No es ningún secreto: terminar un matrimonio es duro. Más que duro. En realidad, es tan duro como lo hagáis tú y la persona de la que te separas. Pero es difícil explicar los daños a alguien que no haya experimentado en carne propia la agonía del divorcio.
Durante la batalla experimentarás un sinfín de emociones. después. Sin embargo, el final de un capítulo marca el comienzo del siguiente. Hay una razón por la que la asociación tuvo que disolverse, y tendrás que aguantar para averiguar por qué.
Analicemos cada una de las emociones que podemos experimentar en el destructivo camino del divorcio, la importancia de cada una de ellas y cómo superarlas.
Fracaso. Una palabra que probablemente le ronde por la cabeza una y otra vez. Nunca quisiste ser una estadística. El día que te pusiste el anillo sabías que te lo quedarías para siempre. Ibais a recordar siempre vuestros votos, hasta que la muerte os separe.
Divorciarse nos hace sentir que hemos fracasado, hayamos hecho o no todo lo posible para que funcione hasta el momento de los papeles, independientemente de las circunstancias que nos hayan llevado hasta ese punto.
Algo muy dentro de nosotros nos dice que quizá no estaríamos en esta difícil situación si nos hubiéramos esforzado un poco más, si hubiéramos reunido esa última pizca de valor para salir adelante.
Arrepentirse. Esta es una pesada. Tanto si la separación es el resultado directo de una acción que realizamos, de una recopilación de acciones que realizamos, de las acciones de nuestra pareja o de las acciones de ambos por igual, a menudo nos arrepentimos.
Nos planteamos muchos "y si..." y nuestra mente intenta resolverlos automáticamente con "y si...". Podemos arrepentirnos de ciertas cosas que dijimos o hicimos, no dijimos o no hicimos.
Si hubiera ocurrido esto, el resultado habría sido éste. Pero la verdad es mucho más complicada que esta fórmula simplificada, y es demasiado difícil descifrar qué se podría haber hecho de otra manera para evitar el fracaso de la relación.
Culpabilidad. Está estrechamente relacionado con el arrepentimiento, a menudo va unido a él y es un efecto secundario del fracaso. Nos sentimos culpables por poner fin a las cosas, o por estar de acuerdo con nuestra pareja, que ha decidido poner fin a la relación, en que es la decisión correcta.
Esto es especialmente cierto si estamos profundamente entrelazados en los círculos sociales de nuestra pareja, manteniendo relaciones mutuamente estrechas con los mismos familiares y amigos.
Esto es especialmente cierto si hay niños implicados. Hacen muchas preguntas, y a menudo hay muchas a las que no podemos responder simplemente porque o no hay una buena respuesta o no la hay en absoluto. Tener que justificar el fracaso ante los demás es una tarea que induce a la culpa. Por naturaleza, preferimos huir y escondernos de nuestras circunstancias el tiempo suficiente para que el polvo se asiente y podamos salir y fingir que nunca ha ocurrido.
Miedo. Hay mucho miedo asociado a la disolución de la intimidad, sobre todo si la relación ha sido duradera. Probablemente se han compartido muchos recuerdos positivos y se han pasado buenos momentos juntos.
Tenemos una visión idealizada del matrimonio y aprendemos a una edad temprana que debemos casarnos con nuestro mejor amigo, nuestro amigo para siempre, alguien que sabemos que estará ahí el resto de nuestras vidas. Por eso, cuando nos damos cuenta de que esta versión de los hechos no va a fructificar para nosotros, esto puede ser petrificante.
Dolor. Dolor mental y emocional tan profundo que se convierte en físico. Podemos vernos atrapados en un torbellino de depresión, ansiedad y pánico, hasta el punto de sentir literalmente sus dolores en todo el cuerpo.
El divorcio es doloroso. Es algo que esperamos no volver a experimentar. Y muchos de nosotros guardamos nuestro corazón después, negándonos a volver a casarnos o a iniciar una nueva relación, al menos durante un periodo de tiempo significativo. En el peor de los casos, iniciamos una nueva relación, pero seguimos siendo demasiado cautelosos y mantenemos a nuestra pareja a distancia.
Entonces, ¿qué podemos hacer?
En resumen, el divorcio puede hacernos sentir bastante mal. Es algo que nos cambia la vida y nos obliga a tomar una nueva dirección imprevista. ¿Cómo podemos combatir esta negatividad y seguir adelante?
Lo más importante que podemos hacer en medio de todo este caos es hacer un esfuerzo concertado para controlarnos a nosotros mismos regularmente. Esto parece una tontería, una pérdida de tiempo, quizás. Sin embargo, es cualquier cosa menos una pérdida de tiempo.
Como cualquier otro error que cometemos en la vida, es importante aprender de él para que no vuelva a ocurrir. Y lo que es más importante, es importante conocernos a nosotros mismos en esos momentos. Si nos centramos en lo que puede haber causado ese error en nosotros mismos, en lugar de huir de él, podremos centrarnos en cómo hacer las cosas de forma diferente en el futuro.
He pasado por un divorcio. Una muy desordenada, de hecho. Incluso me atrevería a decir que está en el uno por ciento de los más desordenados. He sentido todas estas emociones y algunas más. Pero, ¿sabes qué? Si nunca hubiera pasado por esta formidable fase de mi vida, nunca habría sido verdaderamente comprendido quién soy.
Las cosas tenían que suceder exactamente como sucedieron, ser tan desastrosas como eran, para que yo llegara a un entendimiento sobre mí misma que creo que fue orquestado por la intervención divina.
Si no hubiera experimentado esto, me habría quedado estancada con todos mis pecados, y haciendo la vista gorda a todos los pecados de mi ex, tratando de minimizar mi soledad interior y la depresión el tiempo suficiente para seguir navegando. ¿Qué clase de vida es ésa?
Puedo decirte con total certeza que no estaría escribiendo este artículo, ni ningún otro, si no hubiera pasado por este infierno. Pero ahora entiendo perfectamente lo que me mueve y cómo puedo ayudarme a mí mismo y a los demás en el futuro.
Así que puedo dar fe de la importancia de permitirnos sentirse plenamente cada una de estas cosas deleznables y sincerarnos con nosotros mismos sobre quiénes éramos hasta llegar a este punto y en quiénes necesitamos convertirnos para reconstruir con éxito.
Intentar apartar estas emociones o enmascararlas con sustancias y otros verdaderos derroches de tiempo sólo prolongará el proceso de curación.
Mirando incesantemente hacia dentro y continuando siendo honestos con nosotros mismos, poco a poco cada emoción repulsiva que nos asola dará paso a la esperanza.
En lugar de superarlos, optando por seguir siendo frágiles y, por tanto, susceptibles de sufrirlos, debemos armarnos de valor para enfrentarnos a nuestros miedos y vencerlos. Si lo hacemos, uno a uno, se irán quedando en el camino y emergeremos a un nuevo y hermoso capítulo: el segundo borrador de la vida.