Ero giovane e ingenua. Perché avrei dovuto sapere qualcosa? Non avevo nemmeno sentito parlare della parola "narcisismo", dell'essere bombardata d'amore e di lui che faceva tutte le cose giuste. Non lo vedevo. Perché avrei dovuto?
Io avevo 17 anni, lui 36. Prima che me ne accorgessi, avevo avuto un figlio e poi era seguito il matrimonio. Le domande che mi faceva continuamente: "Dove vai? Con chi? A che ora torni a casa?".
Che stupido. Pensavo che gli importasse. Prima che me ne accorgessi, avevo vent'anni e il mio cervello era come una poltiglia. Abbiamo avuto cinque figli e uno di loro è morto, ma avevo paura di mostrargli il mio dolore. Eppure non ho mai sentito nessun campanello d'allarme. Pensavo solo che dovessimo elaborare il lutto a modo suo, che ora, col senno di poi, era quello di nascondere la testa sotto la sabbia e dimenticare che nostro figlio era morto.
Quando ho avuto la nostra figlia più piccola, ero gravemente malata e avevo una probabilità di sopravvivenza del 10%. Ho lottato per guarire senza il suo sostegno. Non si è mai seduto con me in ospedale e non mi ha mai chiesto di stare meglio. No, ha abbandonato nostra figlia appena nata in ospedale insieme a me, i suoi amici erano più importanti, ma io continuavo a pensare che fosse il signor Simpatia.
Dopo 25 anni di matrimonio, le cose cominciarono ad andare al loro posto. Il numero di relazioni che avevo scoperto, ma era tutta colpa mia. Mi sentivo inutile, brutta e con tendenze suicide. Credevo di essere il problema assoluto. Non potevo cambiarlo perché lui mi ricordava ogni giorno che ero pigra e grassa e che, se non facevo nulla per lui, non aveva senso essere vivi.
Ho cercato in tante occasioni di farla finita. Era l'unico modo per sfuggirgli. Ero intrappolata in questo circolo vizioso. La famiglia e gli amici avevano smesso di farsi sentire. Avevo solo lui su cui contare.
I miei figli hanno iniziato ad andarsene quando sono diventati adulti, e un giorno mi sono seduta lì a pensare: "Saremo solo io e lui", cosa che temevo. Non potevo nemmeno guardarlo. Potevo parlargli solo con il suo consenso. Potevo mangiare solo con il suo consenso. Venivo seguita a ogni movimento. O camminavo o morivo.
Due giorni dopo il mio compleanno, lui era andato al lavoro. Mi sono alzata, ho fatto le valigie, sono salita in macchina e sono andata a più di 200 miglia di distanza, il più lontano possibile da lui. Ero così spaventata.
Quell'uomo mi ha privato di ogni briciolo di autostima che avevo. Credevo di essere un essere umano inutile e di non valere nulla per nessuno.
Quella vita era tutto ciò che conoscevo. Mi aveva plasmato in qualcosa. Non sapevo nemmeno più chi fossi. Il trauma mi causò un esaurimento nervoso. Avevo toccato il fondo, mentre lui continuava la sua campagna denigratoria secondo cui ero una malata di mente. Ha cambiato la serratura della casa di famiglia in cui avevamo cresciuto i nostri figli.
Ma tre anni dopo. Sono tornata a lottare, ho fatto ricerche sul narcisismo, ho cercato di capire a cosa andavo incontro e, per Dio, non gli è piaciuto neanche un po'. Ha intensificato la campagna di diffamazione un po' alla volta, ma io non mi sono certo tirato indietro.
Sto lottando per ottenere fino all'ultima dannata cosa che mi è dovuta in quel terribile matrimonio e sto usando ogni briciola di forza per far sapere alla gente che non sono quel caso mentale che lui mi dipinge. Dopo tutto, sono stata sua moglie per 25 anni e la madre dei suoi figli.
Non sono io il narcisista, ma lui.E ciò che mi dà speranza sono i miei figli. Li ha messi tutti contro di me, ha raccontato loro tante bugie. Loro gli hanno creduto, ma io li ho ripresi e ora mi trovo di fronte alle mie due figlie che vengono trattate come sono stata trattata io.
Ora do loro i consigli che avevo bisogno di sentire io stessa 20 anni fa, perché se mi fossi ascoltata, non avrei dovuto affrontare abusi emotivi, fisiologici e finanziari. Ora le mie care figlie stanno affrontando il loro padre narcisista e io sono una persona molto più forte. Temo che le mie figlie si trasformino in disordinate suicide come me, e quindi lotterò non solo per me stessa, ma anche per i miei preziosi figli.
È il minimo che si meritano. Un genitore amorevole è meglio che avere un genitore narcisista. Non starò a guardare le mie figlie distrutte.
da Lisa
