Mi vida amorosa es una gran historia desordenada y mis ex fueron una decepción tóxica tras otra.
Era realmente difícil de manejar. Me ilusionaba pensando "por fin alguien normal" y, de repente, se desataba un infierno tóxico.
Empezaría el abuso emocional. Hacerse la víctima, culpabilizar, juzgar, criticar y todo lo que sigue el patrón de manipulación tóxica.
Volvía a repetirse la misma escena y sentía que me ahogaba en mis propias lágrimas, en mi propio dolor.
Con cada decepción, mi corazón roto se debilitaba, las heridas se hacían más profundas y todo mi ser se vaciaba emocionalmente.
Sabía que algo no iba bien. No podía achacarlo todo a la mala suerte y a su inestabilidad emocional. Que había algo en mí que les atraía.
¿Pero qué era?
¿He hecho algo mal? ¿Hay algo defectuoso dentro de mí que desencadena ese mal comportamiento?
Me estaba volviendo loca pensando en todos los posibles escenarios que respondían a por qué todas mis relaciones estaban condenadas a un final tan horrible.
No puedo decirte el día exacto, pero en algún momento, todo se aclaró para mí. Cuando por fin volví a encontrarme a mí misma, cuando estaba lejos de mi último ex tóxico, encontré razones por las que los hombres tóxicos se sienten atraídos por mí como si fuera un imán.
No era una sola cosa, sino una serie de pequeñas cosas subconscientes que hacía por amor. Además, poseo rasgos de los que los hombres tóxicos carecen pero que desean desesperadamente tener.
Mi última relación fue prueba de ello. Explicaré algunas de mis relaciones tóxicas a través de esta última porque fue cuando decidí que ya era suficiente. Me merezco algo mejor.
Fui demasiado comprensivo
Para ponerlo en palabras más sinceras, siempre ponía excusas por cada mierda que hacía. Lo amaba tanto que permitía que me faltara el respeto.
Por ejemplo, yo me arreglaba para nuestra cita a las 20.00 y él llegaba a las 22.00. Discutíamos un poco y luego actuábamos como si nada hubiera pasado. Discutiríamos un poco y luego haríamos como si no hubiera pasado nada.
En otras ocasiones, jugaba conmigo con los mensajes de texto. Por ejemplo, no me respondía hasta el día siguiente.
Me decía a mí misma que probablemente se había acostado pronto o me decía alguna excusa poco convincente. No importa; no dormí en toda la noche pensando en los peores escenarios.
Estaba demasiado disponible
Cogía el teléfono en cuanto me llamaba, por mucho que me ignorara antes.
Daba prioridad a sus amigos, familia, trabajo, aficiones... pero nunca a mí. Yo siempre era la última. Siempre estaba disponible cuando le convenía venir o ir a algún sitio.
Básicamente me dio por sentado porque vio que podía.
Confié en él a pesar de mi buen juicio
Las historias que me contaba, las excusas que me daba, todas me parecían inverosímiles y a veces incluso irreales, y sin embargo decidí creerle.
En realidad, sabía que no era así. Sólo quería creerle porque me caía bien... porque me importaba... porque quería que fuera alguien en quien pudiera confiar.
Nunca debí ignorar a mi instinto que me estaba mostrando todas las banderas rojas.
Jugó la carta de la empatía
Soy un empáticoSimpatizo mucho con los demás, sobre todo cuando hay sentimientos románticos de por medio. Él vio eso en mí. Lo vio y lo usó en mi contra.
Me contaba alguna triste historia de cómo la vida le había tratado mal, de cómo no tenía suerte, de cómo su ex era una zorra y de cómo le faltaba amor en la vida.
Me tragaría esa mierda y justificaría su pésimo comportamiento. Le perdonaría incluso antes de que tuviera la oportunidad de decir "lo siento".
Me entregué en cuerpo y alma a la relación y no recibí nada a cambio.
No me importaba esforzarme más que él. Lo hacía sin siquiera pensarlo. Pero cuanto más daba, más vacía me sentía porque no recibía nada a cambio.
Pronto empecé a sentir que no le importaba en absoluto. Echaba de menos un oído atento y abrazos apretados en los días sombríos. Echaba de menos a alguien con quien pudiera compartir mi felicidad, en lugar de estar celoso de ella.
Echaba de menos la armonía, la paz y una sonrisa sincera en la cara. Lo echaba todo de menos y aun así me quedé.
Pero no sé por qué.
Es más fácil racionalizarlo ahora que estoy lejos de él y de toda la situación. Pero cuando estaba allí, no podía evitar sentir todas las emociones tan intensamente y no podía controlarme.
Tuve momentos de claridad. Me encontraba en situaciones en las que sabía que marcharme era lo mejor. Cuando lloraba día y noche por algo que él hacía o dejaba de hacer.
Debería haberme marchado entonces, en uno de esos momentos en los que estaba enfadada, dolida, y le vi tal y como era en realidad. No debería haberme quedado; sólo le estaba dando otra oportunidad de hacerme daño.
Me quedé más tiempo del que debía porque creía que las cosas se podían arreglar.
Estaba tan increíblemente equivocada. No puedes arreglar lo que ya está roto. No puedes cambiar a un hombre que no siente la necesidad de cambiarse a sí mismo.
Ahora lo sé. Conozco todos mis errores a través de todas mis relaciones y no voy a repetirlos.
Ya no soy un imán para los hombres tóxicos. Soy todo lo contrario.
Aprendí a reconocer las banderas rojas y a evitar a los hombres tóxicos. Aprendí que tengo que respetarme y amarme a mí misma para que los demás hagan lo mismo.
He establecido límites que ya no cruzaré. Me he convertido en una mujer que crece en confianza cada día que pasa.
La que habla cuando no la tratan bien. La que perdona pero no olvida. Me he convertido en una mujer que no volverá a tolerar la toxicidad de nadie.
