Prima che tu entrassi nella mia vita, ero un po' pessimista sull'amore.
Non è che non ci credessi (perché ci credevo), ma solo che non ero del tutto convinto che potesse durare tutta la vita. .
Anche solo dirlo sembra un po' scoraggiante, non è vero?
Ma poi sei arrivato tu. Sei entrato nella mia vita e mi hai travolto così velocemente che non ho avuto il tempo di reagire.
In qualche modo sei riuscito a farmi capire che per sempre È possibile e ho iniziato lentamente a cambiare idea. Sei stato tu a farlo.
Mi hai fatto sentire più amata di quanto pensassi fosse possibile e, in cambio, ho iniziato stupidamente a credere che forse per sempre è stato per me.
Mi sembrava che tu potessi essere davvero il mio "per sempre felice e contento".
Mi hai fatto godere di più il sole e superare più facilmente le tempeste, sapendo che eri lì con me.
Mi hai fatto cambiare idea su tutto.
Ma poi te ne sei andato.
Senza nessun segno, nessun avvertimento o qualcosa che potesse prepararmi a questo. Di punto in bianco, sei sparito dalla mia vita e mi hai lasciato appeso a un filo.
Tutto quello che riuscivo a pensare era: "Perché?" Cosa può essere successo per farti cambiare idea su di me?
Come hai potuto entrare nella mia vita come una tempesta infuocata e farmi tremare di eccitazione, per poi decidere un giorno che non ne valeva più la pena?
Ti sei svegliato un giorno e hai deciso che non ero abbastanza?
È stata una decisione consapevole quella di entrare nella mia vita e trasformarmi in un eterno ottimista sull'amore per poi andarsene senza lasciare traccia, proprio quando ho iniziato a pensare che tu fossi quello giusto per me?
Il mio viso non era più quello con cui volevi svegliarti?
O la vostra fede in ciò che avevamo era così debole che vi siete arresi non appena avete sentito che stavate uscendo dalla vostra zona di comfort?
Qualunque cosa sia, devo saperlo. Devo in qualche modo accettare che tu trasformi le mie convinzioni per TE, per poi essere lasciata all'oscuro di tutto. Come puoi aspettarti che io sia d'accordo con questo?
Forse la mancanza di una chiusura dovrebbe essere la mia salvezza. Forse se sapessi cos'è che ti ha spinto ad andartene così bruscamente, sarei lasciati devastati e incapace di farcela.
Forse dovrei trovare conforto nella tua mancanza di onestà?
Ora so solo che devo dimenticarmi di te. Devo dimenticare di averti amato. Devo dimenticare di averti fatto credere in qualcosa che alla fine sembra così inverosimile.
Ma quanto è ironico tutto questo? L'uomo che mi ha fatto credere in qualcosa che non avrei mai pensato fosse possibile si è rivelato essere l'uomo che mi ha distrutto e mi ha fatto rimpiangere di aver permesso a un uomo di avere tanto potere su di me.
Quello su cui sto lavorando ora è imparare a perdonarmi per essermi aspettata troppo da te. Perdonarmi per essere stato così inebriato dal tuo "amore" da trascurare le mie convinzioni.
Sto imparando a perdonare me stessa per essermi aggrappata a te così tanto, anche se non sei più qui, per cui probabilmente non avrò mai una spiegazione.
Forse sei entrato nella mia vita per un motivo. Forse eri destinato a insegnarmi che ciò su cui ero così scettico non è così impossibile come lo faccio sembrare.
Forse sei servito a uno scopo nella mia vita e non sono riuscito a vederlo per il rancore che ho nutrito nei tuoi confronti per così tanto tempo. Scelgo di crederci. Ne ho bisogno per preservare la mia sanità mentale.
Forse non eravamo fatti per stare insieme e dovrei semplicemente imparare a conviverci. È più facile così.
Dio sa che ti ho amato più dell'universo stesso.
Ma ora capisco che sei stata mandata da me per insegnarmi qualcosa sull'amore, qualcosa che probabilmente non avrei mai imparato se non fosse stato per te.
Sto scegliendo di lasciar andare la mia rabbia. Non mi chiedo più: "Perché?".
Vado avanti, a testa alta e senza risentimento nell'anima. So che tutto accade per una ragione e questo è ciò che lascerò che mi guidi d'ora in poi.
