Te di todo lo que pude. Nunca era suficiente. Nunca fui suficiente. Nada podría satisfacerte.
La primera vez que te vi, me dio un vuelco el corazón y me temblaban las manos. Era como si todo me dijera que huyera. Que corriera tan lejos como pudiera y que nunca mirara atrás.
Mi cuerpo y mi corazón me decían qué era lo mejor para mí en ese momento, pero de alguna manera quería que tú fueras lo mejor para mí.
Fuiste muy generoso al principio, nunca intentaste hacerme sentir poco querida e inferior, sino más bien apreciada y cuidada.
Por desgracia, esto no duró demasiado. Duró hasta el punto en que empezaste a encontrar errores en todo lo que hacía.
Nunca nada era suficientemente bueno. Como una maldición.
Me quedaba despierta toda la noche esperando a que llegaras a casa y tú me gritabas por estar despierta tanto tiempo. Te hacía la cena y lo tirabas todo por la habitación aunque te la comías con alegría unos días antes.
Aunque me rindiera a tus abusos cada vez que empezabas, no era suficiente porque pensabas que yo era patética. Yo era tu esclava; era tu víctima y todo lo que otra persona no soportaría.
Para otra persona, eras ese chico guapo, al que conocí al principio. Para otra persona eras amable y generoso, pero para mí no eras más que un gilipollas (por no decir otra cosa). Ya no había nada bueno y nada bueno volvería a haber.
El momento Decidí dejarte fue la única decisión de la que me sentí orgullosa. Esta vez iba a ser lo suficientemente buena para mí misma.
Y si te lo estabas preguntando: sí, recuerdo cómo reaccionaste en el momento en que te dije que me iba.
Tiraste un vaso contra la pared y no te lo pensaste dos veces antes de lanzar otro hacia mí. Las carreras, los llantos y el intento desesperado de escapar son las cosas con las que todavía sueño. Es como intentar escapar de una muerte segura.
Pero escapé.
Te dejé todo menos a mí misma. Te dejé toda mi vida, pero me llevé mi corazón dañado. No fuiste capaz de mantenerlo a salvo. Nunca fuiste capaz de hacerlo.
¿Soy lo suficientemente bueno ahora? ¿Soy lo suficientemente bueno ahora que ya no me tienes? Ahora que me he dado cuenta de que no hay nada más importante que yo mismo?
Los moratones se están desvaneciendo, tardarán algún tiempo en curarse, pero es mejor quedarse en cicatrices que ser una herida andante.
¿No es curioso que pensara que me merecía todo lo que pasaba por la forma en que me manipulabas para que pensara que yo era el problema en nuestra relación y que no había nada que pudiera hacer para hacerme merecedora de tu tiempo?
Hoy, después de estar en mi camino de felicidad, me río de todo lo que pasó. Me río mientras me caen lágrimas por la cara y me tiembla todo el cuerpo (porque fue traumatizante), pero aun así me río.
Me río para sentirme mejor, aunque nada pueda cambiar el pasado, por mucho que me gustaría poder cambiarlo.
He aprendido la lección. He esquivado la bala hasta el punto de que sólo me ha golpeado para hacerme sangrar, pero no me ha matado.
Yo resurgiré de mis cenizas, pero tú quedarás enterrado para siempre en tu cuerpo, el cuerpo de un maltratador, incapaz de amar ni de sentir otra cosa que ira hacia sí mismo.