Cuando pienso en mi vida hasta ahora, tengo que admitir que he hecho muchas tonterías. He hecho numerosas elecciones equivocadas y he tomado algunas decisiones terribles.
A decir verdad, he tomado la mayoría de estas decisiones y elecciones porque he seguido a mi corazón. Y no puedo decir que me arrepienta de cada una de ellas, aunque algunas hayan resultado equivocadas para mí.
Pero hay algo de lo que me arrepiento de haber hecho en mi vida y está relacionado con el hombre al que más he amado.
No me malinterpretes: no me arrepiento de haber amado a este hombre, aunque probablemente debería hacerlo. Pero siempre he sabido que no puedes controlar a quien amas, incluso cuando esa persona no te merece.
No me arrepiento de haberle amado aunque él nunca me correspondiera; al menos, no como debería haberlo hecho. Porque del mismo modo que yo no podía obligarme a dejar de quererle, él tampoco podía obligarse a enamorarse de mí.
No me arrepiento de haberle dado mi corazón aunque me hizo daño. Era algo que quería hacer en aquel momento y, en cierto modo, amarle ha sido lo más hermoso que he experimentado, a pesar de todo el dolor que me ha hecho pasar.
De lo único que me arrepiento es de haber perseguido a un hombre que obviamente no quería ser mío. Perseguir a un hombre que no me merecía y perder todo mi orgullo y dignidad por su culpa.
Me arrepiento de haber disminuido mi propio valor para perseguir a este tipo.
No es que este hombre no quisiera tener nada conmigo. No, él quería tenerme pero en sus propios términos.
Ahora sé que todo este tiempo que estuvimos juntos, estuvimos en una especie de casi relación.
En realidad, Yo tenía una relación con él mientras él vivía la vida de un hombre soltero.
Yo estaba comprometida con él, aunque nunca me lo pidió expresamente, mientras que él nunca estuvo dispuesto a hacer lo mismo.
Yo siempre le ponía a él en primer lugar, mientras que él nunca se planteó ponerme en lo más alto de su lista de prioridades y siempre me trató como una opción más.
Yo le quería más que a mí misma, mientras que la única persona a la que él ha querido es a sí mismo.
Y lo peor es que siempre lo supe, aunque no quería aceptarlo. Lo peor es que fui conscientemente tras ese hombre, aunque en el fondo sabía que nunca podría darme lo que merecía.
Pero a pesar de todo, Solo quería que este chico fuera mío y ese era mi único objetivo en la vida.
Estaba dispuesta a hacer literalmente cualquier cosa para que se comprometiera conmigo.
Durante años, yo suplicó por su amor y atención. Le rogué que estuviera conmigo, a cualquier precio.
Pero nada de lo que hice funcionó. Todos mis esfuerzos fueron en vano y él seguía rechazándome.
Y no podía entender por qué lo hacía.
¿Era yo el problema? ¿No era lo bastante buena para él? ¿Qué estaba haciendo mal? ¿Y qué podría haber hecho de otra manera?
¿Estaba emocionalmente dañado? ¿Tenía miedo de entregarse completamente a mí?
Pero entonces me di cuenta. Este hombre no quería ser mío por una sencilla razón: no podía amarme lo suficiente. Y no había nada que yo pudiera hacer para cambiar ese hecho.
Y le perdono por ello.
Incluso le perdono que me engañara y que no se alejara de mí para siempre, cuando sabía que era la única forma de acabar con mi sufrimiento. Al fin y al cabo, fui yo quien permitió que me tratara así. Fui yo quien le arrastró de nuevo a mi vida, incluso cuando me estaba abandonando.
Pero no puedo perdonarme una cosa.Por mucho que quiera, No puedo perdonarme por perseguir a alguien que no quería ser mío. No puedo perdonarme haber pasado por tanta humillación y no haber aceptado el hecho de que no era digno de todo el amor y la atención que le estaba dando.
