Ogni volta che mi allontano da una discussione, vorrei poter tornare indietro. Mi siedo sul mio letto e rivivo la situazione più e più volte, pensando cosa sarebbe successo se avessi detto qualcosa di diverso.
Oppure mi viene in mente una buona rimonta e mi odio per non averla pensata prima, ad esempio al momento dell'incontro. Ma, ovviamente, ora è troppo tardi.
Queste cose mi fanno arrabbiare tantissimo. Non riesco nemmeno a ricordare tutte le cose sporche e disgustose che qualcuno mi ha detto. Le blocco perché non sono sicura di poterle sopportare.
Non gestisco bene gli scontri. Mi arrabbio molto quando qualcuno vuole prendermi. Mi rende davvero ansioso e mi infastidisce al punto da non riuscire a pensare con lucidità. Ho paura.
Ogni volta che qualcuno litiga con me, perdo la maschera forte che ho indossato o inizia a svanire. Divento trasparente e la mia voce inizia a tremare lentamente come se stessi per piangere e mi allontano. Me ne vado perché sto per piangere e non voglio che nessuno veda quanto sono sensibile. Mi mangerebbero viva.
Non riesco a sopportare il minimo accenno al fatto che qualcuno sia turbato o arrabbiato con me, perché non so mai perché. Come si può essere arrabbiati con me? Tutto ciò che ho sempre voluto e che voglio è il bene. Per tutti.
Mi dà molto fastidio. Non riesco a dormire la notte. Ripeto la situazione nella mia testa milioni di volte. Analizzo troppo ogni piccolo dettaglio e mi ci soffermo per ore. È pazzesco il tempo che passo ad ossessionarmi su alcuni dettagli che altri non perderebbero nemmeno due minuti.
Mi infastidisce molto il fatto di essere sensibile. Cerco di nasconderlo perché non lo accetto. Non posso lasciare che gli altri lo vedano. Ogni piccolo dettaglio mi colpisce come se fosse la cosa più importante del mondo. Non lo so. Forse sto esagerando anche adesso, mentre scrivo. Ma sono fatta così: prendo le cose a cuore e troppo sul serio.
Anche se sono sicuro che la persona che mi ha offeso o aggredito verbalmente è un completo stronzo, mi darà comunque fastidio. Mi sentirò male come se avessi fatto qualcosa di sbagliato in ogni caso.
Odio il fatto di voler piangere e scappare invece di restare e lottare per me stessa. Rimango il più a lungo possibile, ma poi me ne vado perché non ce la faccio più. La sensibilità è il mio più grande fardello. È la prima emozione che mi prende, la prima che sento: è il mio istinto.
Solo dopo essermi calmato, la rabbia prende il sopravvento. Un'enorme quantità di pensieri e frasi mi travolge...le cose che avrei potuto dire ma non ho detto.
La cosa peggiore è che mi faccio passare per un duro, come se nulla potesse toccarmi. Ma in realtà, sotto questa maschera che ho messo, si nasconde un cuore tenero e sensibile. E quando tutto passa, quando tutti se ne vanno, lascio che il mio lato tenero venga alla luce. Lascio che le mie emozioni si scatenino.
Fingo di non preoccuparmi di ciò che pensano gli altri, ma è così. Le cose offensive che qualcuno dice o fa a me mi consumano. Mi danno fastidio, ma faccio in modo che nessuno se ne accorga.
Sento costantemente questo peso che mi preme contro il petto perché devo fingere di essere qualcosa che non sono. Ho imparato a fingere sorrisi e a fare battute solo per nascondere quello che provo davvero. E credetemi, ogni volta è una performance da premio Oscar.
Rovino sempre le mie possibilità di felicità. Faccio scappare gli uomini e mi rifiuto di dare a chiunque la minima possibilità di avvicinarsi a me. Fingo che non mi interessi. È così che mi spezzo il cuore ogni volta, e sono la prima a farlo perché non voglio permettere a nessuno di scoprire che in realtà sono completamente l'opposto di quello che fingo di essere.
Non riesco a mostrare i miei sentimenti. Lasciare che le mie emozioni escano allo scoperto mi spaventa di più. Non dirò mai "ti amo" perché non mi sento a mio agio e presumo che l'altra persona lo sappia. Quindi, non c'è bisogno che mi metta in una situazione difficile.
Per questo sembro fredda e senza cuore, ma non lo sono. So amare e amo anche un po' troppo. Ed è questo che mi spaventa.
Per questo fingo di essere forte perché vorrei esserlo. Vorrei che nulla mi raggiungesse. Vorrei che il mio cuore fosse a prova di proiettile.
Sarebbe più facile,
Sarebbe meglio.