Me lo prometiste. Prometiste que te quedarías a mi lado hasta el final de nuestros días, así que ¿dónde estás ahora? ¿Dónde estás ahora que más te necesito?
Me diste tu palabra de que ibas a estar a mi lado hasta que todo estuviera bien e incluso más allá, pero rompiste esa promesa y me dejaste caer sola, sin nadie que me salvara.
Prometiste que no me dejarías. Pero lo hiciste. No estuviste a mi lado cuando más te necesitaba.
Yo he sufría depresión desde que tengo uso de razón y pensabas que no era para tanto, porque me querías de los pies a la cabeza, querías mi alma, mi corazón Y mi mente.
Nunca pude entender lo que veías en mí, pero lo que sí veías era todo tu mundo, toda tu vida. O al menos eso es lo que me decías.
Verás, la depresión no es lo mismo que estar triste. Si estás triste, tienes una razón para ello, pero la depresión es una enfermedad mental que no te permite sonreír cuando sale el sol ni bailar cuando suena tu canción favorita.
Tuvimos un comienzo difícil. Me echaba a llorar cada vez que me quedaba demasiado tiempo a solas con mis pensamientos y, cuando te llamaba, siempre estabas a mi lado, a veces sin salir de casa durante días, preparándome té y comida para comer, porque de otro modo no habría comido.
Me enseñaste que no todas las personas iban a abandonarme. Eso cambió muy pronto.
Después de años de días buenos y malos, empezaste a mirarme como una carga, como mirarías a alguien que sólo te hace la vida más difícil.
Tu vida habría sido mucho más fácil sin mí, ¿verdad? Lloraba hasta quedarme dormida cada noche porque empecé a notar los cambios en tu comportamiento.
No estuviste a mi lado cuando pensé que el mundo entero estaba en mi contra, no estuviste cuando mis oscuros pensamientos me hacía efecto y me dejaba en cama durante días.
Da miedo estar solo con tus pensamientos. Es una sentencia de muerte cuando tienes depresión.
Nunca quise que sufrieras, nunca quise que dedicaras todo lo que pudieras a alguien como yo. Pero aún así lo hiciste. Hasta el momento en que no lo hiciste.
Hasta el día en que abrí la puerta y me dijiste que querías llevarte tus cosas a tu casa, porque no hacía falta que estuvieran en la mía.
Me dijiste que tu vida era demasiado corta para pasarla con alguien como yo. Alguien que no era capaz de luchar por sí misma. Me dijiste que simplemente no valía la pena. Tú misma me hiciste creer eso.
Durante días, meses, incluso años, nunca dudé de tu decisión. Siempre era yo la necesitada y pensaba que nunca daba nada a cambio.
Así que cuando mi mente se aclaró, lo vi todo de una forma que nunca había pensado que fuera posible.
Vi tu comportamiento desde el principio, pero pensé que me lo estaba imaginando. Vi cómo tus ojos recorrían los cuerpos de otras mujeres.
Vi cómo intercambiabas miradas con ellos, sin saber qué harías con ellos cuando me fuera a casa.
Siempre pensé que las palabras que me decías, los insultos que soportaba, en realidad me los merecía.
Nunca pensé, ni por un segundo, que tuviera algo que perdonarte, aunque te perdoné demasiadas veces sin siquiera saberlo.
Con esto en mente, siempre volvía a todo y dejé de ver todo como culpa mía. Si de verdad me quisieras, esas cosas no habrían pasado.
No habría sufrido aún más de lo que ya sufrí. Es como si lo hubieras hecho a propósito, para hacer mi dolor más fuerte. Como si no fuera ya lo suficientemente fuerte.
Te necesitaba. Te necesitaba para que me enseñaras que la vida no tiene que ser tan dura. Que la vida es hermosa, salvaje y fácil. Por una fracción de segundo, incluso pensé que lo era.
Pero déjame decirte que me has dado una gran lección. Me has hecho ver que nadie puede salvarme si yo no me salvo a mí mismo. Tengo que ser yo quien me muestre el día soleado y la noche estrellada.
Necesito mostrarme las flores y esas hermosas mariposas. Necesito mostrarme mi propia belleza. Para empezar, nunca fue tu trabajo.
Hoy soy yo quien es más fuerte, porque tú te rendiste y yo me quedé luchando sola.
Haciéndome más fuerte, derrotando todo lo que se interponía en mi camino hacia la felicidad. Y lo hice todo yo sola.
Pero tengo que agradecerte que me hayas hecho darme cuenta de esto. Así que, gracias. Ese era tu propósito, probablemente.
Esta mañana me he hecho un café y me he reído al pensar en la niña pequeña y rota que era antes. Vuelve a mí de vez en cuando.
Me visitó anoche y me asustó, me hizo llorar. Pero esta mañana se ha ido y soy más fuerte que nunca.
Sé que puedo conquistar el mundo yo sola. Incluso sin ti. Probablemente sin ti.
