Ya no quiero intentarlo. No quiero forzarme a hacer todo lo que pueda sólo para demostrar que soy digna de tu amor y afecto. Soy mucho mejor que eso.
Durante años, intenté hacerte ver que yo no era alguien con quien pudieras perder el tiempo y jugar. Quería que creyeras que yo era más que eso. Que era suficiente para hacer realidad todos tus sueños. Que yo era la persona con la que querías formar una familia. Supongo que se me fue la mano.
No eras un mal tipo. Por eso me enamoré de ti. Eras encantador e inteligente; es decir, lo sigues siendo, pero hace mucho tiempo esos eran los rasgos que más admiraba. Llegaste a mi vida cuando me estaba buscando a mí mismo. Al buscarme a mí mismo te encontré a ti y me ayudaste en mi viaje hacia la plenitud de mi vida. De algún modo, sabía que era demasiado bueno para ser verdad.
Lo extraño es que, en aquel momento, no pensaba mucho en el hecho de que no quiero una relación seria. Era como escuchar a alguien rechazar una oferta de trabajo que realmente quería, sólo por sus propias creencias. Así que me quedé esperando a que cambiara de opinión.
Fue entonces cuando pensé que si me esforzaba lo suficiente en todo, verías que las relaciones son algo maravilloso, pero no, siempre te negarías y seguiríamos peleándonos.
Así que empecé a llorar hasta quedarme dormida por las noches. Deseaba tanto que fueras mía que ya no sabía qué hacer. Te amaba tan genuina y puramente que nada me resultaba demasiado difícil de hacer.
Escuchaba tus problemas, era tu hombro en el que apoyarte cuando las cosas se ponían difíciles. Incluso seguí estando a tu lado desde el momento en que dejaste de preocuparte por mí.
El sexo y el alcohol eran más importantes que yo. Siempre me quedaba sola, esperándote cuando estabas en los bares, donde te paseabas, tratando de encontrar a una esclava sexual para la noche. Sólo cuando no pudiste encontrar uno, acudiste a mí.
Siempre fui tu último recurso, tu última opción, cuando tú eras mi prioridad. Pero aun así, cada vez que quería hablar contigo de algo relacionado con nuestra relación, te echabas atrás, te cerrabas emocionalmente y yo nunca podía traspasar esa barrera hacia tu corazón.
Aunque siempre te preguntaba si alguien te había hecho daño en el pasado para que tuvieras miedo de volver a amar, me gritabas diciéndome que tu pasado no era asunto mío. Así que dejé de preguntar. Pero en mi mente, esa pregunta siempre estaba presente.
Cuando empecé a darme cuenta de que no estabas disponible emocionalmente, de que todos mis esfuerzos no servían para nada salvo para intentar librar una batalla perdida, me rendí.
Así que aquí Estoy, dejando. Ni siquiera estás tratando de detenerme, tratando de decir algo que me haga quedarme-no. Me quedo solo, completamente solo. Pero incluso eso es mejor que estar contigo.
Lo que más me dolió de todo es el hecho de que jugabas con mi corazón. Nunca me tomaste en serio. Yo sólo era un juguete con el que jugar cuando te aburrías del peso del mundo.
No puedo seguir mirándote a la cara porque me arde el corazón y me tiembla el cuerpo. Ya no puedo más. Estoy rota y herida. Quiero sanar antes de poder seguir viviendo.
Lo último que quiero es disculparme por haberme tragado mi orgullo contigo.
Pero tendrás un lugar en mi corazón durante algún tiempo, así que si decides que me quieres en tu vida, me tragaré mi orgullo por última vez y te daré una oportunidad.
De alguna manera, no creo que ocurra tan pronto. Ni siquiera. Pero que sepas que tienes que cuidar de la gente que te rodea, especialmente de la gente que se preocupa por ti. Son escasos. Así que sé consciente de que se irán si las das por sentadas. Se irán, todos se irán, como hice yo.