So che pensavi che non mi importasse più. So che pensavi che fosse la cosa più facile del mondo dimenticarti.
So che pensavi che fossi in grado di cancellarti così facilmente dal mio sistema. Ma non potresti sbagliarti di più.
Tu sei stato tutto ciò che ho sempre voluto. Eri l'unico con cui riuscivo a immaginare il mio futuro. Eri tutto ciò che speravo di avere nella vita, ma eri anche tutto ciò che mi stava uccidendo.
Sapete come si dice: "A volte le cose che ami di più sono quelle che ti distruggono di più".
Dovevo mettere in scena uno spettacolo. Dovevo convincerti che non mi importava.
Volevo dimostrarti che ti avevo dimenticato. Volevo che tu credessi che sono stato il primo a voltare pagina.
Ho pensato che quando ti ho già dato tutto me stesso, l'orgoglio è l'unica cosa che ho tenuto per me.
Era l'unica cosa che mi faceva andare avanti. L'orgoglio era l'unica cosa che mi era rimasta.
Ma quello che avete visto e quello che ho provato in realtà sono due cose completamente opposte.
Per molto tempo sono stata tentata di tornare di corsa da te. Per molto tempo ho dovuto ricordare costantemente a me stessa le cose che mi avevi fatto, le torture che avevo subito quando ero con te.
Per molto tempo mi sono tormentata riproponendo le immagini di te che mi spezzavi il cuore solo per non prendere il telefono e chiamarti.
Sono rimasta tua prigioniera anche dopo la fine della nostra storia. Ero così attaccata al tuo amore tossico che staccarmi da esso mi sembrava come se mi fossi liberata da una droga pesante. Dio, è stato così difficile.
Allo stesso tempo, volevo vederti in un posto così accidentale e stavo anche pregando perché questo non accadesse - per quanto le cose che mi hai fatto passare mi facessero male, per quanto l'idea di non stare con te mi stesse uccidendo.
Ero una di quelle ragazze che piangevano per addormentarsi ogni notte e poi si alzavano ogni mattina come se non fosse successo nulla la notte precedente. Ti ho amato maledettamente anche dopo la nostra fine, molto dopo la nostra fine.
Nessuno vi dice che nelle relazioni tossiche si continua ad amare nonostante quello che succede. Si ama nonostante il dolore o il modo in cui si viene trattati.
Amate nonostante il vostro cervello vi chieda di rinsavire. Si ama anche se si sa che non si dovrebbe.
Ma a volte, l'amore non basta. A volte l'amore è proprio ciò che ti uccide.
Perché nonostante l'immenso amore che provavo nei tuoi confronti, non ricevevo ancora l'amore che meritavo.
Non sono stato trattato con rispetto. Non sono ancora riuscito a farvi lavorare su di noi con lo stesso impegno.
Tu eri sempre con un piede in fuga e io ero sempre al completo, ma non ce l'avremmo fatta solo con il mio amore.
Per quanto tempo hai pensato che avrei continuato a dare tutto senza ricevere nulla in cambio?
Quanto tempo prima che mi stancassi? Quanto tempo prima di non avere più la forza di combattere per un uomo che mi stava solo facendo del male?
Quanto tempo ci vorrà prima che mi renda conto che mi hai fatto passare l'inferno e io sono ancora al tuo fianco?
Niente di te è stato facile per me.
Stare con te non è stato facile, stare senza di te lo è stato ancora di più, ma abituarsi al fatto che non esistiamo più e che non vivremo il futuro splendente che avevo progettato per noi è stata la cosa più difficile che ci sia.
Anche dimenticare te non è stato facile. Mi ci è voluto un po' per riuscire a buttare via i tuoi regali. Mi ci è voluto un po' per imparare ad addormentarmi senza abbracciare la tua felpa.
Mi ci è voluto un po' di tempo per riuscire ad ascoltare le nostre canzoni senza provare malinconia. Per molto tempo non ho voluto andare nei luoghi dove eravamo soliti andare per non risvegliare sentimenti indesiderati.
Per molto tempo ho dovuto lottare contro i nostri ricordi che apparivano casualmente nella mia testa.
Avete presente quando si dice che il tempo guarisce tutto? Beh, anche se lo fa lentamente e gradualmente, è vero che il tempo guarisce tutto.
E giuro su Dio che se il tempo mi ha aiutato a toglierti dal mio sistema, non c'è persona al mondo per cui non possa fare lo stesso.
Prima mi sono abituata a non averti intorno. Poi, lentamente, ho iniziato a cancellare le tue immagini nella mia testa.
Ti ho tolto da un piedistallo. Ho smesso di sperare che tu cambiassi o che tornassimo insieme.
Le canzoni che significavano qualcosa per noi non significano più nulla per me. Forse mi ricordano solo le volte che mi hai fatto passare l'inferno e dove non andare più.
Eri il mio pezzo di inferno da cui dovevo salvarmi. E a poco a poco ho imparato a toglierti dal mio sistema.
Ogni notte morivo e ogni mattina mi alzavo rinato. Non ho preso una scorciatoia per dimenticarti.
Mi sono permesso di sentire tutto. L'ho posseduto e poi l'ho lasciato andare. Ma non ti ho mai permesso di vedere le mie battaglie.
Non li hai mai visti quando eravamo insieme. Non c'era bisogno di vederli o di riconoscerli una volta che avevamo chiuso.
Mi ci è voluto tempo per conoscerti e me ne è voluto il doppio per dimenticarti. Ma ne è valsa la pena.
Non vorrei non averti mai incontrato perché sei stata una lezione di vita che avevo davvero bisogno di imparare, anche se allora non l'avevo capito.
C'era bisogno di qualcuno che mi temprasse e mi facesse aprire gli occhi, e non avrei potuto scegliere un insegnante migliore.
Per tutto quello che mi hai fatto passare, il bene e il male, ti sono grato.
Perché tutto questo mi ha reso ciò che sono oggi. Onestamente, non vorrei essere nessun altro.
Tutte le cicatrici che hai lasciato su di me mi ricorderanno di non accontentarmi mai di meno di quello che merito.
E ogni volta che cadrò, mi rialzerò perché ho già attraversato l'inferno una volta e sono sopravvissuta. Posso farlo di nuovo.
Superarti è stata la cosa più difficile in assoluto. Eppure ce l'ho fatta.
