Il mio divorzio mi definisce e mi va bene così

Di recente sono uscita a bere qualcosa. Ho incontrato una persona al bar e dopo aver parlato abbiamo scoperto alcuni parallelismi assolutamente assurdi tra i nostri matrimoni, i nostri divorzi e persino i nostri ex coniugi che si risposano. Sì, il mio si risposerà tra meno di due settimane, se ci credete.

As the conversation went on, there were moments I felt bad I was talking so much in the past. As much as I openly write about it, and like confronting it, knowing that in doing so I am actually continuing to heal, it’s not really something I like to talk about for too long.

I find that it bores people, but she wasn’t bored. I find that people think it’s odd to talk about the past so much, but I don’t do it because I’m not over it.

Mi sono ritrovata a farlo perché, pur sapendo di non essere sola, mi sento spesso sola. Sola per quello che ho passato. Not many people can understand what I have been through. They can care, sympathize, empathize even, but they don’t get it as I do. They can’t.

It’s not their fault, and I don’t harbor resentment that most people cannot possibly begin to fathom the fear, the terror, the anger, and the sadness that I have been through.

I started writing at the urging of my friends. They told me I had a way of phrasing things; they told me my stories were funny, they told me my story deserved to be told. I thought it certainly couldn’t hurt to share my funny, and sad, stories with others.

Ricevo messaggi da persone che dicono che i miei scritti parlano loro, o li hanno aiutati, o mi ringraziano per aver condiviso ciò che faccio. Questo mi fa andare avanti. Questo e il fatto che un effetto collaterale del tutto inaspettato del fatto che io condivida la mia vita molto personale con gli altri è che io stessa guarirei.

Ma ora mi rendo conto che, nel farlo, nel condividere con voi queste storie molto personali, e anche nella mia vita privata, il mio divorzio mi definisce.

Now, when I say that, I certainly don’t mean that it’s the biggest aspect of my life, because it isn’t. Think about it. What else defines me?

Essere madre mi definisce, la mia carriera mi definisce, il mio blog mi definisce persino a questo punto. It doesn’t mean I am only a mother, or a writer, or even just a divorcee (I’ve always wanted to say that word even once to try it on for size). It is not the end of who I am, but yes, it is very much a part of who I am.

Were it not for my marriage I wouldn’t be a mother, maybe not even a writer. I also wouldn’t be a divorcee.

Furthermore, I wouldn’t have endured years of emotional abuse, years that sometimes come back to haunt me. Years that while they tore down who I used to be, also helped build the woman that I am. And is that a bad thing?

How can I take something, that was such a big part of my life, that played such a huge role in creating the person I am, and judge myself for it being such a big part of my story? How can I act as if it doesn’t matter, or doesn’t define me?

I suppose I could lie to myself, and tell myself that my divorce doesn’t define me, but that wouldn’t be authentic, and I pride myself on being authentic.

The fact is that in my day to day life, there are always times when I catch myself slipping in the words, “My children’s father,” or, “my X” or, “When I was married…” because it took up the space of half of my life, so to pretend it didn’t exist now seems absurd to me.

That doesn’t mean I have to live in the past, or carry all that hurt with me, but to say that there aren’t times that those old feelings of insecurity don’t pop up is a bald-faced lie. I am not the person I am sitting here at this laptop if I am not the woman who has been through hell and back.

Posso tenere la testa alta. Sto andando avanti. Sto andando avanti e lo sto facendo con grazia, stile e una forza impressionante, ma sono ancora la donna che ha permesso a un uomo di controllarla per oltre due decenni.

I may be in a place where I would never allow that again, but to pretend that part of me doesn’t exist is not only untrue, but it is not fair to who I am today.

It is not acknowledging that the woman before you today has had her share of trials. It is pretending as if I don’t know what it’s like to love someone who will never love you back, because they can only love themselves.

It is as if I had a disease that ravaged my body for 20 years, and once it’s healed, I never speak of it again. It is most definitely a part of the words you can use to define me. And I am more than okay with that.

Devo riconoscere il male per sapere che è buono. Pensateci. Senza nascita, non ci sarebbe la morte. Senza l'amore, non ci sarebbe il dolore del cuore. Senza il bene, non ci sarebbe il male.

Il mondo esiste all'interno di polarità. Il mio divorzio mi definisce, un aspetto di chi sono comunque. It’s not the final word on who I am. It is not the end of my story, but it is a chapter I would remiss to ignore.

So yes, it felt weird to be sharing these things with someone, other than my page. It felt almost ‘wrong’ at first, to speak these horrible things from my past, to not relive them, but to talk about them as if they were as simple as which melon I chose at the store last night. It created a sense of connecting on a deeper level with someone else.

Mi hanno fatto sentire non così sola. Mi hanno fatto capire che sono una divorziata che ha vissuto una relazione violenta. Mi hanno aiutato ad accettare il fatto che ci sarà sempre una piccola parte di me che si chiede se sono abbastanza brava. They remind me there were worse times than what I’m going through now.

Lately has been a bit tough on me mentally. While I am obviously in a much better place, I have a lot on my mind, and being a single mom, there’s no one to help get everything accomplished. My mind goes pretty much non-stop, and I’ve even had to change my anti-anxiety meds to actually get some sleep.

Ma, mentre io e la signora parlavamo al bar, ci siamo detti che un tempo avremmo sognato di essere esattamente dove siamo ora. That’s not to say we have accomplished all our goals, or that we are done achieving, but there was a time, not that long ago in the scheme of things, that we feared we would not be where we are now.

Lei, che ha acquistato la sua auto e la sua casa, solo a suo nome, e che ha una carriera di successo a sé stante. Sono cose che alcuni potrebbero dare per scontate, ma io so esattamente come si sente.

You see, my car is only in my name because his credit was so bad we couldn’t add it. I have gone from someone who, at one point, had $55 to my name, and no idea how to pay my bills, to someone who has made that car payment every month, and it’s not small.

I miei unici debiti sono i prestiti studenteschi e il bollo auto, che spero di estinguere in meno di un anno. Non ricevo più avvisi di distacco o temo ogni giorno di potermi prendere cura della mia famiglia, perché lo faccio da sola. C'è stato un tempo, che ricordo chiaramente, in cui non sapevo come avrei fatto a fare tutto questo e quando ero sposata la mia situazione finanziaria era in realtà molto peggiore, con un reddito molto più alto.

Mi sto preparando a portare i miei figli a vedere l'oceano, cosa che il più grande chiede di vedere da quando ha quattro anni, ma che non abbiamo mai potuto permetterci insieme. Lo sto facendo. Le ho detto che mi piace pagare le bollette, perché posso farlo.

I suppose most people hate paying bills, and I can understand that too; after all, it greatly diminishes your expendable income. But for someone who used to live in constant fear of money, and anxiety that there was never enough, there’s enough.

Sebbene abbia ancora l'obiettivo di viaggiare e di comprare una casa tutta mia, con il mio solo nome, posso riconoscere, e essere orgogliosa della donna che sono oggi.

Quindi sì, il mio divorzio mi definisce.

Mi ha trasformato in una donna che si è fatta da sé. Mi ha reso più forte di quanto avessi mai sognato di essere. Mi ha costretto a passare del tempo da sola, a conoscere questa bellissima anima che è stata ospitata in questo corpo per tutti questi anni. Non mi disturba nemmeno il fatto che mi definisca. Anzi, ne sono piuttosto orgogliosa.

Cosa vi definisce? Quale tragedia o difficoltà del vostro passato ha contribuito a creare la persona che siete oggi? Qualcosa del vostro passato da cui volevate fuggire e lasciarvi alle spalle? Abbracciatelo.

Vi incoraggio ad abbracciare quelle parti di noi difficili da digerire, perché costituiscono esattamente ciò che siete oggi. E quando iniziate a riflettere sulle cose che vi restano da fare, ricordate quanto siete lontani dalla persona che eravate.

Pensate a quanto sarebbe orgogliosa quella persona nel vedervi oggi. So che la donna che ero due anni fa non solo sarebbe scioccata dalla donna che sono oggi, ma sarebbe orgogliosa e completamente ispirata.

Con molto affetto,
Adriana

di Adrienne Verdad