Por el hombre que me rompió el corazón.
No creo que te des cuenta de lo que has hecho. No creo que entiendas cómo me has roto.
Creo que nunca me has entendido del todo y es una pena porque ahora lo vas a oír.
¿Cómo pudiste hacerme eso? ¿Cómo pudiste dejarme llorar hasta dormirme? Nunca dormí y tú lo sabías.
Lo supiste cuando por fin leíste los mensajes que te envié, días después los leíste, y me dejaste allí sola, ni una sola vez respondiste. Estaba muerta para ti... estoy muerta para ti.
Sabías todo por lo que había pasado antes de conocerte, sabías que no quería dejar entrar a nadie.
Me encontraste, me perseguiste, me enganchaste. ¿Y para qué? ¡¿Para qué, joder?! ¿Era todo un juego para ti?
"Trátalos mal para mantenerlos" dijiste. Buen trabajo amigo porque no me mantuviste entusiasmado, me alejaste tanto, que me perdiste.
Tenía mi guardia firmemente arriba para protegerme y proteger mi corazón. No quería sentir el dolor de perder a alguien.
No quería tener la angustiosa sensación de que me decepcionaban una y otra vez, de que me utilizaban, de sentirme poco querida, no deseada y "no lo bastante buena".
La verdad es que ¡¡¡SOY LO SUFICIENTE!!!
Eras demasiado egoísta para verlo. Te dije que tenía miedo de que me hicieran daño otra vez.
Intenté alejarte por miedo a que esta persona que estoy dejando entrar en mi vida vaya a romperme cuando acabo de recomponerme.
Me dijiste que confiara en ti, que te dejara entrar, que no huyera.
Me prometiste que me tratarías como a una princesa, que me merecía mucho más de lo que nunca había recibido.
Me dijiste que me querías. Completa y absolutamente. Mentiste... Rompiste tus promesas.
¿Y qué si te han hecho daño en el pasado? ¿Acaso no nos lo han hecho a todos?
No eres algo especial, todos hemos pasado por mierdas que casi nos matan.
La diferencia es que tú usaste tus inseguridades y problemas contra la única persona que estaba ahí para ti y que habría estado ahí para ti a través de todo.
La única persona que te quería como es debido. No me dejaste entrar, hiciste lo que me rogaste que no hiciera.
Me dejaste afuera en el frío. ¡¿Cómo puedes ser tan despiadado?!
Nunca voy a disculparme por quererte: el amor y la atención que te di fueron más de lo que merecías.
Era el amor que yo merecía. Nunca me quisiste; me dijiste lo que creías que quería oír.
Si quisieras a alguien como dices, NUNCA querrías hacerle daño, hacerle llorar o que se sintiera utilizado.
¿Pero te importaba? No creo que lo hicieras y sigues sin hacerlo ahora.
Si te importara, si me quisieras, si me quisieras en tu vida habrías luchado por mí, por nosotros.
Hice la lucha por los dos y ahora estoy agotado.
¿Cómo has podido cambiar del chico del que me enamoraste al hombre que eres ahora?
Digo "hombre" pero utilizo ese término muy a la ligera porque para ser un hombre, no deberías ser un cobarde, un mentiroso y tan absolutamente cruel.
Al principio eras muy intenso, me colmabas de cumplidos. Hablábamos todos los días hasta la madrugada. Eras la versión masculina de mí.
Tuvimos una conexión instantánea. ¡NO ERES NADA DE LO QUE TE HAS HECHO PASAR!
Tienes dos personalidades: el lado afectuoso, cálido, cariñoso y atento y el lado frío, sin emociones, duro de corazón y desconsiderado.
Un lado que nunca conocí hasta que fue demasiado tarde. Hasta que me enamoré de ti. Ese lado no me gustaba. Me ponías nerviosa estar cerca de ti.
Me ponía tan ansiosa que me sentía mal. No podía abrirme completamente a ti. Tenía miedo de que huyeras.
Tenía miedo de decir algo equivocado. Tenía miedo de todo.
¿Por qué de repente te has vuelto tan frío e inaccesible? La única vez que me sentí cerca de ti fue cuando intimamos e incluso entonces ya no era como antes.
Después me entraron ganas de llorar. Lloré, pero no te habrías enterado porque te oculté las lágrimas mientras te dormías después de conseguir lo que querías.
Todo giraba en torno a ti, a lo que querías, a lo que necesitabas. Ni una sola vez pensaste en mí y en cómo me sentía, si estaba bien.
Te convertiste en una persona que ya no conocía. Perdí la conexión contigo. Estar con alguien y sentirse tan solo es paralizante.
Estar con la persona a la que aprendiste a querer porque creías que podías y que te rechazara una y otra vez me mataba por dentro.
Noté que cambiabas hacia mí, que apenas me veías, que cancelabas planes, que me dejabas sola en tu casa durante horas y que sólo querías conocerme cuando querías algo.
Apenas me hablabas, los mensajes de texto eran cada vez menos y te callabas por teléfono cuando intentaba mantener una conversación contigo después de no haberte hablado en todo el día.
¿Sabes lo que se siente al ser tratado como una opciónQue te traten como si no fueras una prioridad... ¿Que te traten como una mierda?
Sí, claro que sí... Te pasó a ti, ¿no? Conoces ese dolor. Conoces ese dolor.
Lo sabes todo y aún así pensaste que estaría bien hacerle eso a una persona inocente que sólo quería lo mejor para ti. ¡¿Cómo pudiste?!
Confundiste mi amor y afecto con ser necesitado o codependiente. Te equivocaste.
No podías mirar más allá de ti mismo para ver que lo que te estaba dando era algo que necesitabas.
Algo que yo necesitaba. Algo que nunca obtuve a cambio.
Quería estar cerca de ti. Te quería en mi vida aunque me lo estabas poniendo tan difícil.
Eso fue amor nena, ¿por qué lo convertiste en algo que se sentía tan mal, algo antinatural? Siempre estuve bien sola.
Estaba bien viviendo mi vida y siendo yo. Me robaste eso y quería que lo hicieras de una forma que me hiciera quererte más.
En vez de eso me ha hecho odiarte por lo que me has hecho pasar.
Me has dado por sentado. Pensaste que tratándome mal me mantendrías interesada. Usted pensó por tener el control que tiene el poder.
Ese día recuperé el poder y dejé tu culo. Me alejé... De hecho me hiciste huir.
Me hiciste hacer lo que siempre quise hacer pero me engatusaste con tus falsas promesas y mentiras. Pensaste que me quedaría,.
Pensaste que seguiría aguantándote a ti y a tus dos personalidades. No merecías mi amor. Usted no es digno de mis lágrimas o espacio para la cabeza.
Me dejaste desangrándote mi corazón y me ignoraste. Todavía me ignoras, ¿por qué? Dejaste fuera a tu novia cuando lo necesitaba.
Necesitaba que estuvieras ahí para mí, igual que yo estuve ahí para ti, pero nunca viniste. Te envié un mensaje cuando las cosas se pusieron difíciles.
Se pusieron duros por tu culpa. Ni una sola vez respondiste. No me dejaste más remedio que ponerle fin. No quería, por estúpido que parezca.
Quería que funcionara. Sabía que si te abrías a mí, me dejabas entrar y dejabas de ser tan insegura y fría, podríamos haber sido increíbles.
Nunca me diste ni nos diste una oportunidad. En lugar de eso, tomaste el camino fácil y me evitaste a toda costa.
Eso cala hondo, eso de ahí es el VERDADERO TÚ.
Hice lo imposible por complacerte a ti y a tus necesidades, hice todo lo que querías. Comprendí que estabas ocupada, que tenías una vida que no siempre me incluía.
La cosa es que nunca me incluyó. Yo estaba allí por conveniencia, tu juguete, tu rompe-aburrimiento.
No había esfuerzo, ni romance, nada que me retuviera. No me hiciste sentir especial. Me diste latigazos. No me diste más que miedo y dolor.
Me gustaría pensar que no has hecho nada de esto intencionadamente, pero quizá sí, quién sabe, porque en realidad no te conozco de nada.
¿Cómo puedes ser tan frío y cruel con alguien que no ha hecho nada malo? Nunca te hicieron daño. Nunca te habría hecho daño.
¿Por qué cortaste todo contacto antes de que me marchara? ¿Era tu forma de asegurarte de que terminaría para poder hacerte la víctima y conseguir lo que querías?
¿No tuviste los cojones de decirme que no querías una relación, que eres un fobia al compromiso?
¿Por qué me pediste que fuera tu novia si no lo querías, por qué me dijiste que me querías si nunca lo dijiste en serio? ¡¿Para meterte en mis pantalones?!
Tengo tantas preguntas que nunca tendré respuesta porque eres un gilipollas. Esto supongo que es mi cierre.
Sin embargo, le diré esto: puede que ahora no lo piense o ni siquiera lo vea así.
Pero dentro de una semana, un mes o un año, te arrepentirás de haberme tratado así. Te arrepentirás de haberme dejado marchar.
Pronto verás lo que tenías en mí. Te darás cuenta de que no me perdiste. No, no pudiste retenerme.
Así que ahora mismo, mientras estás ocupado haciendo las cosas que te han hecho no tener "tiempo para mí", ocupado metiéndote en otras relaciones que no quieres, estarás bien.
Es cuando finalmente te despiertas solo, deseando que fuera yo quien te despertara. Es entonces cuando realmente te golpeará. Es entonces cuando experimentarás el dolor por el que yo pasé.
Será entonces cuando DESEARÁS poder volver atrás en el tiempo y tratarme como es debido.
Será entonces cuando podré volver a mirarte a los ojos y decirte, "Ahora ya sabes lo que se siente".
Ahora puedes sufrir como me hiciste sufrir a mí. Excepto, que nunca te hice sentir ningún dolor, lo hiciste tú mismo y sólo podrás culparte a ti mismo.
De mí para ti, lo mejor que hice fue alejarme de ti.
Siempre te querré, pero ahora mismo estoy en proceso de curación, aún te echo de menos y aún me siento triste.
Esa tristeza es por la vida que sé que podríamos haber tenido, por el hombre del que me enamoré pero que ahora puedes volver a enamorarte de mí.
Soy libre de encontrar a alguien que realmente me quiera cerca, que haría cualquier cosa por mí, que me convertirá en su prioridad, que me dará el mundo.
Te di tantas oportunidades y nunca las aprovechaste. No me arrepiento de haberte dejado.
Siento no haberlo hecho antes, cuando vi las señales pero decidí ignorarlas. Te quiero, pero me quiero más a mí.
Yo soy el que se escapó.
Este soy yo ahora. Tan cansada del dolor y del daño. Tan cansada de que la gente no sea quien se presenta, de sentirme culpable y equivocada cuando todo lo que hago es vivirlos. Sin dramas, sin maldad. Sólo positivo para ellos y ayudarles cuando todo lo que hacen es tomar.
Esto es una obra de arte y hablado tan cierto. A mí me pasó exactamente lo mismo. Daría cualquier cosa por ella, excepto mi alma y a veces incluso eso estaba en juego. Sólo para quedarme a oscuras. Una de mis referencias a ella era que me siento como Woody y que sólo me sacaba a jugar cuando era conveniente. Un pensamiento que tuve fue escribir su nombre en la suela de mi zapato y dejarlo en su porche. La mujer a la que todavía quiero me hizo daño de esta manera. Le dije que la cogería de la mano y caminaría con ella a través del fuego, sin decirle cómo, pero estando a su lado y apoyándola. Todavía rezo por ella.
Muchas gracias por este hermoso trabajo. Yo no tengo tanta habilidad para sacar lo que mi corazón y mi alma quieren decir y ponerlo en papel. Pero si lo hiciera... Esto sería exactamente lo que se diría. Esto ha reflejado mi izquierda exactamente
¿Estás segura de que tu ex y el mío no son el mismo hombre? Porque te lo juro, podrían haber sido cortados del mismo Molde en cuanto a cómo había sido el mío durante el último año.
Tuve una relación diferente, pero durante los últimos 6 meses de la realtionship esto era él casi exactamente y con él diciendo: "Te amo, te quiero en mi vida, no quiero romper contigo, no quiero que te vayas, quiero casarme contigo". Y luego volvió al comportamiento frío que él achacó a mi comportamiento y a mis acciones y a ser tratada como desechable y sin importancia. No respondí bien a eso e intenté todo tipo de cosas para tratar de ayudar a que su vida fuera aún más fácil a pesar de que mi Ansiedad crecía y crecía hasta que estalló hacia finales de enero. Y entonces el casi absoluto justo después de una semana, el tratamiento Silencio comenzó. Finalmente lo llamé bastante hace una semana en March6th, y tanto como lo echo de menos, tanto como puedo venir para las cosas que puedo hacer para ayudar a las cosas, para él hacer arreglar las cosas, otros factores en su vida tiene que ser diferente. Gracias por compartir tu historia y dejarnos aquí fuera no tan solos. Sé que no va a cambiar, no quiere cambiar y no cree que lo necesite.
¿Estás segura de que tu ex y el mío no son el mismo hombre? Porque te juro, Podrían haber sido cortados de la misma Mold en cuanto a cómo la mía había sido durante el último año.
Tuve una relación diferente, pero durante los últimos 6 meses de la relación era casi exactamente él y me decía: "Te quiero, te quiero en mi vida, no quiero romper contigo, no quiero que te vayas, quiero casarme contigo". Y luego volvió al comportamiento frío que él achacó a mi comportamiento y a mis acciones y a ser tratada como desechable y sin importancia. No respondí bien a eso e intenté todo tipo de cosas para tratar de ayudar a que su vida fuera aún más fácil a pesar de que mi ansiedad crecía y crecía hasta que estalló a finales de enero. Y entonces empezó el final casi absoluto del tratamiento silencioso. Finalmente lo llamé hace una semana y por mucho que lo extraño, por mucho que puedo llegar a cosas que puedo hacer para ayudar a las cosas, para él hacer arreglar las cosas, oher factores en su vida tiene que ser diferente. Gracias por compartir tu historia y dejarnos aquí fuera no tan solo.