Las apariencias engañan-él me enseñó eso, demasiado bien. Nunca imaginé quién era realmente bajo ese exterior perfecto que tan hábilmente había creado. Nunca podría haber adivinado que no podía amarme porque ya no tenía nada que dar, estaba completamente vacío por dentro.
No pude resistirme a él. Había algo que me atraía de él, algo que me resultaba familiar. Me hacía sentir segura. Su comportamiento, sus dulces palabras y sus suaves maneras hicieron que mis muros se derrumbaran. Confié en él. Me enamoré de él en una fracción de segundo, sin miedo ni dudas, sin pensarlo demasiado. Me dejé llevar por mis sentimientos, sin saber lo que me esperaba.
Por mi vida, nunca hubiera imaginado que alguien pudiera ser tan frío y calculador. Pero ahora sé que nunca tuvo intención de quedarse. Lo tenía todo planeado, estoy segura. Tengo la sensación de que lo había hecho un millón de veces antes, así que conocía bien su plan de juego. Se estaba protegiendo del amor y haciéndome daño en el proceso.
Sabía qué decir y cuándo decirlo. Sabía darme lo justo. Sólo lo suficiente de sí mismo y de sus emociones para que yo me aferrara a él y lo deseara más, y nunca lo suficiente para sentir que era completamente mío.
Sabía estar tan cerca y tan lejos al mismo tiempo. Hizo un plan y lo ejecutó. Me atrajo haciendo que nuestro comienzo fuera increíblemente hermoso. Y cuando vio que mis sentimientos crecían, que ya estaba encariñada, fue cuando comenzó la otra parte del plan.
Todo cambió gradualmente. Empezó a cambiar las pequeñas cosas de nuestra relación. Por ejemplo, los mensajes de texto se hicieron menos frecuentes. Me enviaba un mensaje, yo le respondía y luego no sabía nada de él durante horas. Tenía muchos juegos similares con los mensajes de texto y, aunque al principio era fácil hablar y enviarle mensajes, ahora era frustrante y difícil.
Casi nunca tenía tiempo para mí. Todo era más importante y yo siempre ocupaba el último lugar. Cuando por fin encontraba tiempo para mí, me tenía tan cerca y era tan cariñoso que me enamoraba aún más de él. Era casi como si me compensara por todo el tiempo del que me había privado.
Y en cuanto salía por la puerta, todo volvía a empezar. Se distanciaría de nuevo. Luego me servía migajas de su atención y afecto sólo para que yo tuviera algo a lo que aferrarme. Me atraía cuando veía que las cosas se estaban volviendo demasiado difíciles de manejar, y luego se excedía cuando yo me alejaba. Me lo hizo una y otra vez hasta que se fue sin siquiera despedirse.
Esa falta de despedida me dolió más que nada porque no podía ver todo lo que había de malo en nuestra relación. Todos los problemas que tuvimos nunca parecieron irresolubles. Yo seguía esperando, dándole todo el tiempo, el espacio y la comprensión que quería. Su marcha fue totalmente inesperada. Me culpé a mí misma.
No podía ver cuánto daño había dejado porque seguía endulzándolo todo. Seguía aferrándome a esta imagen perfecta de él que no tenía ninguna conexión con la realidad. Esperaba que volviera. Pero nunca lo hizo. Debió pasar a su siguiente conquista. Hará lo que siempre hace.-hará que alguien se enamore de él sin ninguna intención de corresponderle.
Sólo cuando él ya no formaba parte de mi vida, cuando tuve la oportunidad de pensar y sobreanalizar involuntariamente todos los aspectos de nuestra relación, todo empezó a tener sentido. Me habló de ella, de su ex, de la que le destruyó. Estaba tan roto que nunca llegó a arreglarse. Sólo lo dejó entumecido y vacío.
Por eso levantó esos muros de titanio, se puso las pilas y se colocó un escudo indestructible para protegerse de posibles heridas. Le ahorró el daño, pero tampoco le permitió ser feliz ni volver a amar.
Para él era más fácil hacerme daño y pasar a la siguiente chica que abrirse de verdad a mí y dejarme entrar. Se sentía seguro y en control sabiendo que yo me preocupaba más y que no podía hacerle daño. Supongo que decidió que era el momento de irse cuando empezó a preocuparse más por mí también. No digo esto para justificar lo que me hizo. Yo también estaba destrozada y no iba por ahí destruyendo a otras personas.
Al final, sólo siento pena por él. Se volvió tan bueno esquivando el dolor que también esquivó el amor. Debe ser triste ser él. Sabe que algo terminará incluso antes de que empiece. Planea una ruta de escape cada vez que empieza una relación. Huye de sus sentimientos para encubrir el hecho de que sigue tan increíblemente roto.
Nunca se curó y ahora camina con este entumecimiento y vacío en su interior que no le permite volver a sentir nada de verdad. No deja entrar a nadie porque hay demasiado en juego, el dolor es demasiado grande. Pero todavía hay una cosa que no entiendo-"¿Cómo pudo hacerme daño, sabiendo exactamente cómo me haría sentir?"