Es curioso como fuiste lo mejor que me pasó y lo peor que me pasó al mismo tiempo. Saboreé la verdadera felicidad cuando estaba contigo y también toda la amargura que puede traerte el dolor.
Tuvimos una buena racha durante un tiempo. Supongo que los comienzos suelen ser así de perfectos. Estaba tan sereno, tan increíblemente feliz. Para ser sincera, me asustaba lo feliz que era. Al principio, pensé que era porque no sabía disfrutar de mi felicidad. Pero también podía ser que algo no estuviera bien. Quizá mi intuición me estaba avisando, pero recuerdo que descarté ese pensamiento en un instante. Debería haber hecho caso a esa vocecita dentro de mi cabeza que me decía que algo iba mal.
Siempre sentí pena por esas pobres chicas que eran manipuladas por sus novios. Parecían tan increíblemente ingenuos. Confiaban en cada mentira que les servían. No sabía que me convertirías en uno de ellos.
Pero lo hiciste. Estaba tan ciega como se puede estar porque te quería. Empezaste a cambiar y todos esos momentos felices se desvanecieron tan rápido que ni siquiera me di cuenta de lo que estaba pasando.
Hablábamos de compromiso, de tener un apartamento pequeño y acogedor que fuera nuestro santuario. Llegamos al punto de poner nombre a nuestros futuros hijos cuando me di cuenta de que nos estábamos adelantando.
Yo quería ir más despacio, pero tú me asegurabas que todo era normal, que no eras como los demás hombres, que eras más cariñoso y seguro de tus decisiones. Me enseñaste tus heridas. Te abriste a mí y te quise más por ello.
No tenía idea de que usarías eso en mi contra. Me hiciste sentir responsable de tus sentimientos. Fue muy difícil de manejar. Yo sólo quería ser la persona más importante en tu vida, nunca pedí estar a cargo de tus sentimientos. Nunca me correspondió hacerlo.
Empezaste a mentir hasta el punto de hacerme cuestionar mi cordura. Decías una cosa un día y otra completamente distinta al siguiente. Hacíamos planes para vernos y de repente decías que ni siquiera habíamos hablado de ello.
Al principio, pensé que me había equivocado. Debo haber oído mal algunas cosas. Tal vez lo olvidé. Tal vez tú lo olvidaste. Pero al cabo de un tiempo, me di cuenta de lo que pasaba. Cada vez que no querías hacer algo o que te culparan de algo, me echabas la culpa a mí y a mi mala memoria.
Hubo tantas situaciones en las que me manipulaste haciéndome creer que yo era el principal culpable. Eras un ejemplo de libro de texto de manipulador emocional y no pude verlo hasta que me drenaste por completo.
Todo recaía sobre mis hombros. Por otra parte, hubo muchos momentos en los que me sentí realmente feliz a tu lado, pero nunca duraron mucho porque siempre surgía algún nuevo problema. Creabas drama en una fracción de segundo cuando en realidad no había necesidad de ningún tipo de reacción.
Normalmente, la gente dice que fue un gran momento el que marcó la diferencia. Un momento en el que eligieron ser felices y dejar ir a la persona que no era adecuada para ellos. Para mí, fueron millones de pequeños momentos extremadamente dolorosos. Hasta que uno de ellos, el más pequeño de todos, me hizo... finalmente dejarte ir. No podía quedarme más.
Es como si hubieras arrastrado mis emociones a un agujero negro emocional y no hubiera forma de salir de él. Sólo querías más. No soportaba que me acusaran de ser la razón de tu mal humor o de tu mal comportamiento. Estabas tan acostumbrada a confiar en mí, yo estaba tan acostumbrada a estar ahí para ti, pero no podía esperar que tú hicieras lo mismo. Tenía que irme.
No dejabas de pedirme que te arreglara, pero me llevaste al punto de tener que arreglarme a mí mismo. Eso es lo que estoy haciendo ahora. Arreglarme y reconstruirme, ladrillo a ladrillo.