La vida después de amar a un narcisista

Ni una sola vez en mi vida pensé que tendría que escribir estas palabras.

Ni una sola vez pensé que me dejaría tan vulnerable para caer bajo el hechizo de un narcisista, pero sucedió.

Así que aquí está mi historia y lo que aprendí sobre cómo amarme a mí misma después de amar a un hombre sin corazón.

Acababa de divorciarme y me estaba subiendo a la montaña rusa emocional que eso conlleva. Por fin había encontrado la paz y empezaba a ser feliz de nuevo.

Me estaba encontrando a mí misma y amándome a mí misma y sentía una sensación de consuelo que sólo Dios puede proporcionar. No buscaba a nadie nuevo porque por fin había aceptado el hecho de que estaba sola y estaba realmente bien con ello.

Entonces llegó él... y mi mundo se puso patas arriba.

Hay tanto que decir que me va a costar mantener el hilo, pero voy a empezar por el principio, cuando era increíble porque, sin esa parte, no entenderás por qué acabó como acabó: no entenderás lo que es un narcisista a menos que lo sepas todo.

Como dije, no estaba buscando a nadie. Él me encontró... él me eligió.

Un día recibí un mensaje en el que me preguntaba cuándo le dejaría llevarme a una cita y mostrarme cómo se supone que debo ser tratada.

Él me tendría, "Tirando piedras a todos los otros tipos". Bueno, eso sonaba muy bien, pero en ese momento, yo todavía no estaba listo, así que lo rechacé.

Un mes más tarde, recibí otro mensaje; esta vez no me estaba invitando a salir, sino sólo entablando una conversación trivial. Necesitaba un favor y, como soy una persona servicial, accedí, sin saber que me estaba abriendo a una de las mayores lecciones que aprendería en mi vida.

Después de un mes de hablar y de que él se mostrara como un gran tipo, decidimos salir una noche. A partir de ahí se acabó el juego... Estaba enganchada.

Me hizo sentir que podía hablar con él de cualquier cosa. Había pasado por cosas parecidas a las mías: un mal divorcio, un matrimonio tóxico y la pérdida de uno de sus padres.

Me hizo sentir segura, algo que no había sentido en mucho tiempo. Era como entrar en una casa y sentirse como en casa. Tardaría casi dos años en darme cuenta de que ese lugar que sentía como un hogar era en realidad una prisión.

Mis amigos intentaron decirme que era estúpida por bajar la guardia tan rápido, pero me sentí bien... él se sentía bien.

Era agradable reírse con alguien en lugar de pelearse con él y eso es lo que hicimos.

Nos reíamos todo el tiempo. Nos gustaba la misma música y los mismos programas de televisión, compartíamos intereses similares en tantas cosas que nunca se nos acababan los temas de conversación. Podíamos pasarnos horas hablando.

Era misterioso en cierto modo y callado, pero me daba cuenta de que había muchas cosas en su cabeza y yo estaba decidida a saberlo todo.

Quería saber por qué era como era, sus peculiaridades, lo que le hacía vibrar, quería conocer cada cicatriz, cada tatuaje, cada historia de la que me contaba fragmentos.

Me repetía a mí misma que no cayera tan rápido porque sé cómo amo... Amo con fuerza, así que cuando caigo, me lanzo como un cisne sin pensármelo dos veces, pero él me lo puso muy fácil.

Me hizo tan fácil derribar ese muro que había pasado meses reparando y reconstruyendo. El muro que me juré a mí misma que iba a hacer trabajar a alguien.

Intenté hacerme la dura, de verdad. Pero me dio la vuelta al guión muy rápido. Antes de darme cuenta, era yo la que intentaba derribar sus muros y demostrarle que no era "como los demás".

Al principio vi banderas rojas, pero pensé que sólo era inseguridad mía y que estaba proyectando mi pasado en la relación actual. Me decía a mí misma que le estaba dando demasiadas vueltas a las cosas y que se merecía una oportunidad.

Aunque mi instinto me decía que algo no iba bien, mi corazón me decía que sí. Así que luché más por él que por nadie en mi vida, ni siquiera por el matrimonio de cinco años del que acababa de salir.

Estaba decidida a hacer que esto funcionara porque lo amaba con cada fibra de mi ser, quería arreglar lo que estuviera roto en él por su pasado, y quería no cometer los mismos errores que cometí en mis relaciones anteriores.

Hice todo por él y más.

No hay una sola parte de mí que piense que podría haberlo hecho mejor, esforzarme un poco más o quererle más de lo que lo hice, porque sé sin sombra de duda que lo di 110%, si no más.

Pasó aproximadamente un año antes de que empezara a mostrarse su verdadero yo.

El chico que me hacía sentir segura, que nunca me levantaba la voz y que nunca se peleaba conmigo estaba empezando a mostrarme una faceta suya oscura y poco favorecedora. Sin embargo, yo le quería, así que estaba dispuesta a pasarlo por alto.

Acababa de salir de una relación en la que nos peleábamos a gritos todos los días y nos hablábamos con desprecio, así que me negué a volver a hacerlo.

Cuando él quería buscar pelea, yo me alejaba sin importarme cuántos sarcasmos y pasivo-agresivo comentarios que quería decir, a pesar de que había aprendido lo que empujó sus botones.

Le dije que no iba a hacerle el trabajo sucio, que no iba a ceder a que me buscara pelea y luego me sacara de quicio para luego volcarse contra mí. Ya había pasado por eso y me negaba a volver a hacerlo.

En lugar de pelearme con él, me disculpaba por cosas que no había hecho.

Intentaba mejorar las cosas, pero me las guardaba y eso me estaba matando, porque nunca he sido de las que se muerden la lengua o se alejan de una pelea.

Una de las cosas que me gustaban de él era que no le gustaba salir de fiesta y yo estaba totalmente de acuerdo con eso, pero se convirtió en un poco demasiado cuando ni siquiera podíamos salir a comer a restaurantes o ir a lugares a los que nos invitaban con la familia o amigos.

Nos convertimos en ermitaños y yo le excusaba siempre. Pronto me di cuenta de que era para aislarme a mí, no a él.

Me perdí tantas cosas porque me sentía mal por ir sin él. Estaba a su entera disposición y me tenía completamente a su alcance.

Siempre he sido una persona fuerte, muy intuitiva y que se da cuenta de las cosas con bastante facilidad. Entonces, ¿cómo permití que esto siguiera así durante tanto tiempo antes de empezar a atar cabos?

Lo amaba, por eso.

Los narcisistas utilizan a las personas empáticas como combustible. Eligen a sus presas sabiamente. Yo no era especial para él, era simplemente un objetivo.

Cuando empecé a traer su de la oscuridad a la luz y mostrarle que me estaba dando cuenta de lo que era y de lo que pasaba, sólo empeoró las cosas y finalmente sería la verdadera razón por la que se fue.

Todos los días me sentía agotada porque me drenaba la vida.

Todo mi tiempo y mi energía se gastaron en intentar complacerle, no provocarle, andar de puntillas para no herir su frágil ego.

Nunca había conocido a un hombre tan sensible cuando se trataba de que alguien bromeara con él. Parecía que cualquier cosa que dijera o hiciera era ofensiva y, al final, simplemente no quería hablar en absoluto.

No soy una persona estúpida, pero dejé que esto durara mucho más de lo que debería.

Una vez que empecé a darme cuenta de a lo que me enfrentaba, que me condenaran si dejaba que continuara. Me pasé días leyendo sobre su comportamiento y las pautas que cada vez eran más frecuentes.

No tardé mucho en darme cuenta... Estaba enamorada de un narcisista.

Definitivamente es verdad cuando dicen que la retrospectiva es 20/20 porque todas las señales que había ignorado al principio y todas las cosas que pensaba que eran geniales sobre él se estrellaron en mi mente como una presa reventada.

Me di cuenta de que este hombre nunca podría amar a NADIE, ¡y mucho menos a mí! Todas las cosas que hizo al principio, la persona de la que me había enamorado... ¡esa era YO!

Había reflejado mis emociones, mi personalidad, mis rasgos, y los había utilizado para enamorarme de él. No estaba enamorada de él... Estaba enamorada de mí misma.

Cuando decidió dejarme, hubo un momento en que se me rompió el corazón.

Entonces fue como si hubiera tenido una epifanía. Podía dejar que esto me hiciera o me quebrara y, contra viento y marea, NO iba a dejar que este hombre me quitara más de lo que ya me había quitado.

Le di la vuelta y usé esto como combustible. Él no me convertiría en esta mujer amargada. Yo era mejor que eso. SOY mejor que eso.

Tuvo que irse para que me diera cuenta de que me enamoré de mí misma hace mucho tiempo.

Intentó romperme pero no lo consiguió. Me dejó pero me encontré.

Tomé el fuego que había en mí para luchar por él y empecé a luchar por mí misma.

El día que le vi salir de la calzada, no derramé ni una lágrima. Fue casi como si me hubiera quitado un peso de encima.

No voy a mentir y decir que no tuve mis momentos o que no hubo momentos en los que pensé que lo extrañaba. Tuvimos varios buenos recuerdos juntos así que, por supuesto, los echaba de menos pero no podía permitirme quedarme en ese sentimiento porque aunque esos momentos eran reales, los recuerdos sucedieron... la persona que pretendía ser durante esos tiempos no lo era.

Tuve que darme cuenta de que había dormido al lado de un hombre, durante casi dos años, al que nunca le importé un bledo y nunca le molestó que llorara, nunca le molestó que me hiciera daño. Nunca me quiso.

Todos queremos cerrar una ruptura, pero a veces no lo conseguimos.

A veces, el cierre consiste simplemente en seguir adelante y superarse.

A veces no hay explicaciones ni razones.

A veces simplemente acabas con una persona de mierda, un desalmado, alguien incapaz de sentir amor o remordimientos. Así que por mucho que queramos creer que este tipo de personas se darán cuenta algún día de lo que tuvieron y perdieron, es mentira.

No nos echarán de menos, no pensarán en nosotros y nunca se arrepentirán de haber hecho lo que nos hicieron porque no sienten amor como nosotros. Tenían toda la intención de irse desde el momento en que nos cogieron.

No se equivoquen, no nos eligieron porque seamos débiles; nos eligieron porque somos mujeres fuertes que se encontraron en un momento vulnerable.

Los narcisistas tienen egos muy frágiles, necesitan a alguien con una mente fuerte, una personalidad fuerte, alguien que sea simpático, emocional, empático y motivado para poder alimentarse de nosotros como un parásito necesita un huésped.

De lo que me he dado cuenta después de amar a este tipo de ser humano es de que soy más fuerte de lo que me creo y nunca dejaré que otra persona me haga pensar lo contrario.

Lo que creía que era el mayor amor de mi vida ha resultado ser, en cambio, una de las lecciones más valiosas de ella. Ahora sé de lo que soy capaz emocionalmente y me niego a permitir que nadie me quite la paz NUNCA MÁS.

Ahora soy más consciente de las intenciones de la gente, de las banderas rojas y de las señales sutiles. Sí, me traicionaron y me tardan más en curarse completamente pero sé que no todos los hombres son como él.

Ojalá pudiera decir que lo odio por lo que ha hecho, pero la verdad es que no lo odio. Si no me hubiera destrozado hasta dejarme en nada, quizá nunca me habría reconstruido en lo que me estoy convirtiendo ahora, y por lo que me estoy convirtiendo merece la pena cada lágrima, cada angustia, cada lección que he aprendido después de amar a un narcisista...

por Ashley Richard