L'apparenza può ingannare-me lo ha insegnato fin troppo bene. Non avevo mai immaginato chi fosse veramente sotto quell'apparenza perfetta che aveva creato con tanta abilità. Non avrei mai potuto immaginare che non poteva amarmi perché non aveva più nulla da dare, era completamente vuoto dentro.
Non riuscivo a resistergli. C'era qualcosa che mi attirava, qualcosa che mi sembrava familiare. Mi faceva sentire al sicuro. Il suo comportamento, le sue parole dolci e i suoi modi gentili facevano crollare i miei muri. Mi sono fidata di lui. Mi sono innamorata di lui in una frazione di secondo, senza paura o dubbio, senza pensarci troppo. Ho seguito i miei sentimenti, completamente ignara di ciò che mi aspettava.
Non avrei mai immaginato che qualcuno potesse essere così freddo e calcolatore. Ma ora so che non aveva intenzione di restare. Aveva pianificato tutto, ne sono certa. Ho la sensazione che l'avesse già fatto un milione di volte, quindi conosceva bene il suo piano di gioco. Si stava proteggendo dall'amore e nel frattempo mi avrebbe ferita.
Sapeva cosa dire e quando dirlo. Sapeva come darmi quel tanto che bastava. Quel tanto che basta di se stesso e delle sue emozioni che io avrei trattenuto e desiderato di più e mai abbastanza per sentirlo completamente mio.
Sapeva essere così vicino e così distante allo stesso tempo. Ha fatto un piano e lo ha eseguito. Mi ha attirato rendendo il nostro inizio così incredibilmente bello. E quando ha visto che i miei sentimenti stavano crescendo, che mi ero già affezionata, è iniziata l'altra parte del piano.
Tutto è cambiato gradualmente. Ha iniziato a cambiare le piccole cose nella nostra relazione. Per esempio, gli sms sono diventati meno frequenti. Mi mandava un messaggio, io rispondevo e poi non lo sentivo per ore. Aveva un sacco di giochi simili, e per quanto all'inizio fosse facile parlare e messaggiare con lui, ora era diventato frustrante e difficile.
Non aveva quasi mai tempo per me. Tutto era più importante e io venivo sempre per ultima. Quando finalmente trovava il tempo per me, mi teneva così vicina e si mostrava così affettuoso che mi innamoravo ancora di più di lui. Era quasi come se stesse facendo ammenda per tutto il tempo di cui mi aveva privato.
E non appena usciva dalla porta, tutto ricominciava da capo. Sarebbe diventato di nuovo distante. Poi mi serviva briciole della sua attenzione e del suo affetto solo per avere qualcosa a cui aggrapparmi. Mi attirava a sé quando vedeva che le cose stavano diventando troppo difficili da gestire, poi esagerava quando mi allontanavo. Lo fece più e più volte, finché non se ne andò senza nemmeno salutarmi.
La mancanza di un addio mi ha ferito più di ogni altra cosa, perché non riuscivo a vedere tutti i difetti del nostro rapporto. Tutti i problemi che avevamo non sembravano mai irrisolvibili. Ho continuato ad aspettare, dandogli tutto il tempo, lo spazio e la comprensione che voleva. La sua partenza è stata del tutto inaspettata. Ho dato la colpa a me stessa.
Non riuscivo a vedere quanti danni aveva lasciato perché continuavo a indorare la pillola. Continuavo ad aggrapparmi a questa immagine perfetta di lui che non aveva alcun legame con la realtà. Continuavo ad aspettare che tornasse. Ma non lo fece mai. Deve essere passato alla sua prossima conquista. Farà quello che fa sempre-farà innamorare qualcuno di lui senza avere l'intenzione di ricambiarlo.
Solo dopo che non faceva più parte della mia vita, dopo che avevo avuto la possibilità di pensare e di analizzare involontariamente ogni aspetto della nostra relazione, tutto cominciò ad avere un senso. Mi ha parlato di lei, della sua ex, di colei che lo ha distrutto. Era così distrutto che non è mai riuscito ad aggiustare se stesso. Lo ha solo lasciato insensibile e vuoto.
Ecco perché ha innalzato quelle mura di titanio, si è messo in gioco e ha messo davanti a sé uno scudo indistruttibile per proteggersi dal potenziale dolore. Questo gli ha risparmiato il dolore, ma non gli ha nemmeno permesso di essere felice o di amare di nuovo.
Per lui era più facile ferirmi e passare alla ragazza successiva che aprirsi davvero con me e lasciarmi entrare. Si sentiva al sicuro e in controllo sapendo che mi importava di più e che non potevo fargli del male. Credo che abbia deciso di andarsene quando ha iniziato a preoccuparsi di più anche per me. Non sto dicendo questo per giustificare quello che mi ha fatto. Anch'io ero distrutta e non andavo in giro a distruggere altre persone.
Alla fine, mi dispiace solo per lui. È diventato così bravo a schivare il dolore che ha schivato anche l'amore. Deve essere triste essere lui. Sa che qualcosa finirà prima ancora di cominciare. Pianifica una via di fuga ogni volta che inizia una relazione. Sta scappando dai suoi sentimenti per nascondere il fatto che è ancora così incredibilmente distrutto.
Non è mai guarito e ora se ne va in giro con questo intorpidimento e vuoto dentro di sé che non gli permette di provare di nuovo qualcosa. Non permette a nessuno di entrare perché la posta in gioco è troppo alta, il dolore è troppo grande. Ma c'è ancora una cosa che non capisco-"Come ha potuto farmi del male, sapendo esattamente come mi avrebbe fatto sentire?".