L'altro giorno ho interrotto la mia relazione. Una relazione in cui non ero felice, ma che è comunque durata anni.
Così ora, ogni volta che esco con persone che mi conoscono da tempo, finiscono per chiedermi perché ci ho messo così tanto a partire, e questa è la mia risposta.
Mi ci è voluto tanto tempo per andarmene perché lo amavo.
Ho amato il modo in cui dormiva tranquillamente al mio fianco e il modo in cui abbracciatemi e mi avvicina al suo cuore.
Amavo lui e la sua voce, i suoi bellissimi occhi e il modo in cui si sentiva il suo viso quando non si radeva per qualche giorno.
Mi ci è voluto tanto tempo per andarmene perché ero accecato da quell'amore.
Ero accecata dai miei sentimenti che non mi permettevano di vedere come era in realtà.
Non vedevo il modo in cui guardava le altre donne, ignoravo il fatto che stesse messaggiando con qualcuno, che sorridesse costantemente e ignoravo il fatto che non tornasse a casa all'ora che mi aveva detto.
Mi ci è voluto tanto tempo per andarmene perché non ho ascoltato.
Non ho ascoltato i miei amici, non ho ascoltato la mia famiglia e quello che mi fa più male è che non ho ascoltato me stessa.
Mi sono detta più volte che non era quello giusto per me e che dovevo andare avanti, che dovevo andarmene.
Mi sono detta che non mi amava come lo amavo io e che non era in grado di stare al mio fianco, per quanto cercassi di costringerlo.
Ci ho messo tanto ad andarmene perché pensavo che le cose sarebbero migliorate.
A un certo punto ho iniziato a vedere il modo in cui evitava le conversazioni e il modo in cui faceva sembrare irragionevoli le mie emozioni.
Mi metteva sempre a terra, ma pensavo che la situazione sarebbe migliorata.
Non era l'uomo di cui mi ero innamorata e non era l'uomo con cui avevo iniziato una relazione, quindi pensavo che fosse solo una fase che sarebbe passata presto.
Ci ho messo tanto ad andarmene perché dovevo pensare a un modo corretto per farlo.
Sì, sono arrivata al punto in cui ho capito che dovevo andarmene perché non mi rendeva più felice.
Ignorava i miei messaggi, dormiva a casa di un amico il più delle volte e non c'era più amore nei suoi occhi.
Erano vuoti quando mi guardava.
Pensai a come avrei dovuto lasciarlo, a come avrei potuto assicurarmi di non fargli del male e al motivo per cui mi preoccupavo di fargli del male.
Così me ne sono andato.
Me ne sono andato anche se non è stato facile ed è finita con un'enorme litigata sul motivo per cui me ne stavo andando.
Mi ha detto che ero ingrata per i suoi sforzi, mi ha detto che non ero comunque degna di lui e che non meritavo nemmeno la sua compagnia.
Direste una cosa del genere alla persona che amate? Reagireste così? Volevo semplicemente la mia felicità e la sua.
Se la relazione non rendeva felice nessuno dei due, perché avrei dovuto rimanere?
Quando l'ho lasciato ho potuto finalmente vedere tutto con chiarezza.
Vedevo l'abuso emotivo, il modo in cui mi buttava giù ogni volta che aprivo bocca, il modo in cui mi faceva sentire in colpa per aver pianto.
Potevo vedere tutto e finalmente potevo rendermi conto di quello che avevo passato.
Mi ha manipolato facendomi credere che non avrei potuto avere nessuno migliore di lui perché non meritavo nessuno migliore.
Quanto sono patetico?
Quell'uomo, lo stesso che era andato a letto con altre donne pensando che mentendomi si sarebbe assicurato che non lo scoprissi mai, mi stava dicendo che non lo meritavo. Non lo meritavo.
Sono più che sicuro che nessuna donna abbia mai meritava un uomo come se lo fosse.
Non mi meritava e non meritava la mia pazienza.
Ora sono finalmente in grado di dire che me ne sono andata. Me ne sono andata e non mi guarderò mai più indietro.
Finalmente mi sono liberata dalla sua presa e sono in grado di capire che cos'era tutto questo: solo una grande bugia da cui non sono riuscita a fuggire.
Mi ci è voluto tanto tempo per lasciarlo. Ma meglio tardi che mai, no?
