Una lettera d'amore dalla vostra ragazza che lotta contro la depressione

A Lettera d'amore

Il mio amore,

So che avete cercato di capirmi. Te ne sono molto grata. Ma ci sono cose che non ti ho detto perché pensavo che avresti avuto paura delle mie emozioni.

Pensavo davvero che ti saresti spaventato e saresti scappato. Sei stato coraggioso fino ad ora; di certo non è facile amare un ragazza che combatte la depressione.

Devo dire che sono impressionato. Le mie emozioni non sembrano influenzarti più di tanto. I momenti bui che ho passato li hai superati con facilità e sei rimasto al mio fianco. Ma eccomi qui, a rivelarmi completamente a te.

A volte, il peso del mondo è un fardello che non riesco a portare. Ho paura. Ho paura di lasciarti nel modo più disonorevole possibile.

La vita sembra troppo crudele per poterla portare avanti e non c'è un modo per gestirla. Ecco perché penso così spesso alla morte. In realtà non voglio morire. Voglio solo che il dolore finisca.

Voglio che la mia mente faccia con calma e mi conceda un momento di pace. Finora non sono riuscito a trovare un modo per renderlo più silenzioso. Sembra un tuono quando tutti i miei pensieri si riuniscono per distruggermi.

La mia mente è il mio più grande nemico. Mi ha prosciugato al punto che non riesco a trovare la forza di alzarmi la mattina e andare nel mondo.

Mi ha prosciugato al punto che le mie lacrime non riescono a trovare la forza di sgorgare, anche se vorrebbero farlo.

Non esci solo con me, ma anche con la mia depressione.

È colpa mia. Tutto è colpa mia. Ero troppo debole per combatterlo, ma prometto che continuerò a farlo, per entrambi. Voglio uscirne perché Ho paura di deluderti.

Cerco di spegnere la mia mente per un solo momento di gioia e la maggior parte delle volte ci riesco, e voglio ringraziarvi per essermi stati vicini tutte le volte che non ci sono riuscita. Sto cercando di non deluderti.

La depressione può arrivare di soppiatto nel bel mezzo di una frasenel bel mezzo di una conversazione allegra. Non aspetta di trovare il suo posto, ma lo crea. È questo che fa paura. Non sono io a controllare la mia depressione. È lei che controlla me.

Ho paura che un giorno tu possa sentire le urla della mia mente che non mi lasciano un attimo di riposo. Anche il silenzio sembra urlare. Si insinua in me e si insinua nei miei pori, trovandovi la sua casa.

E tu sei ancora qui. Sei ancora al mio fianco e ti rifiuti di lasciarmi da solo con questo peso. Combatti insieme a me. Eri lì per me e mi hai letteralmente raccolto da terra quando non riuscivo ad alzarmi in piedi.

Mi hai mostrato che non dovevo avere paura o vergognarmi perché avevo bisogno di rassicurazioni e non mi hai mai mostrato che ero un peso per te. Mi hai amato. Tu mi ami. Mi amerai.

Voglio dire che mi dispiace. Mi dispiace davvero per tutte quelle notti passate a piangere e per tutti quei giorni in cui non riuscivo ad alzarmi dal letto. Mi dispiace per quella volta che ho urlato e ti ho implorato di andartene perché mi faceva troppo male vederti soffrire al mio fianco.

Voglio che tu sia felice, ma tu dici che trovi la felicità quando stai con me. In qualche modo, non riesco a crederci, ma tu continui a resistere. Ti aggrappi a me e ai miei pensieri oscuri. Ti sono estremamente grato.

Vorrei dire che non ho bisogno che mi salviate, ma a volte non riesco a fare tutto da solo. Anche se non sopporto l'espressione triste del tuo viso che mi spezza ancora di più, mi piace molto quando rimani al mio fianco nei momenti difficili.

Cerchi di essere positivo per me, ma vedo che è difficile amare una ragazza con la depressione, anche se dici che non è un grosso problema.

Le mie imperfezioni (per usare un eufemismo) non sembrano spaventarvi e voi trovate ancora motivi per amarmi. Non è forse questo il nostro scopo? Amare per quanto possa essere spaventoso. Ho paura di perderti, ma voglio comunque amarti pienamente.

Per concludere questa lettera, voglio dirti che ti amo. Un giorno starò bene e saremo una famigliola felice, ma fino ad allora, per favore, tenete i miei pezzi rotti per il momento.

Teneteli stretti e aiutatemi a trasformarli di nuovo in un tutt'uno. Possiamo farlo.

Grazie.

Ti amo.

La tua ragazza depressa