Il trauma causato da un narcisista manipolatore è molto più di un semplice dolore al cuore

Ci sono molti orrori nel mondo in cui viviamo. Mai nei miei sogni più sfrenati avrei pensato che lei sarebbe stato classificato come tale. Vede, il trauma che ha causato ha avuto un impatto sulla mia vita in molti modi.

L'ombra che hai proiettato ha causato una strana e dolorosa malattia che mi sta silenziosamente uccidendo. Questa malattia non può essere curata con le medicine, ma solo con le lacrime silenziose.

Intellettualmente, capisco di aver schivato il proiettile più grosso. Tuttavia, i frammenti mi hanno colpito dritto al cuore. Sento che una parte di me è morta e la mia mente ha difficoltà a superare questa fase di sopravvivenza con il pilota automatico.

L'idea che dovrei essere grata che questa relazione sia finita prima del matrimonio e dei figli è una stronzata. Sì, è stata una lezione di vita. Sì, sono grata di non aver sposato quest'uomo, di non aver portato dei bambini innocenti in una relazione unilaterale.

Tuttavia, i traumi causati dalla frequentazione di una persona tossica, narcisista manipolatore incombe ogni giorno sulla mia testa.

I feel emotionally, mentally and even spiritually disemboweled. It is far more than simple heartbreak. Somewhere in that relationship I lost myself. I lost myself to someone who didn’t give two shits about me. Now, I’m dealing with the pain of a relationship gone bad and trying to discover myself all over again.

Questo è più di un semplice colpo di fulmine. It’s much worse. It’s a disease you try to cure but somehow always comes back to haunt you. It’s a scar that no cosmetic placed over your heart can cover. The damages are there, just below the surface barely visible, but there.

To be honest, I have no idea how in the hell this all happened. I assumed after the year of us dating, you were someone whom I could trust—after all I loved you.

Ho pensato che tu fossi una persona che aveva davvero a cuore il mio benessere. Non avevo idea che avresti preso le mie paure e le mie preoccupazioni più grandi e le avresti usate per fare uno spuntino, mentre tiravi costantemente i grilletti per ottenere ciò che volevi. Hai usato la mia più grande paura, il cibo, per controllare ciò che entrava e usciva dalla mia bocca. Ho quasi subito una trasfusione di sangue perché ti ho permesso di farmi sentire in colpa per aver mangiato un hamburger invece di un'insalata.

Ti ho permesso di usare la mia paura, di prenderla e di trasformarla in una calamità. What’s worse is that I never understood what was wrong with me in the first place. And what was even worse, was the tears that fell from my face were silently done.

Fatto in silenzio, dove nessuno poteva vedere. Fatto in silenzio perché mi rifiutavo di credere che tu fossi la persona che in realtà eri.

What’s even more heartbreaking is that friends and family suspected what was going on, and while they were ready to defend me by packing up my belongings, I was always ready trying to defend you. Defend you because I loved you and defend you because I thought there was an ounce of tenderness left in your heart.

Sfortunatamente, mi sbagliavo di grosso, e Purtroppo non esiste una guida su come superare il danno che mi avete fatto subire. The only thing that seems to ease my pain is crying and I’m not ashamed to mention that either. The only thing I can tell you is I wish I had listened to myself more and gotten out of this toxicity sooner.

Mi rendo conto di avere una montagna alta da scalare per superare questo problema. I understand that in this journey of self-discovery a part of me will have to die—like un cancro needs to die in order for the body’s survival. I understand that it’s only for the better. Capisco che è una questione di tempo e capisco che il nuovo me sarà molto più forte del vecchio me.