He caído en la depresión navideña y no sé cómo salir de ella.
Siento que deberías estar a mi lado, pero no estás aquí.
Hace mucho tiempo que no formas parte de mi vida y, aunque en general estoy bien con todo ello, hay días en los que te echo de menos.
Echo de menos lo nuestro y lo que podríamos haber sido.
Echo de menos tenerte cerca.
Echo de menos que me envuelvas en tu abrazo.
Echo de menos nuestras charlas y cómo me recogías el pelo detrás de la oreja.
No siempre soy tan nostálgico.
Supongo que hay algo en esta época del año que hace las cosas tan difíciles.
Mi vida se detuvo en el momento en que me dejaste, pero no se detuvo.
Al principio, me rompí tanto que pensé que nunca volvería a arreglarme. Pero con el paso del tiempo, decidí que no iba a renunciar a mí misma.
Desde entonces, mi vida ha sido una pequeña batalla tras otra, pero estoy decidida a ganar la guerra.
Así que me levantaba todos los días, iba a trabajar, hacía planes, salía con mi familia y amigos, me vestía y aparecía donde debía, incluso cuando no me apetecía.
Supongo no me dejaste otra opción.
Era eso o pasarme todo el día en la cama, compadeciéndome de mí mismo.
En mi mente, eso no era una opción, así que trabajé en mí misma y en mi nueva vida sin ti.
Estaba destrozada, pero seguí recogiendo los pedazos y pegándolos de nuevo.
Tenía miedo, pero seguía adelante.
Estaba muy insegura de mí misma, pero reconstruí mi confianza desde cero.
Me caía y me levantaba. Tuve (y sigo teniendo) días buenos y días malos, como estos días de diciembre cuando te echo de menos más de lo normal.
Tuve días en los que me dieron ganas de rendirme, pero nunca lo hice.
Eso fue lo que marcó la diferencia: Nunca me di por vencida.
A pesar de las luchas, el dolor y las heridas, seguí adelante y, con cada paso que daba, era más fuerte, independiente, me quería a mí misma y tenía más confianza en mí misma.
Me rompiste el corazón, me desarmaste, pero no rompiste mi espíritu.
Y aunque estos días me apetece mandarte un mensaje, me apetece tenderte la mano, no lo haré.
Ahora lo sé mejor. Me respeto lo suficiente.
Odio sentirme así.
Odio permitir que sigas estando en mis pensamientos, pero sé que esto es sólo la tristeza de las fiestas y que el sentimiento pasará.
Merezco a alguien mejor. Merezco ser amada y respetada, y tú nunca supiste hacerlo.
Y aunque a veces te hago perfecto en mi mente, la realidad es que estabas lejos de serlo.
Verás, todos esos bellos momentos que compartimos y que siguen pasando por mi mente no pueden compensar el hecho de que me rompiste.
No pueden deshacer el daño que has hecho.
Por eso seguiré librando esas pequeñas batallas.
Me levantaré, me vestiré y me presentaré.
Seguiré trabajando en esta nueva vida de la que ya me siento orgullosa.
Seguiré adelante día a día porque ya he aprendido que la curación lleva su tiempo; no se produce de la noche a la mañana.
No tengo prisa. Tengo tiempo para aprender a ser plenamente feliz sin ti.
Aun así, este año solo tengo un deseo de Navidad: Espero que el próximo diciembre.
No sentiré la necesidad de enviarte mensajes.
Espero no echarte de menos.
