Il trauma causato da un narcisista manipolatore è molto più di un semplice dolore al cuore

Ci sono molti orrori nel mondo in cui viviamo. Mai nei miei sogni più sfrenati avrei pensato che lei sarebbe stato classificato come tale. Vede, il trauma che ha causato ha avuto un impatto sulla mia vita in molti modi.

L'ombra che hai proiettato ha causato una strana e dolorosa malattia che mi sta silenziosamente uccidendo. Questa malattia non può essere curata con le medicine, ma solo con le lacrime silenziose.

Intellettualmente, capisco di aver schivato il proiettile più grosso. Tuttavia, i frammenti mi hanno colpito dritto al cuore. Sento che una parte di me è morta e la mia mente ha difficoltà a superare questa fase di sopravvivenza con il pilota automatico.

L'idea che dovrei essere grata che questa relazione sia finita prima del matrimonio e dei figli è una stronzata. Sì, è stata una lezione di vita. Sì, sono grata di non aver sposato quest'uomo, di non aver portato dei bambini innocenti in una relazione unilaterale.

Tuttavia, i traumi causati dalla frequentazione di una persona tossica, narcisista manipolatore incombe ogni giorno sulla mia testa.

Mi sento sventrata emotivamente, mentalmente e persino spiritualmente. È molto più di un semplice crepacuore. Da qualche parte in quella relazione ho perso me stessa. Mi sono persa per qualcuno a cui non importava nulla di me. Ora sto affrontando il dolore di una relazione andata male e sto cercando di scoprire di nuovo me stessa.

Questo è più di un semplice colpo di fulmine. È molto peggio. È una malattia che cerchi di curare, ma che in qualche modo torna sempre a perseguitarti. È una cicatrice che nessun cosmetico posto sul cuore può coprire. I danni sono lì, appena sotto la superficie, appena visibili, ma ci sono.

Ad essere sincera, non ho idea di come sia potuto accadere tutto questo. Pensavo che, dopo un anno di frequentazione, fossi una persona di cui potermi fidare, dopo tutto ti amavo.

Ho pensato che tu fossi una persona che aveva davvero a cuore il mio benessere. Non avevo idea che avresti preso le mie paure e le mie preoccupazioni più grandi e le avresti usate per fare uno spuntino, mentre tiravi costantemente i grilletti per ottenere ciò che volevi. Hai usato la mia più grande paura, il cibo, per controllare ciò che entrava e usciva dalla mia bocca. Ho quasi subito una trasfusione di sangue perché ti ho permesso di farmi sentire in colpa per aver mangiato un hamburger invece di un'insalata.

Ti ho permesso di usare la mia paura, di prenderla e di trasformarla in una calamità. Quel che è peggio è che non ho mai capito cosa ci fosse di sbagliato in me. E la cosa peggiore è che le lacrime che mi scendevano dal viso erano fatte in silenzio.

Fatto in silenzio, dove nessuno poteva vedere. Fatto in silenzio perché mi rifiutavo di credere che tu fossi la persona che in realtà eri.

La cosa ancora più straziante è che gli amici e la famiglia sospettavano quello che stava succedendo e, mentre loro erano pronti a difendermi impacchettando le mie cose, io ero sempre pronta a difendere te. Difenderti perché ti amavo e difenderti perché pensavo che fosse rimasto un briciolo di tenerezza nel tuo cuore.

Sfortunatamente, mi sbagliavo di grosso, e Purtroppo non esiste una guida su come superare il danno che mi avete fatto subire. L'unica cosa che sembra alleviare il mio dolore è il pianto e non mi vergogno di dire nemmeno questo. L'unica cosa che posso dire è che avrei voluto ascoltarmi di più e uscire prima da questa tossicità.

Mi rendo conto di avere una montagna alta da scalare per superare questo problema. Mi rendo conto che in questo viaggio alla scoperta di me stesso una parte di me dovrà morire, come un cancro deve morire per la sopravvivenza del corpo. Capisco che è solo per il meglio. Capisco che è una questione di tempo e capisco che il nuovo me sarà molto più forte del vecchio me.