Anche il cielo ha un altro colore per me ora. Dopo che te ne sei andato, è cambiato e sembra che non sarà più lo stesso. Proprio come me.
Era come tutte le altre storie con protagonista un uomo innamorato di se stesso più di quanto potesse mai esserlo di una donna.
Se ve lo state chiedendo, sì, sto parlando di voi.
So di non essere nel posto giusto per dirlo, ma ho sempre pensato che gli uomini fossero tutti uguali. Devi essere estremamente fortunata per trovare quell'uomo che ti tratterà come meriti. Credo di non aver mai avuto questa fortuna.
Ma, ti concedo questo, mi hai fatto sentire speciale. All'inizio eri sempre presente per me, mi compravi sempre regali costosi e in cambio ricevevi tutte le attenzioni di cui avevi bisogno. Sembra stupido, ma era l'unica cosa di cui avevi bisogno, non è vero?
Ero così felice di incontrare finalmente qualcuno che si sarebbe impegnato a prendersi cura di me, perché ero sempre io a correre dietro agli altri. Non volevo che pensassi che fossi bisognosa, ma volevo che ti prendessi cura di me quando non sapevo che avrei potuto fare qualcosa per te. come prendermi cura di me stesso.
Non mi è facile ricordare tutte le cose che abbiamo passato. Probabilmente perché non voglio ricordare. Ogni volta mi si spezza il cuore.
Devi sapere che ho fatto del mio meglio per riprendermi da te. Non per dimenticarti, perché non voglio dimenticarti. Ma non voglio provare questo dolore ogni volta che penso a te.
Voglio pensare alla vecchia me e a come mi sono trasformata in una persona più intelligente e più forte. Ma no. Penso sempre alle cose che hai detto, ai modi in cui mi hai fatto sentire insicura e a tutte le volte che hai cercato di convincermi che non valevo niente.
Quei ricordi non mi aiutano a dimenticarti. Nemmeno in minima parte.
Immagino che tu non riesca a ricordare nulla. Non è che io abbia significato qualcosa per te. Riesci a ricordare la mia voce? Ricordo la tua voce, il tuo tocco, il tuo odore. Tutto. È come un veleno nelle mie vene. Mi uccide dolcemente.
In qualche modo, posso anche credere che faresti finta di niente se ti chiedessi di spiegarmi perché hai fatto tutte quelle cose che hai fatto.
Perché hai limonato con la mia amica sapendo che ti avrei beccato? Perché mi schiaffeggiavi ogni volta che non volevo fare qualcosa? Perché ero così inutile per te?
Credo che queste cose non abbiano più importanza.
I flashback sono ancora lì, nella parte posteriore della mia testa, se ve lo state chiedendo. Sono la vera ragione per cui sono così paura di amare di nuovo.
Mi ricordano, ogni singolo minuto di ogni giorno, che la persona che pensavo fosse il mio unico e vero amore, in realtà era un enorme stronzo che non aveva niente di meglio da fare che prendersi gioco dell'unica donna che era sempre stata lì per lui.
Quei flashback continuano a chiedermi: l'amore esiste?
Forse lo fa, ma non sono preparato. innamorarsi di nuovo. Ho paura delle parole, ho paura del contatto fisico, ho paura delle emozioni.
Tutte queste cose mi hanno fatto soffrire così tanto che non so più come fidarmi di nessuno.
E tutto questo grazie a voi.
Sei almeno dispiaciuto? Solo un po'?
Non è che possa cambiare qualcosa, ma dirmi che ti dispiace significherebbe che hai abbastanza coraggio per scusarti e che non sei così stronzo.
Isignificherebbe che non ho commesso un errore così grave, ma ho solo imparato una lezione.
Mi dispiace per tutte le ragazze che incontrerai e che sedurrai con il tuo fascino. Mi dispiace anche per tutte le ragazze che hanno vissuto questa esperienza.
Non avrei mai creduto che l'amore potesse fare così male. Probabilmente non era nemmeno amore. Se fa male, non è amore.
Forse un giorno troverò la forza di uscire e di trovare qualcuno degno di essere amato e qualcuno che penserà a me come a una persona degna di amore.
Ma per ora sono troppo distrutto per questo. Mi hai spezzato fino al punto di non sapere come rimettermi insieme.