Sigo quejándome, diciéndole lo que tiene que hacer. Él sigue haciéndolo mal, entonces yo me quejo más y seguimos peleando. ¿Te suena familiar?
La mayoría de mis amigos tienen el mismo problema en sus relaciones, y no ven forma de escapar del bucle persistente. Algunos son "los que se quejan" y otros son los que reciben las quejas.
Mientras pensaba en este gran problema en las relaciones me topé con un vídeo en TikTok. El usuario thatdarnchat A.K.A. Laura Danger abrió un debate sobre "la paradoja del jamelgo" y lo define como:
"...una configuración cuando una persona gestiona y delega y toma decisiones y establece normas..."
Al mismo tiempo, la otra persona tiene un papel secundario y esperan que se les diga lo que tienen que hacer, se les dirija y se les maneje en la casa.
Laura dice que esto es muy común, incluso admite que hay la misma configuración en su relación:
"Dime qué tengo que hacer. ¿Cómo puedo apoyarte? Dime cómo puedo apoyarte".
Luego explica por qué es una trampa. Cuando una persona está a cargo de todo y se ve obligada a pedir ayuda, entonces se convierte:
Una apuesta por la conexión
Se refiere a la teoría de la puja del Dr. John Gottman como uno de los conceptos clave de la El método Gottman y explica que es una oferta cuando:
"... básicamente cada vez que invitas a alguien a unirse a ti."
Puede ser una invitación a cenar o puede ser una sugerencia para limpiar juntos la casa o incluso mostrar interés por cómo le ha ido el día en el trabajo.
La gente puede "girar hacia", unirse a la invitación, hablar e interesarse, o rechazarlao incluso perder "la llamada".
Cualquier intento de relacionarse con su pareja, verbal o no verbal, se considera una "puja". Puedes hacer preguntas, hablar de algo o tocarle. La forma en que usted y su pareja respondan a estas las ofertas pueden cambiar las reglas del juego en las relaciones.
Si tu respuesta es atenta, generarás confianza, conexión emocional e intimidad, y fomentarás vínculos profundos y significativos.
Rechazar y faltar es malo para una relación. Si uno de los miembros de la pareja se siente constantemente rechazado, se distanciará y dejará de pedir una conexión.
Luego, hay algo más de lo que habla Gottman. Es el:
Los cuatro jinetes del Apocalipsis (de las relaciones)
Ciertos comportamientos pueden predecir el fin de una relación, pero Laura se centra en dos: La crítica y la actitud defensiva son los comportamientos centrales de la paradoja del regaño.
Una persona siempre está dando indicaciones e instrucciones y ...
"Si no lo haces bien o si hay que hacer algo más, tienen que devolver la información repetidamente".
En la segunda persona "recibe comentarios negativos". e incluso cuando sólo se les sugiere cómo ajustar la forma en que han estado haciendo algo para que lo hagan mejor, les hace sentirse infravalorados como personas.
Empiezan a dudar de sí mismos y de sus capacidades. Se sienten menoscabados. Esto provoca una actitud defensiva, ya que sienten la necesidad de protegerse.
"Esta dinámica es una preparación para ello".
Al cabo de un tiempo, una pareja que sigue recibiendo comentarios negativos se harta. Decide que no quiere exponerse a sentirse miserable, la sensación de no poder hacer nada bien y de defraudar constantemente a su pareja.
Al mismo tiempo, el compañero regañón se siente rechazado constantemente.
Así que lo correcto en una relación, tal y como lo explica Laura, es hablarlo y en lugar de asumirlo. Habla de la carga mental y ponte de acuerdo sobre quién se encargará de tomar las decisiones.
Lo cierto es que muchas parejas tienen peleas periódicas por este motivo y la mayoría de la gente cree que es normal:
"... toda la lista de melindres, que te digan lo que tienes que hacer, que te mandoneen."
Al mismo tiempo, a la gente que se molesta por todo esto se la llama "gruñona" y esto realmente resta seriedad y todas las implicaciones que este tema puede traer a una relación.
Además, la opinión general sobre el regaño está dando a la gente una idea equivocada de lo que es esencialmente el regaño:
"La idea de fastidiar es que alguien se enfada innecesariamente por algo que no importa".
Esto dista mucho de la verdad. Laura hace hincapié en que las tareas domésticas IMPORTAN, ya que "dirigen nuestras vidas", en que establecer una conexión con nuestra pareja importa y en que no se trata de fastidiar. Es la llamada a la asociación.
"¿Y si la oferta es algo que no me gusta?".
Más de 1.200 comentarios debajo del vídeo subrayan la importancia de este tema. Evidentemente, las personas pueden reconocer la dinámica de sus relaciones en los ejemplos de Laura.
ADHDWitch me preguntaba, ¿y si no le gusta la oferta? Ella da una ejemplo de la oferta de su pareja: conducir 45 minutos en una dirección con niños para conseguir comida. No es muy agradable, ¿verdad?
Otro usuario, establo compartió el problema con su marido es básicamente "la paradoja del regaño":
"Mi marido cree que decir 'cómo puedo ayudar' es suficiente y cuando le digo 'tú deberías saber lo que hay que hacer'. me dice 'hazme una lista'".
Otro ejemplo describe perfectamente de lo que hablaba Laura - un compañero regaña al otro se pone a la defensiva:
"Entonces, ¿qué haces si eres tú el "regañón"? Incluso señalar esta dinámica se percibe como un regaño y se recibe a la defensiva. Estoy tan cansada".
Un usuario, Sera, describió la paradoja del regaño con una perfeccionista nunca satisfecha: por mucho que haga, su pareja siempre quiere más:
"Me siento como las dos personas en esta situación, porque yo me esforzaré 200% y la persona 80% me preguntará por qué no hago 220%".
Para mí fue una perspectiva reveladora. Cuando pienso en ello, ¡todo tiene sentido! Asegúrate de seguir este consejo e intenta construir una relación basada en la receptividad y la comunicación abierta, y entonces se generará confianza y vínculos fuertes.
Si quiere profundizar en el vídeo, está disponible aquí: