Come uomo, mi è difficile ammettere di aver sbagliato. Ma ora non ho altra scelta se non quella di confessare il mio più grande errore, perché sta iniziando a soffocarmi. La verità è tanto semplice quanto dolorosa.
Ho amato, mi sono comportato da perfetto idiota e l'ho persa per sempre. Avevo una ragazza fantastica, una su un milione, e l'ho trattata come se fosse ordinaria.
Sapevo cosa provava per me fin dall'inizio. Sapevo che era innamorata pazza, era piuttosto evidente e non faceva nulla per nasconderlo. I suoi occhi si illuminavano ogni volta che mi vedeva.
Si scioglieva nelle mie mani. Le piaceva così tanto la mia presenza che cercava di fermarmi ogni volta che volevo andarmene.
Ma all'epoca non sapevo come rimanere. Non per molto tempo, comunque. Per quanto mi piacesse che mi tirasse vicino, la cosa mi spaventava. Così ho fatto quello che fa ogni uomo insicuro di sé: ho fatto finta di niente.
Un attimo prima ero lì e poi allontanarsi il successivo. Le dicevo le parole più dolci prima di andare a letto e poi sparivo con esse al mattino.
Ricordo il ronzio del mio telefono. Lo alzavo e vedevo che mi aveva mandato un messaggio e lo mettevo giù di default. Ero felice per il messaggio, ma rispondevo sempre più tardi.
La facevo aspettare per ore, a volte anche per un giorno, solo per poterla tenere vicina ma non abbastanza.
Spesso rimandavo i nostri programmi. Sono sempre stato il tipo che mette gli amici al primo posto, quindi se avevano qualcosa da fare non avrei avuto problemi a chiamarla e a disdire all'ultimo minuto.
Ero così preso dal mantra "i fratelli prima delle puttane" che ho esagerato alla grande e lei ne ha pagato il prezzo.
Sono stato un idiota e anche se ho fatto la maggior parte delle cose involontariamente, questo non giustifica tutto quello che le ho fatto passare. Non è che stessi giocando, o almeno non avevo intenzione di farlo. Era solo più facile tenerla a distanza.
Ero così abituato al fatto che lei fosse presente a qualsiasi costo. Ero così abituata al fatto che mi perdonasse senza nemmeno doverle dire che mi dispiaceva.
Ero abituato a essere trattato bene per essermi comportato come una merda. Ero abituato e pensavo che sarebbe durato per sempre. Pensavo male.
Mi ha avvertito che non poteva più sopportare la mia incoerenza. Era stufa che io fossi solo a metà della relazione. Ha detto che non sapeva quanto avrebbe potuto sopportare ancora se non fosse cambiato qualcosa.
Mi disse che non avrebbe elemosinato il mio tempo. Mi ha detto che dovevo trattarla meglio.
Mi ha detto molte cose e tutte erano vere, ma non mi hanno mai raggiunto finché non è stato troppo tardi.
Non so perché ho agito in quel modo. Voglio dare la colpa al fatto che ero giovane e sciocca.
Voglio appuntare tutto sulla mia perpetua paura di impegnarsi. Ma nulla sembra sufficiente.
Qualunque sia stata la causa del mio comportamento a metà, ora la sto pagando a caro prezzo.
Devo guardarla da lontano invece di tenerla stretta. È felice con lui, mi duole dirlo, ma forse più felice di quando stava con me. Lui le ha dato tutto quello che io non ho potuto o non ho saputo dare.
Sta apprezzando tutto ciò che avevo e che davo per scontato. È un uomo migliore. È un uomo fortunato.
D'altra parte, sono l'uomo che ha avuto l'opportunità di stare con una persona fantastica e l'ha sprecata.
Per cosa? Per le notti solitarie e le ragazze a caso di tanto in tanto, che non si avvicinano nemmeno a lei. Me lo merito.
Mi merito il rimpianto che ho ora per tutte le lacrime che ho versato sul suo bellissimo viso. Mi merito tutti i "e se" che mi tengono sveglio la notte.
E se avessi avuto le palle di anteporre lei alle mie paure? Non riesco a capire ora quello che stavo combattendo contro.
Forse sarebbe ancora al mio fianco se avessi abbassato la guardia e le avessi detto come mi sentivo davvero.
Dovevo solo cadere tra le sue braccia e rischiare tutto.
E se fossi stato l'uomo che si meritava? Un uomo che l'avrebbe apprezzata così com'era. Un uomo che fosse in grado di restituirle tutto quello che lei gli dava. Lei non chiedeva molto.
Voleva il mio rispetto, voleva che le coprissi le spalle come lei copriva le mie. Voleva il mio tempo e la mia attenzione. Voleva sentirsi amata.
E se l'avessi messa al primo posto? Amo i miei amici, ma non avevano bisogno di tutto il mio tempo. Amo il mio lavoro, ma non dovevo fare gli straordinari, almeno non sempre. Avrei dovuto trovare il tempo come lei ha fatto per me.
Avrei dovuto rispondere ai suoi messaggi e alle sue chiamate come lei faceva con me. Avrei dovuto avvicinarla e non scappare. Avrei dovuto. Ma non l'ho fatto. Ora devo convivere con questo.
E se le avessi chiesto di restare? Forse mi avrebbe dato un'altra possibilità di rimediare, anche se non la meritavo. Forse non sarebbe rimasta, ma avrei dovuto comunque chiederlo.
Ha inciampato nel suo orgoglio così tante volte per me, io avrei dovuto fare lo stesso per lei. Invece di fare qualcosa, non ho fatto nulla.
Non ho lottato per la persona che amavo. Non ho fatto nulla per tenerla nella mia vita. Per questo ora mi restano solo i "se" e la speranza che un giorno potrò perdonarmi per averla lasciata andare.
Di Owen Scott
