Allí estaba yo de nuevo, pagando un alto precio por mi amabilidad, ahogándome en lágrimas porque me había apuñalado por la espalda alguien en quien confiaba plenamente, alguien a quien había dado lo mejor de mí.
La única cosa que separaba este momento particular de todos los similares en el pasado es que esta era la última gota que derramaba la copa, este era el momento en que finalmente había tuvo suficiente.
No decidí cambiar por completo y convertirme en una zorra sin corazón.
Seguía queriendo ser una de las chicas simpáticas, pero sabía que ya era hora de borrar la palabra "también" que precedía a "simpática".
Verás, yo era uno de esos a los que se admiraba y se compadecía al mismo tiempo.
Mis amigos decían: "Es demasiado buena, demasiado buena, demasiado increíble y eso es exactamente lo que la convierte en lo peor para sí misma".
Lamentablemente, tenían razón.
Yo era mi propio enemigo y ser demasiado amable con la gente fue la causa de mi autodestrucción. Me hizo fracasar tanto en las relaciones amorosas como en las amistades.
Mis relaciones fracasaron porque daba demasiado y demasiado pronto. Me desvivía por hacer feliz a la otra persona.
Fui demasiado comprensivo y complaciente.
Por ejemplo, yo le enviaba un mensaje a mi ex en cuanto se encendía mi teléfono, aunque él me ignorara por completo durante la mayor parte del día.
Le dejaría volver a mi cama aunque se ausentara sin permiso.
Que estuviera allí, que me sirviera migajas, era suficiente para mí entonces. Por mi vida, no sé cómo pudo ser suficiente y cómo no me di cuenta antes de que sólo se estaba aprovechando de mis sentimientos.
La mayor parte del tiempo ni siquiera era consciente de lo que hacía. Hacía cosas sin ni siquiera pensar en ellas.
Yo siempre me esforzaba más, daba más y trabajaba más duro, así que, al final, él y todos y cada uno de mis ex lo daban por hecho.
Algunos de mis amigos, o mejor dicho ex-amigosno se quedaron atrás.
Yo era el ejemplo de libro de texto de un acomodaticio y un pusilánime y se aprovecharon de ello.
Sabían que podían contar conmigo y confiar en mí pasara lo que pasara. Que no importaba si era de día o de noche, yo estaba ahí para ellos.
Pero sorpresa sorpresa, cada vez que necesitaba que hicieran lo mismo, nunca estaban allí.
Cada vez que necesitaba un hombro sobre el que llorar, no encontraba ninguno, mientras que el mío aún estaba húmedo de la última vez que lo necesitaron.
Yo estaba allí para levantarlos y hacerlos sentir mejor consigo mismos y cuando yo estaba deprimido sólo me ayudaban a seguir deprimido.
Necesitaba endurecerme y cambiar mi forma de ser cuanto antes. Necesitaba despedirme de algunas personas de mi vida.
Necesitaba despedirme de ser "demasiado amable". Necesitaba aprender a ser amable conmigo misma para variar.
Todo el amor, la comprensión, la dulzura y la bondad que tan desinteresadamente había dado a los demás, empecé a dármelos a mí misma.
Toda esa fuerza y determinación que había mostrado a la hora de luchar por ellos, la redirigí hacia mí.
Y no es de extrañar que mi vida cambiara a mejor.
Lo que aprendí es que la gente te trata como tú les enseñas a tratarte. Si permites que te traten mal y te pisoteen, seguro que lo harán.
Así que dejé de hacer esfuerzos por quienes no los hacían por mí.
Dejé de enviar mensajes de texto y de llamar a los que no hacían ningún esfuerzo real por estar en mi vida.
En cambio, empecé a invertir a partes iguales. Aprendí a igualar los esfuerzos de la gente.
De reciprocidad se trata; merezco todo el tiempo, el afecto y la atención que sigo dando a los demás.
Necesito a alguien que me devuelva todas esas cosas sin esfuerzo. Alguien que me encuentre a mitad de camino.
Dejé de decir "sí" a reuniones, ideas y planes de los que no quería formar parte.
Empecé a decir "no" más a menudo y me di cuenta de que es un mundo muy poderoso. No necesita explicaciones adicionales.
Mi tiempo es precioso y valioso y yo elijo cómo gastarlo. No quiero seguir malgastándolo. Haré cosas buenas por los demás, pero no a mi costa.
Dejé de disculparme por los errores de los demás.
No puedo ser el único culpable, no todo es culpa mía y no soy responsable de los estados de ánimo de los demás.
Ahora sólo me responsabilizo de mis propios actos. Ya no me preocupo tanto como antes por los sentimientos de los demás y, para variar, he empezado a preocuparme por los míos.
Dejé de ser 'demasiado amable' porque me habían dejado sin elección, estaba cansada de sentirme invisible y dada por sentada, y fue la mejor decisión que he tomado nunca.
Mi vida ahora sólo incluye a las personas que están dispuestas a devolver tanto como reciben, personas que me quieren por mí y no por lo que yo pueda hacer por ellas.
Gente que me aprecia y me respeta porque no permito que nadie se meta conmigo.
Sigo siendo una buena persona, pero dejé de exagerar con ser amable y empecé a ver mi propio valor.
Ahora soy una versión nueva y mejorada de la buena mujer que solía ser.
