que te recuerde todo lo que me hiciste.

Incluso cuando te olvidas por completo de mí, deseo que te despiertes en mitad de la noche consumida por la culpa, sin saber siquiera por qué te sientes así.

Incluso si alguna vez cambias, quiero que siempre tengas en mente que existe una mujer cuya vida destruiste y quiero que nunca seas en paz contigo mismo por esto.

Llámame malo o vengativo, pero espero perseguirte mientras respires porque es lo mínimo que te mereces.