In questo mondo, tutto ciò che ho sempre voluto è stato amare ed essere amata. Sono una ragazza testarda e ho sempre saputo di poter fare qualcosa una volta che mi ci fossi messa d'impegno.
Tutto ciò che ho ottenuto nella vita me lo sono guadagnato con i miei sforzi e la mia dedizione. Nulla mi è mai stato servito su un piatto d'argento.
Credo che questo sia uno dei motivi principali per cui Ho lottato così tanto per te. Perché la vita mi ha dimostrato che non posso ottenere tutto ciò che voglio così facilmente e che devo camminare un miglio in più di chiunque altro per ottenerlo, quindi ho pensato che avrei dovuto fare lo stesso anche in amore.
Sei stato tutto ciò che ho sempre cercato o potuto chiedere e una volta entrato nella mia vita, sapevo che non avrei potuto lasciarti andare.
Mi sono detta che non sarebbe stato facile, ma credevo che alla fine ne sarebbe valsa la pena. Ma ciò che pensavo ne valesse la pena, in realtà mi è costato troppo.
Sono sempre stata una combattente. Non mi sono mai accontentato di ottenere ciò che pensavo di meritare.
Sapevo che, lungo il cammino della mia vita, avrei dovuto ricevere qualche pugno, ma quello che mi hai dato non è stato solo un pugno, è stato un colpo che mi ha fatto riprendere a fatica.
Mi hai trattato in modo miserabile e io l'ho permesso. Hai demolito completamente la mia fiducia, l'hai schiacciata sulla faccia della terra.
Ora che mi guardo indietro, non posso credere di aver permesso che mi accadesse. Ero una di quelle che conosceva il suo valore. Ma da qualche parte lungo la strada, evidentemente l'ho dimenticato.
Quello che mi colpisce di più è che niente di quello che ho fatto è stato abbastanza buono per te.
Continuavi a paragonarmi agli altri e a chiedermi perché non potevo essere come loro. I miei sforzi erano inutili, le mie battaglie non avevano senso per te.
Ma tu sei un attore straordinario, sai? Mi hai convinto che non c'era nulla di me da amare, che avevo solo lati negativi e che ero una persona estremamente difficile da amare.
Mi hai fatto sentire come se non fossi amabile e che avrei dovuto essere fortunata ad avere qualcuno come te che mi amava.
Mi ci è voluto un po' per capire che non ero io a non essere amabileeri tu. E poiché eri così com'eri, avevi bisogno di mettermi costantemente a terra per farmi stare accanto a te.
Avevi bisogno che ti vedessi come una creatura donata da Dio e che fossi benedetto dall'averti accanto. Ma non eri una benedizione, eri una maledizione.
Perché ti sentivi male con te stesso, hai fatto sentire male anche me. Perché hai lasciato che qualcuno ti convincesse che eri difficile da amare, hai fatto sentire anche me come se non fossi amabile.
Hai permesso a qualcuno di distruggere la tua sicurezza e la tua autostima e poi hai fatto lo stesso con me.
Hai proiettato su di me le tue insicurezze perché ti avevano convinto di tutto quello che tu cercavi di convincere me.
Non avresti dovuto farlo. Non avreste dovuto far sì che diventasse una reazione a catena. A prescindere da quanto ti sei sentito male, invece di fermare la catena, l'hai continuata.
Sapevi quanto faceva male eppure eri capace di farlo anche a qualcun altro. Eri capace di fare le stesse cose a me, alla persona che avrebbe fatto qualsiasi cosa per te.
Purtroppo per te, sono rinsavita. Ho capito che non ero io e che non aveva nulla a che fare con me.
Mi ci è voluto un po', ma sapete come si dice: meglio tardi che mai.
Ho capito che non dovevo essere il tuo sacco da boxe. E che non dovevo permetterti di trattarmi male solo perché ti sentivi male con te stesso. Non avrei permesso che mi spezzassi solo perché ti amavo.
Non ti avrei permesso di trasformarmi in uno zerbino su cui chiunque potesse camminare, solo per permetterti di tenere la testa in superficie.
Nessuna donna dovrebbe mai sentirsi come mi hai fatto sentire tu. Nessuna donna dovrebbe mai sentirsi come se fosse quella non amabile, come se fosse difficile da amare o come se avesse solo questa possibilità nella vita di essere amata e non importa quanto il suo amore la tratti male, lei dovrebbe sopportarlo.
Perché se mi tratti male, non è amore, è veleno e non devo accontentarmi.
Sono una combattente, ma ho imparato che a volte è necessario smettere di lottare e allontanarsi se ciò per cui si lotta non vale la pena.
Mi sono fatto in quattro per far funzionare le cose e alla fine non ha funzionato.
Alla fine, invece di sentirmi come se avessi abbandonato una relazione, mi sono sentita come se fossi appena strisciata sotto un edificio demolito da un terremoto. Ma almeno ho avuto modo di essere quello che è riuscito a scappare.
Ho deciso di essere io a fermare la catena, sai. Ho deciso che non avrei fatto le stesse cose che tu hai fatto a me o che sono state fatte a te.
Ho deciso di essere abbastanza forte quando tu non potevi, ho deciso di essere l'uomo quando tu non potevi e ho deciso di non ferire gli altri solo perché io ero ferito.
So di essere abbastanza bravo. Forse mi hai visto come quello non amabile, ma so bene che non posso credere di essere come mi hai visto tu.
Il modo in cui mi hai dipinto è l'esatto ritratto di come vedi te stesso. Non voglio fare queste cose a me stesso.
Non voglio più lottare per te. Non voglio lottare per qualcuno che mi ha fatto sentire come hai fatto tu, come se fossi io quella non amabile.
Non sei una persona a cui dovrei dare il mio cuore. Sei una persona che mi avrebbe distrutto se avessi continuato a lottare per te, quindi ho smesso.
Dire a me stessa che meritavo di più non era egoismo. Era la cosa migliore che potessi fare. Era ciò di cui avevo bisogno per mantenermi in superficie.
La mia coscienza è pulita. Quello che mi hai fatto non deve definirmi. Ma servirà sicuramente come una dura lezione di vita: a volte devo lottare per me stesso con la stessa forza con cui lotto per gli altri.
