La destrucción del divorcio: Resurgir de las cenizas

It’s no secret—ending a marriage is tough. Beyond tough. Really, it’s as tough as you and the person you’re separating from making it. But, it’s difficult to explain the damage to anyone who hasn’t experienced the throes of divorce themselves.

There is a whole host of emotions you’ll experience during the battle and después. And yet, the end of one chapter marks the beginning of the next. There is a reason the partnership had to dissolve, and you’ll have to stick it out to find out why.

Let’s take a closer look at each emotion we may experience in the destructive path of divorce, discussing the importance of each and how to power through to the other side.

Fracaso. Una palabra que probablemente le ronde por la cabeza una y otra vez. Nunca quisiste ser una estadística. El día que te pusiste el anillo sabías que te lo quedarías para siempre. You were going to always remember your vows, ‘til death do you part.

Getting divorced makes us feel like we’ve failed, whether or not we’ve done everything possible to make it work up to the point of the papers, regardless of the circumstances that have led us to this point.

Algo muy dentro de nosotros nos dice que quizá no estaríamos en esta difícil situación si nos hubiéramos esforzado un poco más, si hubiéramos reunido esa última pizca de valor para salir adelante.

Arrepentirse. Esta es una pesada. Tanto si la separación es el resultado directo de una acción que realizamos, de una recopilación de acciones que realizamos, de las acciones de nuestra pareja o de las acciones de ambos por igual, a menudo nos arrepentimos.

We ask a lot of ‘What ifs’ and our minds automatically try to resolve these with ‘If onlys’. We may regret certain things we said or did, didn’t say, or didn’t do.

‘If only’ this had happened, then this would have been the result. But the truth is far more complicated than this simplified formula, and it’s too difficult to decipher what could have been done differently to avoid the relationship’s demise.

Culpabilidad. This is closely related to regret, often coupled with it and it’s a side effect of failure. We feel guilty for ending things, or for agreeing with our partner who has chosen to end the relationship that it’s the right decision.

Esto es especialmente cierto si estamos profundamente entrelazados en los círculos sociales de nuestra pareja, manteniendo relaciones mutuamente estrechas con los mismos familiares y amigos.

Esto es especialmente cierto si hay niños implicados. They ask a lot of questions, and there are often many we can’t answer simply because there’s either no good answer or no answer at all. Having to justify failure to others is a guilt-inducing task. By nature, we’d rather run away and hide from our circumstances just long enough for the dust to settle so we can emerge and pretend it never happened.

Miedo. There’s a lot of fear associated with the dissolution of intimacy, especially if the relationship has been long-standing. There have likely been many positive memories shared and good times had together.

Tenemos una visión idealizada del matrimonio y aprendemos a una edad temprana que debemos casarnos con nuestro mejor amigo, nuestro amigo para siempre, alguien que sabemos que estará ahí el resto de nuestras vidas. So, when we realize this version of events isn’t going to come to fruition for us, this can be petrifying.

Dolor. Dolor mental y emocional tan profundo que se convierte en físico. Podemos vernos atrapados en un torbellino de depresión, ansiedad y pánico, hasta el punto de sentir literalmente sus dolores en todo el cuerpo.

El divorcio es doloroso. It’s something we hope to never experience again. And many of us guard our heart thereafter, refusing to remarry or engage in a new partnership altogether, at least for a significant period of time. At worst, we enter into a new relationship but remain too guarded and keep our partner at arm’s length.

Entonces, ¿qué podemos hacer?

En resumen, el divorcio puede hacernos sentir bastante mal. Es algo que nos cambia la vida y nos obliga a tomar una nueva dirección imprevista. ¿Cómo podemos combatir esta negatividad y seguir adelante?

Lo más importante que podemos hacer en medio de todo este caos es hacer un esfuerzo concertado para controlarnos a nosotros mismos regularmente. Esto parece una tontería, una pérdida de tiempo, quizás. Sin embargo, es cualquier cosa menos una pérdida de tiempo.

Just like any other mistake we make in life, it is important to learn from it, so it doesn’t happen again. More importantly, es importante conocernos a nosotros mismos en esos momentos. Si nos centramos en lo que puede haber causado ese error en nosotros mismos, en lugar de huir de él, podremos centrarnos en cómo hacer las cosas de forma diferente en el futuro.

He pasado por un divorcio. A very messy one, in fact. I’ll even venture to guess it’s in the top one percent range for messiness. I’ve felt all of these emotions and then some. But, you know what? Had I never gone through this formidable phase in my life, I would have never truly comprendido quién soy.

Las cosas tenían que suceder exactamente como sucedieron, ser tan desastrosas como eran, para que yo llegara a un entendimiento sobre mí misma que creo que fue orquestado por la intervención divina.

Had I not experienced this, I would have been stuck in stagnation with all of my sins, and turning a blind eye to all of my ex’s sins, trying to minimize my inner loneliness and depression just long enough to continue coasting. ¿Qué clase de vida es ésa?

I can tell you with utter certainty that I would not be writing this article, or any articles in fact, if I hadn’t gone through this hell. But, I now fully understand what makes me tick, and how I can help myself and others going forward.

Así que puedo dar fe de la importancia de permitirnos sentirse plenamente cada una de estas cosas deleznables y sincerarnos con nosotros mismos sobre quiénes éramos hasta llegar a este punto y en quiénes necesitamos convertirnos para reconstruir con éxito.

Intentar apartar estas emociones o enmascararlas con sustancias y otros verdaderos derroches de tiempo sólo prolongará el proceso de curación.

Mirando incesantemente hacia dentro y continuando siendo honestos con nosotros mismos, poco a poco cada emoción repulsiva que nos asola dará paso a la esperanza.

Instead of surpassing these, choosing remaining fragile and, therefore, susceptible to the plight, we must summon the courage to face our fears and conquer them. If we do so, one by one, they will fall by the wayside and we will emerge to a beautiful new chapter—life’s second draft.