¿Por qué siempre tengo que ser yo la perdedora? ¿Por qué siempre tengo que ser yo la que está en el suelo, recogiendo pedazos destrozados de mí misma? ¿Por qué siempre acabo herida, traicionada y golpeada hasta la muerte emocional?
Realmente no lo entiendo. Sólo hay una explicación razonable: Soy demasiado amable.
La gente cercana a mí me advirtió sobre ese rasgo de mi personalidad. Decían que sería mi muerte. Siempre pensé que exageraban. Nunca les tomé en serio hasta que me cansé de que me destrozaran todo el tiempo.
Soy demasiado comprensivo. Llevo mi corazón en la manga. Soy leal y fiable. Básicamente, cuando amo, soy todo en e incluso más que eso y hay algo defectuoso en las personas que les hace tomar ventaja de eso.
Supongo que soy demasiado amable en todos los aspectos de mi vida, pero me paso cuando se trata de amor, cuando se trata de él.
Él es la razón por la que me comporto como si no me quisiera a mí misma. Supongo que estaba perdida en él. Todos esos sentimientos intensos me abrumaban y no podía pensar con claridad.
Y aquí estoy, una vez más en el suelo, levantándome. Pero esta vez estoy ensamblando las piezas de manera diferente. No más Miss Nice Girl, estoy harta de tolerar gilipolleces.
Estoy harto de darlo todo y no recibir nada a cambio.
Siempre creí que el amor debía ser incondicional. Pero ahora lo sé mejor, ahora sé que el amor necesita reciprocidad. El amor es dar y recibir.
No puedo tolerar que me siga quitando. Estoy agotada y no tengo nada más que dar. También estoy enfadada conmigo misma porque he permitido que esto llegue tan lejos.
Estoy harto de hacer un esfuerzo adicional por alguien que no lo merece.
No quiero que todos los esfuerzos vengan de mi parte. No quiero ser yo quien tome toda la iniciativa. Ya no quiero ideas para citas nocturnas y textos bonitos para él.
El hombre adecuado lo apreciaría, pero él no. Ignoraba todo lo que yo hacía por él y lo daba por sentado. Como si tuviera derecho a ser tratado como un rey.
Estoy harto de hacer que alguien se sienta especial e increíble cuando no están haciendo lo mismo por mí. Estoy harto de tratar para los que no tratan para mí.
Estoy harto de ser un felpudo cuando merezco ser tratado como un igual. Merezco a alguien que haga un esfuerzo adicional por mí también. Merezco reciprocidad.
He terminado con las disculpas que no vienen del corazón.
Estoy cansada de perdonarle las mismas acciones miserables innumerables veces. Estoy cansada de creer que no repetirá el mismo error una vez más.
Lo hará. Es sólo cuestión de tiempo. Jugará limpio por un tiempo. Será la personificación de un novio perfecto hasta que me sienta segura y tranquila, y entonces lo volverá a hacer.
He terminado con ignorar mi instinto.
Cada vez que tenía un mal presentimiento optaba por ignorarlo. Me decía a mí mismo que estaba paranoico, que mi radar estaba apagado y que estaba equivocado.
Esta forma de pensar se volvería en mi contra más adelante. Nunca debí hacer caso omiso de mi instinto, porque siempre tenía razón. Por eso ahora, cuando algo no me parece bien, confío en mi instinto y no voy en contra de mi buen juicio.
Ya no me conformo con menos de lo que merezco.
He acabado con mi miedo a la soledad. Admito que tenía ese miedo. Por eso me conformé con esta relación tóxica.
Tenía tanto miedo de que mi vida sin él perdiera todo sentido. Tenía miedo de no volver a amar. Tenía miedo de encontrarme con alguien peor que él.
Nunca más me conformaré. Nunca más tendré miedo de estar sola; es un millón de veces mejor que estar con alguien que no te respeta ni te trata bien.
He terminado con todos los retrasos.
Siempre esperaba algo cuando estaba con él. Esperaba que fuera el hombre que yo creía que era en el fondo.
Esperé a que me viera, a que estuviera allí, a que se comprometiera más. Esperé a que fuera alguien en quien pudiera confiar. Esperé días tranquilos y soleados, pero todo lo que obtuve fueron tormentas.
Me estaba engañando a mí mismo. Vi un gran corazón en alguien sin corazón. Vi bondad donde no la había.
Se acabaron las lágrimas y la tristeza.
Ya no será la causa de mi dolor. No diseccionaré sus palabras ambiguas. No escucharé sus mentiras. No voy a perder el sueño porque no tenía la decencia de llamar o texto.
Nunca volveré a estar con alguien como él. No necesito a un hombre que sólo viene cuando le conviene. No necesito a alguien que sólo piensa en sí mismo.
No necesito a alguien a quien no le importe cómo me hace sentir. No necesito a alguien que trae tristeza. He terminado de tolerar su mierda.
