Quando penso alla mia vita fino ad oggi, devo ammettere di aver fatto molte cose sciocche. Ho fatto numerose scelte sbagliate e preso alcune decisioni terribili.
A dire il vero, ho preso la maggior parte di queste decisioni e scelte perché ho seguito il mio cuore. E non posso dire di rimpiangere ognuna di esse, anche se alcune si sono rivelate sbagliate per me.
Ma c'è qualcosa che rimpiango di aver fatto nella mia vita ed è legato all'uomo che ho amato di più.
Non fraintendetemi: non mi pento di aver amato quest'uomo, anche se probabilmente dovrei. Ma ho sempre saputo che non si può controllare chi si ama, anche quando quella persona non ti merita.
Non mi pento di averlo amato, anche se lui non mi ha mai ricambiata; almeno, non come avrebbe dovuto. Perché così come io non potevo costringermi a smettere di amarlo, anche lui non poteva costringersi a innamorarsi di me.
Non mi pento di avergli dato il mio cuore anche se mi ha fatto male. Era una cosa che volevo fare in quel momento e, in un certo senso, amarlo è stata la cosa più bella che ho vissuto, nonostante tutto il dolore che mi ha fatto passare.
L'unica cosa che rimpiango è di aver inseguito un uomo che ovviamente non voleva essere mio. Inseguire un uomo che non mi meritava e perdere tutto il mio orgoglio e la mia dignità a causa sua.
Mi pento di aver sminuito il mio valore per inseguire questo ragazzo.
Non è che quest'uomo non volesse avere niente a che fare con me. No, voleva avermi, ma alle sue condizioni.
Ora so che per tutto il tempo in cui siamo stati insieme, eravamo in una specie di quasi relazione.
In realtà, Io avevo una relazione con lui, mentre lui viveva una vita da single.
Mi sono impegnata con lui, anche se non mi ha mai chiesto espressamente di farlo, mentre lui non è mai stato pronto a fare lo stesso.
Io lo mettevo sempre al primo posto, mentre lui non ha mai pensato di mettermi in cima alla sua lista di priorità e mi ha sempre trattato come una delle sue opzioni.
Io l'ho amato più di me stessa, mentre l'unica persona che lui ha mai amato è se stesso.
E la cosa peggiore è che l'ho sempre saputo, anche se non volevo accettarlo. La cosa peggiore è che sono andata consapevolmente dietro a quest'uomo, anche se nel profondo sapevo che non avrebbe mai potuto darmi ciò che meritavo.
Ma nonostante tutto, Volevo solo che questo ragazzo fosse mio e questo era il mio unico obiettivo nella vita.
Ero pronta a fare letteralmente qualsiasi cosa pur di farlo impegnare con me.
Per anni ho implorato il suo amore e attenzione. Lo implorai di stare con me, a qualsiasi costo.
Ma nessuna delle cose che ho fatto ha funzionato. Tutti i miei sforzi erano vani e lui continuava a respingermi.
E non riuscivo a capire perché lo facesse.
Ero io il problema? Non ero abbastanza per lui? Cosa stavo facendo di sbagliato? E cosa avrei potuto fare di diverso?
Era emotivamente danneggiato? Aveva paura di concedersi completamente a me?
Ma poi ho capito. Quest'uomo non voleva essere mio per una semplice ragione: non poteva amarmi abbastanza. E non c'era nulla che potessi fare per cambiare questo fatto.
E lo perdono per questo.
Lo perdono anche per avermi illusa e per non essersi allontanato definitivamente da me, quando sapeva che era l'unico modo per porre fine alle mie sofferenze. Dopo tutto, sono stata io a permettergli di trattarmi in quel modo. Sono stata io a continuare a trascinarlo nella mia vita, anche quando mi stava lasciando.
Ma non riesco a perdonarmi per una cosa.Per quanto lo voglia fare, Non posso perdonarmi di aver inseguito qualcuno che non voleva essere mio. Non riesco a perdonarmi per aver subito tutte quelle umiliazioni e per non aver accettato il fatto che non era degno di tutto l'amore e le attenzioni che gli stavo dando.
