Non so voi, ma io non ho mai pensato che qualcun altro fosse colpevole del fatto che io fossi lotta con la mia ansia.
Ho sempre pensato che il problema fosse in me, che fossi io ad avere dei problemi irrisolti e che per questo fossi sempre ansiosa.
Non ho nemmeno prestato attenzione alle persone che mi circondavano e a come mi sentivo a causa loro. E soprattutto non ho pensato a come mi fa sentire il mio partner.
Ma ora che sono più grande, mi rendo conto che la mia ansia aveva molto a che fare con il modo in cui mi trattava. O meglio, dal modo in cui mi maltrattava.
Mi ci è voluto molto tempo per accettare che stavo vivendo con un maestro della manipolazione, un narcisista sotto mentite spoglie, l'uomo che mi convinceva di essere la cosa migliore che mi fosse capitata mentre mi picchiava fino a farmi morire emotivamente in continuazione.
Non riuscivo nemmeno a capire perché mi stesse facendo tutte quelle cose quando diceva di amarmi.
Non so perché ha abusato di me usando ogni sorta di tattica e di trucchi diversi, per cui non mi rendevo conto di quello che faceva per tutto il tempo.
Ma da qualche parte, nel profondo, sapevo che la mia ansia e i miei attacchi di panico non erano una parte normale della vita. Sapevo che c'era qualcosa di più di qualche problema superficiale al lavoro che mi faceva stare male.
Sapevo tutto, ma non volevo accettarlo.
Per tutto il tempo in cui ho vissuto con lui, la mia ansia è peggiorata e ogni nuovo giorno con lui era una montagna russa di emozioni e di lotta per essere notata. E in tutto questo casino, ho perso la persona più importante: ho perso me stessa.
E questo è il modo in cui tutto è effettivamente accaduto:
Sono diventato ansioso perché mi stava prendendo in giro.
Ogni giorno trascorso con lui era una sorta di lotta per farsi notare. Era un uomo che faceva le cose a modo suo o non le faceva, e io non ero abbastanza forte per affrontarlo.
In effetti, lo amavo molto e non volevo ferirlo esprimendo la mia opinione perché sapevo che non l'avrebbe accettata.
E non ascoltando ciò che avevo da dire e obbedendo solo alle sue regole, l'ansia mi assalì ancora di più, poiché non ero soddisfatto della mia vita.
Non potevo sopportare che l'uomo per cui stavo facendo l'impossibile prestasse attenzione a qualcuno che non aveva nemmeno provato a chiederla.
Sono diventata ansiosa perché mi ha isolato dai miei amici e dalla mia famiglia.
Credo che tutto questo facesse parte del suo piano malvagio. Mi ha deliberatamente isolata da tutti i miei amici e dalla mia famiglia, dicendomi che lui è l'unica persona di cui ho bisogno.
Cercando di soddisfarlo, sono rimasta senza le persone che erano tutto il mio mondo. Ma lui non ha visto il mio sacrificio e ha continuato ad abusare di me mentalmente.
Mi ha incolpato di tutte le cose brutte che ci sono successe e quando è successo, non ho avuto nessuno da chiamare e a cui chiedere di essere presente per me.
Così, ogni giorno diventavo sempre più ansiosa. Credevo di perdere la testa, mentre lui mi guardava con calma mentre cadevo a pezzi, senza fare nulla. In quelle situazioni, ho visto quanto fosse piccolo il suo cuore.
Sono diventata ansiosa perché non riusciva a provare empatia nei miei confronti.
Per quanto cercassi di spiegargli che mi stava facendo del male con il suo comportamento, non voleva accettarlo. Faceva sempre le cose a modo suo e non ascoltava mai quello che avevo da dire.
Con lui mi sono sentita come se non fossi importante e come se pensasse che sono stupida. Non mi ha mai detto che mi vuole bene e mi rispetta, e tutto ciò che ho provato mentre ero con lui è stato il dolore.
Ma in qualche modo pensavo che il dolore fosse ciò che dovevo sopportare per essere felice. Anche questo era uno dei suoi trucchi.
Non ha mai voluto dire che era colpevole della mia condizione mentale e che aveva fatto di una donna malata una donna completamente sana.
Sono diventata ansiosa perché mi stava manipolando e sfruttando.
Tutti i narcisisti hanno una cosa in comune: sanno come ottenere ciò che vogliono con tattiche negative, ma agiscono come se fossero quelle positive.
Ecco cosa mi ha fatto. Mi ha manipolato, cercando di incolparmi per le cose che non ho fatto. Lo faceva per farmi sentire male nella mia stessa pelle. Mi ha fatto perdere completamente la testa.
Mi ha fatto credere di essere io la pazza. Con lui non mi sentivo all'altezza.
Sentivo di essere la non amabile. E tutte queste emozioni negative si sono accumulate dentro di me.
Non c'è da stupirsi se sono esplosa e se sono diventata una persona completamente diversa.
Quella che pensa troppo, che non è sicura delle sue decisioni, quella che pensa di non essere abbastanza brava. Ho perso completamente me stessa per un uomo a cui non importava nulla di me.
Sono diventata ansiosa a causa del suo dominio e del suo trattamento silenzioso.
Amava usare il trattamento del silenzio ogni volta che non era d'accordo con me. In questo modo, mi faceva riflettere su ciò che facevo.
E molte volte mi sono scusato con lui anche se non ero colpevole di nulla.
In questo modo, si nutriva di me. Mi stava prosciugando e non prestava nemmeno attenzione ai miei sentimenti.
Mi faceva sempre diventare il problema principale, mentre lui faceva la vittima di se stesso.
E non sapevo cosa avrei fatto in tutta quella confusione, così obbedii alle sue regole. Avevo bisogno di lui come dell'aria che respiravo, anche se mi stava rendendo ridicola.
E per quanto volessi cambiare le cose, non ci riuscivo. Aveva un enorme potere su di me e sentivo che la cosa migliore era arrendermi, perché sapevo che alla fine avrebbe vinto lui.
Sono diventata ansiosa perché mi faceva sentire come se fossi io la pazza.
Una cosa che faceva ripetutamente era farmi sentire la pazza. Mentre stavo con lui, non ho mai detto la mia opinione perché avevo paura della sua reazione.
Ho camminato letteralmente sulle uova cercando di accontentarlo. Ma in quel momento non avevo altra scelta perché se lo avessi affrontato, mi avrebbe lasciata sola con i miei figli.
E ho sopportato tutte le sue stronzate a causa loro. Ho pensato che fosse meglio che avessero un qualche tipo di padre piuttosto che non averlo affatto.
Ma ora vedo tutto molto chiaro. Ho capito che avrei dovuto lasciarlo andare molto tempo fa. Sarebbe stato meglio così, sia per i miei figli che per me.
Se l'avessi fatto prima, non sarei così ansioso e depresso. Non starei cadendo a pezzi come sto facendo ora.
La mia vita sarebbe stata molto più facile se non l'avessi incontrato.
Questa è solo una parte della tortura che ho subito mentre cercavo di tenere il mio partner vicino. Ora mi rendo conto che la mia grave depressione e la mia ansia sono dovute a lui e che l'unico modo per stare di nuovo meglio era rinunciare a lui.
E grazie a Dio alla fine l'ho fatto. Ho capito che l'unica persona che devo compiacere sono io e che nessuno vale la pena che io stia seduta da sola la notte a chiedermi se sono abbastanza brava.
Nessuno valeva le mie lacrime e la mia perdita di senno. E chi ne vale la pena non farebbe mai una cosa del genere a me!
Christine è autrice di 'Guardare negli occhi l'ansia e la depressione'Un libro che cambierà il vostro modo di combattere l'ansia e la depressione.