Non ho mai saputo quale fosse la mia posizione nei tuoi confronti. La nostra relazione era una montagna russa di emozioni e non in senso positivo.
Non è che avessimo una sorta di quasi relazione. No, non hai avuto problemi a dare un'etichetta alle cose. Non hai mai avuto problemi a chiamarmi la tua ragazza o a dire che avevamo una relazione.
Non ha mai avuto problemi con la teoria: era la pratica che le risultava difficile da realizzare.
Il tuo problema era restare. Non saprò mai se stavi scappando da me fin dall'inizio o se in realtà stavi scappando da te stesso per tutto questo tempo.
In ogni caso, il punto è fondamentalmente lo stesso. Tu eri sempre quello che correva e io ero sempre quello che ti inseguiva.
E non mi hai mai detto il tuo addio definitivo. Perché sapevi sempre di avere qualcuno da cui tornare se non eri felice ovunque andassi.
E questo era vero. Avevi sempre me da cui tornare. Avevi sempre il tuo rifugio, una casa accogliente che ti aspettava, nonostante tutto quello che facevi mentre eri via.
Col tempo, questa è diventata una tua abitudine. Ogni volta che ti stancavi di avere una relazione, ogni volta che ti stancavi di me, ti limitavi a lasciarmi senza dire una parola.
A volte sei stato via per settimane o mesi. E ho trascorso tutto quel tempo aspettando pazientemente il tuo ritorno.
Anche quando ero terrorizzata dal fatto che questa fosse la tua ultima volta che mi lasciavi, nel profondo ho sempre saputo che saresti tornato. E ho sempre avuto ragione.
E ogni volta che tornavi, ti amavo ancora di più. Mi hai sempre promesso che saresti cambiato, dicendomi che finalmente avevi capito quanto mi amavi e che non ti saresti mai più allontanato da me.
Mi dichiaravi il tuo amore eterno per me e questo bastava a rendermi felice e sereno.
E io ti ho creduto. Non ho creduto a tutto questo perché pensavo che fosse vero: ci ho creduto perché volevo tanto che fosse vero.
E perché questi erano gli unici momenti in cui sentivo il tuo amore. Questi erano i momenti a cui mi aggrappavo ogni volta che te ne andavi.
Continuavo a ripetermi che non saresti tornato da me ogni volta se non mi avessi amato. E questa era l'unica cosa che mi manteneva sano di mente e che mi teneva in vita.
Dopo questo periodo di reciproca beatitudine e felicità, tornavo ad avere paura.
Ho sempre avuto il terrore che mi lasciassi, perché in fondo sapevo che era solo questione di tempo prima che accadesse.
Aspettavo costantemente che te ne andassi, anche se era l'ultima cosa che volevo.
Se ci penso bene, ho trascorso la maggior parte della nostra relazione con la paura. E quella paura mi ha paralizzato completamente.
D'altra parte, non hai mai avuto paura. Sapevi che ti avrei sempre aspettato a braccia aperte.
E io ti ho sempre riabbracciato, come se non fosse successo nulla. Ti ho sempre permesso di comportarti come se non te ne fossi mai andata e abbiamo sempre ripreso le cose da dove le avevamo lasciate.
Ma è arrivato il momento di dire basta e di dirvi che ne ho avuto più che abbastanza.
Mi hai lasciato. Di nuovo. Hai fatto tutto quello che stavi facendo in questi anni.
Non è cambiato nulla.
Tranne che per me.
Non so perché questa volta sia diverso, ma quello che so è che non posso più aspettarti.
E non voglio. Ho passato anni della mia vita ad aspettarti. Ed è ora che finalmente mi allontani da te per sempre.
Ne ho abbastanza di essere il tuo piano di riserva, la tua ultima risorsa e la tua rete di sicurezza. Ho smesso di essere lì per te quando tutti gli altri ti voltano le spalle.
Sono stanca di mettere la mia vita in attesa che tu rinsavisca.
Perché ora so che non cambierai mai. E so che non sono pronta a passare il resto della mia vita in questo modo.
Non sono io a dirti che devi scegliere finalmente me. Non sono io che ti do un ultimatum e non sono io che ti chiedo di tornare da me se vuoi tenermi.
Questo sono io che ti tolgo le opzioni. Sono io che ti dico che non c'è niente che tu possa fare... più per farmi tornare indietro.
Questo è il mio allontanamento da te per la prima e l'ultima volta. E questo è il mio non voltarmi mai indietro.
